|
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я. - Пойди и убери за собой. Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: - Еврей? - Таки да. - Лучше зажарь. Сидят 3 эстонца на берегу озера. Раннее утро. - Что-о-то не клюёт. Проходит 6 часов: - Да-а-а, не клюёт! Проходит ещё 6 часов. Уже вечер: - Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт! |
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью, когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! - А как потише? - Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго оргазма: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - ПОТОМУ ЧТО ВЕСЬ ДОМ ДУМАЕТ, ЧТО ЭТО ТЫ МЕНЯ ТРАХАЕШЬ! может баян, но меня повеселил)) |
Цитата:
|
There was an Scotsman, an Englishman and Claudia Schiffer sitting together in a carriage in a train going through Wales. Suddenly the train went through a tunnel and as it was an old style train,there were no lights in the carriages and it went completely dark. Then there was this kissing noise and the sound of a really loud slap. When the train came out of the tunnel, Claudia Schiffer and the Scotsman were sitting as if nothing had happened and the Englishman had his hand against his face as he had been slapped.
The Englishman was thinking: ‘The Scottish fella must have kissed Claudia Schiffer and she missed him and slapped me instead.’ Claudia Schiffer was thinking: ‘The English fella must have tried to kiss me and actually kissed the Scotsman and got slapped for it.’ And the Scotsman was thinking: ‘This is great. The next time the train goes through a tunnel I’ll make that kissing noise and slap that English bastard again. |
[QUOTE=dimbel7;48662]А в Ижевск фолькс ваген будут собирать, модель ,,пассатИж"
ахахах ---------- Цитата:
|
Кризис, говорите... Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков...[COLOR="Silver"]
|
Инструкция как сжечь генератор или стартер.
Вся информация размещена в познавательно-развлекательных целях! В нашей работе чуть ли не ежедневно приходится сталкиваться с ситуацией, когда клиенты с недоумением восклицают: "Ну, как же он (генератор, стартер) мог сгореть? Ну, как же он вообще может сгореть? Я же ничего такого не делал!" Ниже мы приводим несколько советов, дающих ответ на вопрос, как быстро и надежно сжечь упрямый агрегат. Надеемся, что они Вам пригодятся в этом увлекательном деле. Итак, как сжечь ГЕНЕРАТОР 1. Самый лучший и быстрый способ • "Переплюсовка". Поменяйте местами провода от клемм аккумуляторной батареи, при этом возможен не только оптический эффект (яркая вспышка внутри генератора, легкое дымовое облако), но также звуковой (от щелчка до хлопка и шипения), обонятельный (О-о! Этот непередаваемый аромат горящих проводов!) и наконец, тактильный (ожог1-3 степени-подбирается экспериментально!). После применения этого способа диодный мост выгорает с вероятностью 99%, статор - 60%, реле-регулятор - 20%, провода - 10%, автомобиль целиком - 0,01%!Способ очень эффективен при "прикуривании". Возможны побочные эффекты - выгорание бортовых компьютеров, сигнализации, музыки и т.д. Большой плюс - не требует специальных навыков и знаний, легко осваивается начинающими. 2. Способ "Мойка". Помойте двигатель своей машины. Особенно тщательно помойте генератор, проследите, чтобы потоки воды прополоскали все внутренности агрегата. Ни в коем случае не продувайте генератор после мойки! Сразу же заводите машину и включите побольше нагрузок - весь свет, обогрев, музыку. Если эффект не произошел - повторите попытку. Эффект появится, поверьте! Плюс - сгоревший генератор будет чистым. 3. "Дедовский" метод-сдёргивание плюсовой клеммы аккумулятора на работающем двигателе вроде бы для проверки зарядной системы. Процент сгоревших релюшек увеличивается до 50-70%. Способ требует определенной сноровки – главное, чтобы было больше искр.