Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами.
- И что же вы тут делаете? - интересуется муж у самих военных.
- Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, - отвечает один из них, - тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.
Муж усмехается:
- Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.

----------

Любовник с женой в постели, звонок в двеpь...Входит муж и недоуменно спрашивает:
- Чем вы тут занимаетесь?
Жена - любовнику:
- Вот видишь, - говорит жена мужчине, - я же говорила, что он дурак!

----------

Почему в стране наступил финансовый кризис?
- ВВП из президентов ушел - "выходное пособие" и компенсацию за неиспользованный отпуск получил.

----------

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Мужик, покупая билет на общественный транспорт, спрашивает кассиршу:
- По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
- Ну, если вам больше делать нечего, то да.

:smile:

your_zh, опять ты?Как ты всех уже достал!

Владимир 76 регион, я нафлудил? ткните носом плз

анекдоты в разделе флудилка, тут хоть до потери пульса печатай постов не прибавится. а вообще ненра пешите модеру.

Так и расскажи анекдот,а рожи корчить даже мои лошадь,собака и кошка могут,особенно когда я с похмелья!(заразы!)

в Славянске у ребенка в спрашивает журналист
-мальчик ты украинец?,
-нет я русский,
-как же ты русский когда родился в Украине?
ответ
-дядя вы наверное дурак если лев родится в свинарнике так что он что свинья?:biggrin1:

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
- Слушай, как вы там живете ?!
- А что ?
- У вас же холодина страшная !!!
- Да нормально вроде, минус 20.
- А по телеку сейчас передали - минус 50 !!!
- Аааа, так это на улице...

Идет собрание внутренних органов человеческого тела.
Во главе мозг. Мозг:
— Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
— Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
— Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка:
— Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг:
— Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка:
— Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему. Встает член:
— Яйца я в обиду не дам! Мозг:
— А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!

Любой органайзер, а таки же собрание сильно своими членами из которых и выбирают наиглавнейшего.:smile:

1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
4. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
5. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!

----------

6. Вошло вино — вышла тайна.
7. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
8. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
9. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
10. Гость и рыба через три дня начинают попахивать.

Если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком.

На работу в компанию приходит устраиваться мужчина.
Ему уже все показали, кроме одной вещи:
- А где курилка?
- У нас не курят.
- Почему?!
- Боимся, что перегар сдетонирует...

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

У светофора останавливаются "шестисотый" "Мерседес" и маленький зеленый, "ушастый" "Запорожец". Из "Запорожца" мужик кричит водителю "мерса":
- Эй, братишка, у тебя случайно не найдется немного бумаги для факса? А то у меня закончилась!
Водитель "мерса" обалдел:
- Мужик, а чо, у тебя там, в "запоре", факс есть?
- Конечно, а как же?
- Не, мужик, извини, нет у меня бумаги...
На следующий день они снова встретились у этого же светофора. Мужик из "Запорожца" опять кричит:
- Эй, братишка, а может, у тебя видеокассета свеженькая найдется? А то я свои уже все пересмотрел!
"Новый" еще больше опешил:
- А чо, мужик, у тебя там и видеомагнитофон установлен?!
- Конечно, а как же!
- Не, мужик, кассетки у меня тоже нет...
Приехал "новый" в свою фирму, обложил матом подчиненных, и те ему в "Мерседес" установили и факс, и видеомагнитофон. На следующий день снова у светофора останавливаются "Запорожец" и "шестисотый". "Новый" стучит в закрытое стекло "Запорожца", но никто не отзывается. "Новый" стучит более настойчиво. Через несколько минут окошко у "запора" медленно опускается и появляется недовольный водитель:
- Ну, чего надо?
- Да вот, я тут тебе бумагу для факса привез, кассетку свежую и бутылку коньяку за то, что ты, мужик, настоящей жизни меня дурака научил!
- И вот для этого ты меня из джакузи вытащил?!.

- Супер ! ! !

----------

- В коллекцию !

Volkswagen - das auto ))

----------

Стандартная ситуация: в 600й мерс на перекрестке с визгом врезается запор. Ну, как положено из мерса вываливают 2 братка, подходят к запору, а там дед весь трясется. - ПОЩАДИТЕ, ВСЕ забирайте только пощадите. Тут один из братков достает 1000$ - НА ДЕД. - За ЧТО? - За классику!

