|
Вложений: 4
+++++
|
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...] мне этот понравился
|
Тормози ДУРА!!! :biggrin1::biggrin1::biggrin1:
|
|||||
Везде долги: мужской, супружеский, Гражданский, родственный и дружеский, Долг чести, совести, пера,
И кредиторов до хера. ---------- Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе... ---------- Назовете слово целиком? Или будем вращать барабан? Сэмюэл Кольт. ---------- — Чем отличается опытный специалист от молодого? — Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать. |
:biggrin1:
Цитата:
---------- Офыциант! Мне в тарэльку упал мух! - Вы хотите сказать: упала муха? - Вах! Вот это зрэние... ---------- Два грузина пошли подстригаться. Один заходит в парикмахерскую, его побрили, подстригли, а потом парикмахер говорит: - Ну что, каpавелло будем делать? - ??? Ну слуши, давай делат. Парикмахер загибает его и в жопу... Заходит другой грузин, его тоже стригут, бреют, сушат, а потом спрашивают: - Ну что? Каpавелло будем делать? Грузин думает, что такой? - Ну давай. С ним проделывают тоже самое. Выходят они из парикмахерской, идут и молчат. Вдруг один спрашивает: - Слуши, тэбэ каpавелло делали? - Hэт. - Странно, мне тоже нет. |
||||||
Атат
|
Цитата:
---------- - Хреново выглядишь. С бодуна? - С детства. |
- Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»?
- Нет, это программа «лицом к городу»! - Ну, а к деревне-то чем? |
Цитата:
|
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
|
– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца! – На Привоз или к тёте Циле у лавку? – У тёплое море! |
Из серии нарочно не придумаешь ...
Стоят два клиента , общаются ... у обих чери тиго -Я вчера свечи поменял... -...какие поставил NGK ? -... Нет ты что?!!! ОРИГИНАЛЬНЫЕ!... |
Да-а грозы уже не те , что были четверть века назад! Теперь к раскатам грома примешивается вой автомобильных сигнализаций и мат по поводу исчезновения интернета...
|
Встречаются двое: — Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был. — И чего? Общались по немецки? — Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал[COLOR="Silver"]
---------- ---------- Цитата:
|
Два мужика в баре лениво потягивают виски со льдом ...
Один глядя в бокал : - Смотри , какая интересная ледышка с дырочкой ! Второй : - Ничего удивительного я уже пятнадцать лет на такой женат... |
Эстонская граница пятеро Россиян в Ауди кватро , выходит пограничник :
-До-оккументы-ы , та-ак ау-ди кват-тро Раз-два-три-четыр-ре -пя-ать... не мож-жете ех-хать ! -Командир в чём дело?!!! -Кват-тро-о! Кват-тро-о! Четы-ре едут один остаёт-ся-а! -Что за фигня!!!!! Позови начальника!!! -Началь-ль-ник оч-чень оч-чень зань-ньят! У него больша-я проблем-ма ЧЕТЫРЕ ЭСТОН-НЦА В ФИАТ-ТЕ УН-НО! |
Цитата:
|
Анекдот ... чем-то связанный с диагностикой:
Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону: -"Женщина, не кричите, говорите внятно, ебанулся — это упал или сошел с ума ?..." |
:super: Приехал вчера васёк на GS300 удали чек .
Ну ладно , лямбда вторая Clear:smile: Да горит ещё! , дык туда а там Servis check. |
Цитата:
|
Теща спрашивает у зятя:
— А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта? — Линейку, отвечает мужик. — А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем? — Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля! |
РЕБЯТ Я АБОРИГЕН :thumbup:
|
|
-Говорят целый ящик виагры затопили над Титаником, чтобы он поднялся.
|
- Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню".
- Так, здесь главный член - Коля, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а, мыться - предлог. :biggrin1: ---------- Раздаётся телефонный звонок в автосервис: — Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что—то надо отремонтировать! — Что именно? — А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане? |
грузина судят за изнасилование.Ну на суде спрашивают ну мол зачем насиловал,да я не хотел насиловать,иду по лесу вижу на опушке баба бегает ну так вот я и подумал, что дикая, ничейная.
|
Чем не анекдот тоже [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
|
|
Звонит один и говорит у мерс надо его посмотреть.
Понятно... А кузов какой ? Серый :biggrin1: |
Обнаружено на просторах инета:
Цитата:
|
— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни г@вносток сюда выходит!
— Whаt did уou sау? — Я говорю: двумя руками черпай! |
Парень с девушкой в кинотеатре:
Парень: – Ты что такая бесчувственная – час сидим, хоть бы голову на плечо положила что-ли! – В смысле? Я же тебе только-что м*нет сделала! – Мне?! ---------- Из дневника марсианина: 1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев. 2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали амереканцев. 3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пизды. Было невкусно, но хватило всем. ---------- Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику. Таксист: - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил. - Ну так блять, у него папа - миллионер, а я - сирота. |
Муж пьяный в хлам пришел домой, одетый рухнул на кровать и уснул.
Жена его раздевает , а из кармана выпадают презервативы ! "Ну!"-думает она -"значит с друзьями в бане ты был?!..." Берёт презик и засовывает ему в жопу... Утро , муж встал , побрился и нервно ходит по комнате. Жена - " Васенька! Ты какой-то нервный , может в баньку с друзьями сходишь , пивка попьёшь ..." Муж-" Я не пью!!! И друзей у меня больше нет!!!" |
Понятно — газ и нефть принадлежат народу. Непонятно — почему народ продает их сам себе за такие бешеные деньги.
|
Цитата:
|
Из юмора подрастающего поколения:
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: -Голубым не видно! Учитель : -Пускай пересядут! |
Вложений: 1
Решил проверить "байку" про один интернет адрес... Оказалась правдой!:shock:
|
Есть Совы - те , кто поздно ложатся . Есть Жаворонки - те , кто рано встают ...
А есть ДЯТЛЫ - те , кто мешает Совам рано ложится , а Жаворонкам поздно вставать! |
Вложений: 1
:biggrin::biggrin::biggrin:
|
Какая-то сволочь ушила все мои летние вещи!
|
| Текущее время: 14:12. Часовой пояс GMT +3. |
Автодиагностика и автосканеры.