Возникающие в цепях высоковольтные коммутационные процессы рано или поздно должны будут сжечь хоть что-нибудь в Вашем генераторе, или в крайнем случае, в машине! Как всегда, рекомендуется включить побольше всяких там нагрузок: свет, печки, подогрев. Способ не очень эффективен на старых машинах, но на новых, если повезет, можно заодно выжечь борт-компьютер, сигнализацию, музыку. Главное - верить, что так и будет! 4. Способ "Лужа"- способ, которым пользуется множество автолюбителей, даже не подозревая об этом. При этом многие искренне, как дети, уверены, что автомобиль и его агрегаты, включая генератор, по водонепроницаемости должен быть сродни подводной лодке (случай с "Курском" не в счет). Один такой несостоявшийся капитан "Мерседеса" на вопрос: "А велика ли была лужа?" ответил; "Нет, заглох, когда проехал всего метров шестьдесят (!), да и мелко было поначалу, а вообще-то конца лужи я не видел!". Как выяснилось, дело было в июле на Подоле. Дерзайте! Как много неисследованных глубин ждут своих первооткрывателей! И еще простой совет - лужу надо проезжать на возможно максимальной скорости, тщательно следя, чтобы брызги равномерно захлестывали подкапотное пространство. Отсутствие защитных кожухов и поддонов во многом облегчит Вашу непростую задачу.Очень большой плюс - способом можно пользоваться практически ежедневно, не выходя из машины! 5. Способ "Меломан", Для очень крутых! Поставьте в Вашу машинку супер-дупер магнитолку, парочку СО чейнджеров, пару-тройку ламповых усилителей ватт по 200-300, сабвуфер ватт на 500, ну колонок с десяток, лучше полтора. Вообще, чем больше - тем лучше! Баксов на 12 -25 тысяч! (Это не враки - случай зафиксирован!) Включайте! Если через пару минут генератор все ещё работает, а характерного дыма и запаха все еще нет - значит Вы поставили слишком дешёвую аппаратуру! 6."Аккумуляторный" способ • наиболее коварный и таинственный из всех, поскольку его осознание требует понимания химических и физических процессов (ну хотя бы закон Ома, что уже не всем дано!) А если попростому - используйте давно просроченный аккумулятор, не моложе трех - пяти лет. Чем старше - тем больше вероятность, что в аккумуляторе окажется короткозамкнутая банка. При этом аккумулятор может подавать признаки жизни - заводить машину, подзаряжаться от зарядного устройства и т.д., но при этом он становится мощной паразитной нагрузкой в цепи генератора. Нами зафиксирован на одном "японце" случай утечки на аккумулятор 60А (!) при номинале генератора 70А. Ёжику ясно, что оставшихся 10А от силы хватало на работу инжектора, а при включении дальнего света и обогрева генератор грелся так, что его можно было бы использовать для приготовления яичницы в походных условиях! Большой плюс данного способа в том, что он все равно когда-нибудь наступит и без Вашего желания - "Надо только выучиться ждать"!!! А теперь немного о том, как сжечь СТАРТЕР. 7. Наилучший способ - "Классический". Запустив двигатель, продолжайте удерживать ключ в замке зажигания в положении "Старт". О правильности своих действий Вы можете судить по характерному визгу, который в предсмертных судорогах издает каждый уважающий себя стартер. Если Вы по природе не садист, то ускорить кончину любимого стартера можно, поддав "газку" и раскрутив мотор до 3000-4000 оборотов. При соотношении числа оборотов маховика и стартера где-то в среднем 1/20 нетрудно подсчитать скорость, с которой бендикс пытается угнаться за маховиком на таких оборотах двигателя. Погоня однозначно заканчивается тем, что сильно вспотевший бендикс перегревается и заклинивает, приближая роковой финал. Заклинивший бендикс тянет за собой либо вал с планетарным редуктором и якорем, либо прямо якорь у безредукторных стартеров. Затем уже бешено вращающийся коллектор якоря за какие-то секунды стирает в порошок остатки щеток, а сам якорь нагревается до синюшного цвета. По ходу дела, бывает, отрываются щеткодержатели, разлетается на мелкие куски пластмассовое кольцо планетарного редуктора и т.д. и т.п., и даже лопается корпус стартера!!! Короче, когда вместо визга стартер начнет издавать невнятное похрюкивание, или из-под капота потянется легкий дымок, процедуру можно считать законченной. На все должно уйти минут пять максимум!