Отес сидит,сын дома не ночевал,злой.Прыдет убью скотыну.
Приходит парнишка,Гдэ бил? Отес я трахался.Вах сын джигитом стал,ружье хвать на улицу выскочил бах-бах.Соседи все на улицу.Что случилось?Сын джигитом стал,трахался.Домой заходит у сына спрашивает.Сегодня пойдешь?

Нет не пойду жопа болит.

Формула Кличко

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Не посажана, а унижена
С виду на ходу, на деле обездвижена.

В автосервисе:
- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

----------

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

Телефонный разговор:
— Алло, это СБУ?
— Да.
Бросают трубку. Через полчаса:
— Алло, это СБУ?
– Да.
– Странно...
Бросают трубку. Еще через полчаса:
– Алло, это СБУ?
– Да в чем, собственно, дело?
– Проклятые китайцы, видимо не сработал часовой механизм. Вас уже час как должны взорвать!

horse

Английский лорд приходит к врачу:"Доктор, моя супруга никак не может забеременеть..."-" А сколько вам лет, сэр?"-" Семдесят пять".-" А вашей жене?"-" Двадцать пять"." Вот что я вам по советую,- говорит доктор.- Берите жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на яхте в путешествие на месяца три. Морской воздух творит чудеса!..." Через три месяца лорд снова у доктора: " Спасибо! Все так и случилось!"- Хм, а как поживает молодой секретарь?- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

----------

:smile:

----------

Если Вам что то не посилам,не по зубам и не по карману-дай бог,что б было по фигу.

Муж подарил жене новенький РЕНО . На следующий день звонит ей :
- Дорогая ты где ?
- Я в норе .
- В какой норе ?
- В новой машине которую ты подарил .
- Хорошо что я тебе ПЕЖО не подарил .

----------

Что у трезвого на уме то пьяный уже сделал .

Зачет ржачно:biggrin1::biggrin1::biggrin1::biggrin1::big grin1::biggrin1::biggrin1:

посмеялся хорошо,
спасибо

Бескрайнее поле. Колосящаяся пшеница. Легкий ветерок волнами
пробегает по колосьям и, кажется, будто это золотое море,
от которого веет спокойствием. Цельность картины впечатляет,
и только маленькая тонюсенькая тропинка пересекает это огромное поле.
По тропинке на крохотном велосипедике едет ма-аа-ленькая мышка.
Малюсенькими лапками она крутит мизерные педальки и маленькие
колесики катят велосипедик по тропинке. Сзади на велосипедике,
на крохотном багажничке лежит мешочек, а в нем одно зернышко.
Довольная мышка неустанно крутит педальки, катится велосипедик
по золотому морю пшеницы, и раздается тихая песня мышки:
- Я ехала домой, напи%дила зерна...

В "мерседес" врезается "запорожец". Из "запорожца" выбегает радостно улыбающийся
мужик и кричит:
- Ребята, главное, давайте без разборок. Я работаю в автомастерской, сейчас
поедем, я там все вам враз и отремонтирую.
Едут. Неожиданно в "мерседес" снова врезается "запорожец".
- Ребята, все в порядке, это я, свой! - кричит мужик, высовываясь из окна "запорожца".

----------

Шеф фирмы говорит помощнику:
— Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
— Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
— Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
— Телегу нашей обезьяне.

----------

Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.

----------

Едет новый русский на "Мерседесе". Вдруг, опаздывающий прохожий
перебежал дорогу, да еще и не через переход. Новый русский орет:
- для вас, козлов, специально подземные переходы сделаны!!!
- Надо же, какой вежливый попался... И на "Вы", и по фамилии назвал...

- Бьёт - значит любит.
- Петрович, просто ты куёвый элекрик.

Краш Лада Веста:

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Помощь:

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы - ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...
- Х*ясе, - сказала лиса. - А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!...

----------

Женщины! Помните! Вы - не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы…
Вы - ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом - это ваш храм!

У меня жена каждый день по 100 долларов просит!
Зачем ей столько денег?!
Не знаю пока ещё не разу не давал?!

Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы???
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно???

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

----------

Вчера в Ухрюпинске был дерзко ограблен магазин "Всё для рыбалки".
Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.

----------

Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.

4й - Закон Ома - Цепь защищенная предохранителем, сгорает первой, защитив собой предохранитель.

А если предохранитель все же сгорел, то жучок вновь защитит предохранитель, подставив опять цепь.

Жучок всегда хочет чтобы цепь - сама решала свои проблемы.


:-) :-)

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
Почему одна фара не горит? Новая модель - "Лада-Кутузов"