По нашим наблюдениям этот способ борьбы со стартерами очень нравится многим женщинам и лицам с ботаническим отношением к технике. Заметим также, что неисправный замок зажигания часто берет на себя руководство этой операцией, особенно на дизельных машинах, где стартеры, как правило, имеют большую мощность, и соответственно, через контакты замка текут значительно большие токи, из-за чего контакты со временем выгорают и залипают. 8. Способ "Экологический",другие названия: "Экономный", "Для ленивых", "Не хочу толкать!" Если Вам близка тема экологии, то ничто не мешает Вам прямо сейчас превратить свою машину в электромобиль. Нет бензина в баке? И не надо! Смело врубаем передачу и поворачиваем ключ зажигания! Ура! Едет!!! Этим способом также можно пользоваться, заглохнув в большой луже (ну не мочить же ноги!), заезжая в гараж (этот ключ вечно куда-то теряется!), в общем, всегда, когда лень, неохота что-либо искать, в чем-либо разбираться, да вообще отрывать теплое место от теплого кресла!Ну что ж! Несколько сот метров так вполне можно одолеть, причем наверняка это будет последняя лебединая песня стартера! Даже если Вы опомнитесь на полпути, после полученных смертельных ран стартер уже не жилец на этом свете. Эксгумация приконченных таким образом стартеров показывает полную идентичность их останков внутренностям агрегатов, забитых "Классическим" способом. 9.Способ «Эфирный» - только для дизелистов (поэтому пропускаю). 10. Способ "Лужа". Старый надежный способ, проверенный многими поколениями тех упрямцев, которые считают, что автомобиль должен ездить в любую погоду по любым дорогам. Ну что же, холодный душ для стартера и затем его прогрев - это хорошая закалка для настоящего стартера. Жаль только, что многие из них после этого начинают "чихать", "кашлять", многих неожиданно "бьет паралич" и они просто заклинивают, так как зачастую якорь просто намертво ржавеет вместе со статором. Может его тогда просто снять и утопить, как Герасим Му-му?» |
Цитата:
|
- Доктор, стоит мне напиться, я начинаю слышать голос сквозь сон.
- И что он говорит? - «Вася, приходи, потрахаемся, мой опять пьяный валяется». Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом. И пакетик мне не нужен, и наклеечки не собираю. "Нахер ты вообще живешь" -читаю в глазах продавщицы супермаркета. |
Решили спросить как-то у русского,еврея и хохла: если бы вы были царём?
Русский говорит-я бы собрал всю солому с сеном со всех полей,сделал огромную копну,лёг бы на неё и спал... Еврей говорит:если б я был царём-я бы жил чуть чуть лучше,чем царь-я бы ещё немножечко шил на дому! Хохол говорит:а я бы нацаревал рублей сто и утiк ! |
madjid78, стартер на КАМАЗЕ если остался включенным на 200-300 метров,потом траверса разлетается.Видел как аккумуляторы взрывались,стартер он ведь тоже как генератор.
|
Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в железную дорогу... - Вы пи@орасы еще по местам не сели...поезд б@ядь скоро отправляется...убрали нах@й сумки с прохода... Мама заходит, ругает и говорит:- Иди встань в угол, и два часа подумай над своим поведением: Через два часа - Уважаемые пассажиры наш поезд отходит через пять минут...прошу сесть на свои места и убрать сумки с прохода:- Секундная пауза- А кого е@ёт почему была задержка на два часа, спросите ту даму, что на кухне...
|
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
— Это что такое? — А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы — это на твою зарплату? — Я спрашиваю: Что это такое? — А квартира, машина — на твою зарплату? — Это что такое? — А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность? — Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?! |
Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит: — Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! — Любимый я же зделала тебе мин@т! — Мне??!!!
|
Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.
---------- Моя любимая поза: я снизу, одеялко сверху... ---------- Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала что у него самые серьезные намерения! |
Живу плохо: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок...
|
|
|||||
бухают два кореша один напивается в хлам второй решил пошутить над ним засунул в задницу ему презерватив на утро напившийся спрашивает что было? второй отвечает что трахнул его типа cчёт 1:0 прошло время ситуация повторяется с точностью на оборот кореш говорит теперь 1:1 ну я же первый раз пошутил ну тогда 0:1:eek1:
|
Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...
|
Вот как тянет на родину. Свободу пийгвинам суки. Даешь революцию.
|
|||||
Крутотень!:nod:
|
:thumbup:
|
Самые смешные анекдоты в теме про Украину :mad::biggrin1:
|
Кто сказал, что пранк - чисто телефонная "приблуда" :smile:
|
|||||
Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать... - Что, где папа? - Hет, куда награбленное заныкал! ---------- Две пьяные змеи выползают из бара. Одна говорит: — Слышь, ты не помнишь, я ядовитая или нет? — По-моему, ядовитая... — Все, хана, я себе язык прикусила!.. ---------- Две пьяные змеи выползают из бара. Одна говорит: — Слышь, ты не помнишь, я ядовитая или нет? — По-моему, ядовитая... — Все, хана, я себе язык прикусила!.. ---------- - Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?! - А ты сам догадайся... - Я варенье!? - Да ты оптимист... ---------- Ты зачем меня из друзей удалила? - А ты меня бесишь! - А ни че, что мы женаты?! ---------- В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют, а один смеется. Она спрашивает: - В чем дело? - Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул. ---------- Два мужика дерутся: - Ты правда с моей женой спал?! - Hу, спал... - Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, я бы тебя зарезал! - А ты меня забодай... ---------- На допросе: — Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? — Нашел на дороге! — Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя? — Совершенно верно! — И как вы объясните такое совпадение? — Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже… ---------- Дед поучает внука: - Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сёстрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи... ---------- Муж подарил баночку, на которой написано "1000 причин, почему я с тобой". Внутри был пазл из 1000 деталей. Собрав около половины, я поняла, что это мои сиськи. Романтик... ---------- чера у моей лучшей подруги был День рождения. Я ничего не помню, но судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело. ---------- - Где справедливость? Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она ни хера не делает! ---------- Начальник заходит в рабочее помещение: - Я же сказал во время работы не курить! Один из сотрудников, сплёвывая на пол: - А кто работает!? ---------- аленький мальчик подходит к гостье (подруге мамы) и говорит: - Тетя, скушай эту конфетку? - Спасибо, милый. - Вкусно? - Очень. - Странно, почему тогда и собака, и кошка еаленький мальчик подходит к гостье (подруге мамы) и говорит: - Тетя, скушай эту конфетку? - Спасибо, милый. - Вкусно? - Очень. - Странно, почему тогда и собака, и кошка е ---------- Детство - это когда спать днем обязанность, а не роскошь. ---------- Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на Новый год набор рыболовных блесен... - Ну, все правильно. Он у тебя уже года 3 каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"! |
Прошу прощения за флудить! Хочу видеть картинки.
|
Сара выдала замуж свою дочь Цилю и после брачной ночи спрашивает:ну как ...он?-
-та,....книгу читал! На следующий день тоже самое-читал книгу! Сара дождалась вечера и прильнула к замочной скважине.Видит горит лампа,Хаим сидит и читает книгу,потом встаёт ,подходит к лежащей Циле и запускает руку ей в трусы.Счастливая Сара бежит в свою спальню и всё докладывает Натану. Утром опять спрашивает у Цилички: ну как он?-та,.....книгу читал!- Ну Циля,я же видела ,что у вас всё abgemaht ,он к тебе в трусики полез!- Мама,да он так всегда делает,когда надо страницу перевернуть!!! |
При проверке пограничного контроля двух пасажиров пограничник спрашивает
А куда вы с отцом собрались ? Ему же 80 лет чё дома не сидится ? Да вот к деду на свадьбу едем . А деду скока лет ? 102 Ого и он ещё женится. Да он то и не особо хочет, но его родители заставили. ---------- Колобок повесился ! |
Цитата:
гы гы гы :biggrin::biggrin1: |
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девицу и говорит: -Ваша дочь беременна, на пятом месяце... -Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?! -Даже не целовалась ни разу!!! -говорит дочь. Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут. -Доктор, что-то не так? ---------- Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка! — Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования! ---------- "Не ешь с ножа — злым будешь!" — известная поговорка... На некоторых посмотришь — с топора, с@ка, кормили! ---------- Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да!!! — Свиной?! — Да!!! -Вы уверены?! -Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7 ---------- Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох — и рука соскользнула.. ---------- Звонок на радио: — Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! — Докуда?! — Не докуда, а дочь Лена ---------- Мне нужно в отпуск! — С какого? — Хера или числа ---------- На лекции по экономике на всю аудиторию раздается: — Теща не с@ка, экономика не наука! Преподаватель себе под нос: — Насчет тещи я не уверен ---------- Урок в 3м классе. Вовочка думает: — Так, Ленка беременна — аборт делать не хочет, вчера избил отец — ушел из дома, залетел на 2000 баксов... Марьиванна: — Вовочка сколько будет дважды два? — Четыре, милая, четыре. Мне б твои проблемы. ---------- Мама, сегодня такое в садике было! — Что было? — Нам прививки ставили! — Ты хоть не плакала? — Нет! — А почему? — Они меня не догнали! #premium@anekdot |
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й». - Кий. - Точно! Кстати у вас ластика не найдётся? +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++ Загс. После нескольких неудачных попыток распаренная и теряющая терпение регистраторша обращается к жениху: - Молодой человек! На вопрос "Согласны ли Вы взять в жены. . ? " нужно отвечать: "Согласен. ", а не "Была-не была! " ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++ Семен Маркович, а какие женщины Ви имели в постели? Громкие, страстные, бурные или я шо-то пропустил? - И отвечу я тебе, Сема, на твой интерес! Во время секса я познал всего два вида женщин. Первые вели себя так как будто сейчас умрут, а вторые как будто умерли вчера... ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++++++++ Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике: - Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией? - А шо тут сложного: ви лежите на кровати, а ваш Сёма - на диване... ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++ Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее! ++++++++++++++++++++++++++++ В гастрономе: - Мне пожалуйста: Сок пшеничный, только без мякоти!! - Чего-чего??? - Что чего? Водку давай!!!... ++++++++++++++++++++++++++ — Эй, любезный, что вы здесь делаете? — Жду самолет. — Какой еще самолет в моем шкафу?! — Самолет, на котором вы улетаете сегодня в командировку. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++ Общаються две подруги: – Иду по улице, вижу 100 баксов лежат. Думаю – нашла. Нагнулась, чувствую – зарабатываю… ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?" |
Ездил на микроавтобусе из Петрозаводка на Питер.Там целый день катался сборники собирал, поздно вечером на выезд из Питера- там поспать пару тройку часиков и домой пилить 430км! Вообщем от ехал от Питера 15 км до заправки ПТК на мурманском шоссе! Остановился вздремнуть!Смотрю земеля стоит на фуре вольво американец!Встал рядом с ним пошел к нему в гости поужинать и чайковского попить!Сидим болтаем!Он показал свое ноухау-в кабине около спальника унитаз поставил, чтоб в пробках на тазик не ходить если приспичит!А как человек на горшок!А на улице рядом с бензобаком ещё один бак повесил и все нечистоты туда сливались по канализации!Вообщем посидели чайку попили горшок опробовал жизнь прекрасна и разашлись по машинам спать! Утром стук в дверь стоит Санек смеется и плачет одновременно!Говорю что случилось- ответа получить не могу, у него истерика!Выхожу с машины подходим к его грузовику стоит канистра- шланг в бак вставлен, а рядом в трех метрах от машины все облевано!Они шланг не в тот бак вставили и перепутали! Говно соснули знатно!
И закономерный итог… |
Приходит мент домой, а у жены любовник. Мент хватает его за хуй, и на
кухню тащит, все, мол, пиздец тебе пришел, отрублю его щас на хрен. Добрались до кухни, и тут любовник из последних сил изъебывается, выскальзывает, разбивает окно на кухне и выпрыгивает в него. Мент достает табельный Макаров, и ему вдогонку-бах, бах... мимо. Сел, достает бутылку водки, наливает стакан, выпивает и говорит: - Ну и мудак же я: и хуй ему-то вытер, и салютом проводил... |
Цитата:
ржу немогу :biggrin1::biggrin1::biggrin1::biggrin1::biggrin1: :biggrin1: |
-Привет, Сереж!
-Привет. -Ты же ведь машины ремонтируешь? -Ну да. -Я когда даю взад у меня лампочка не горит... -Понятно. А с машиной что? |
Клиент заезжает в автосервис и обращается к мастеру -" Представляете- третий раз за месяц мне в зад въехали !" Мастер -"значит ездите как пидорас !
|
В цирке конферансье объявляет номер: Мальчик с феноменальной памятью!!
Встречайте!! Все радуются, апплодируют. На арену выходит очкарик. Конферансье: Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!! Сидящие в первом ряду срываются с мест и бегут занимать места в других рядах. Конферансье: Куда же вы?! Я же сказал, что у мальчика феноменальная память.. |
Гы гы гы
|
— Милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких «ты» и «я». Есть только «мы». — То-есть, ты хочешь сказать, «мы» потратила 14 тысяч рублей на какие-то туфли!?
5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена - мужу: - Иди, твоя очередь! Муж, поворачиваясь на бок: - Я не занимал! - Ну, всё, иду бить посуду! Муж, с ухмылкой: - Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную! - Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? - Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть? Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту: — Слушай, а ничего если я своим рулем порулю? — Рули, мне-то какая разница. Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет. Мужик удовлетворенно говорит таксисту: — Вот и меня вчера также нае**бали! ---------- Муж: -Какого теща приезжает? Жена: - Числа или ху**я? --Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!! --Люсь это я... Хлеба домой купи... Сидят два мужика: -- Слушай тебя с утра будили когда-нибуть минь*етом? --Не, я с закрытым ртом сплю. ---------- Мужик приходит домой с охоты, жинка:-- Фу Ваня шо от тебя так говном воняет? --Леночка ну ты понимаешь такое дело,идем значит мы с нашим Шариком охотимся вдруг он с поводка сорвался и убежал, я его искал искал, ну не могу найти, вдруг смотрю берлога медвежья, страшно мне значит подхожу так с опаской, нагнулся так ружьем туда тыкаю значит и шепотом зову: -- Шарик, шарик. Тут чувствую что мне кто-то сзади лапы так на плечи опускает, тишина , ну я поворачиваюсь, глазами-то вижу что это Шарик, а вот срать остановиться уже не могу.:smile: |
Женщина у сексолога:
- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет: - Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать... Найдите себе любовника: - Да есть у меня любовник... Все равно мне мало! - Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный... - Да у меня их 10, и все равно мало... - Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль... Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит: - Вот видишь, никакая я не бл...ь, больна я!!! ---------- Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля: - Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!! Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит: - Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. - Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье? - Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика! ---------- Звонок в "особую" контору: - Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? - Да, конечно, столько-то в час. - В баню подвезете? - Да, конечно, через полчасика будут. - Скажите, а мальчики есть? - Да, вас активные или пассивные интересуют? - Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить... ---------- Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли: превышение скорости трехкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: — Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Гаишник: — Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства... Гаишник: — И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... Снова пятитысячная... Гаишник вглядывается в номер машины: — Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... Снова купюра в пять тысяч.. Гаишник: — Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала... Снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... — СТИХИ!! ---------- Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше: - Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo. - А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa! - Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд! - А звезды были крyглыми? - Крyглыми. - Теплыми? - Дa. - Знaчит этo были яйцa мoегo дедa. ---------- Стою у подъезда, подходит парень: - Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. - А зажигалки? Даю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё поди и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами: - Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания... |
| Текущее время: 15:38. Часовой пояс GMT +3. |
Автодиагностика и автосканеры.