:biggrin:

Встречаются два друга, давно не виделись. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики в ахуе и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: ты не представляешь как я провел время, все по высшему уровню, бурный секс всю ночь, ну вообщем все заебись. А ты как провел ту ночь? Отвечает: нормально. Что и все, просто нормально. Да просто нормально. Ну не будь гондоном, рассказывай. Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, раскидывает ноги, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю в комнату забегает здоровенный слюнявый бульдог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет им промежность и говорит: Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. Я тихо хуею. Тут она говорит: а теперь ты! Я в шоке, мнусь, да ну нахуй, а она говорит Лооорд!!!! Пес на меня грозно рычит. Ну вот и все! Как все?! Дальше то чё было??? А хуле дальше, так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и наебнули.

----------

Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был вдурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

----------

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...

----------

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

----------

* * *
Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!
* * *
Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
* * *
- Когда родилась демократия?
- Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай
себе жену".
*
Если вы устали сидеть, сложа руки, прилягте.
* * *

----------

-Мам, ты меня звала?
-Нет.
-Пап, ты меня звал?
-Нет.
-Ладно, сформулирую вопрос по-другому, мы вообще жрать сегодня будем?

----------

Здравствуйте. Вы меня возможно не помните. Вы ко мне подкатывали в 2015-м, а я как давай вы*бываться. Скажите, ваше предложение ещё в силе?

...До некоторых живущих со скоростью света этот звук даже к старости не доходит!...:frown:

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

частушки

.....:shock:

Анекдот
 

Посередине дороги остановился шикарный мерс. Образовалась огромная пробка. Все стоят и гудят. Из мерса выходит блондинка, подходит к какой-то машине и говорит водителю:
- Простите. Вы бы не могли посмотреть, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!:biggrin:

:smile::thumbup:

— Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
— А жена не возмущается?
— Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

----------

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: — Проэзжай!
Подъезжает "москвич": — Проэзжай!
Подъезжает "волга".
Армянин садится в машину. — Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель: — Виталий. — Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!"
Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает: — Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку...
Водила: — Шеф, я свободен?
Армянин: — Да, Виталий, ты свободен.
Водитель: — Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин: — хмммм... МАЛАДЕЦ, бл...ть, Виталик!

Десантники прыгают с самолета. Первый? Готов. Пошел. Второй? Готов. Пошел. Третий? Не готов. Пошел. Готов.

В одной из веток форума нашел дельный совет как набрать 15 сообщений. так что если что не обижайтесь за эти 15 анекдотов.

----------

Университет. Практическое занятие. Конец мая. Солнце палит нещадно, окна не откроешь, так как прикручены шурупами. Открытая дверь в аудиторию не спасает от духоты. Приходит преподаватель — женщина 30 лет в длинном одеянии; как будто сошла со страниц книги 19 века. Просит открыть окна — объяснили ситуацию. Милая женщина недолго роется в своей небольшой сумочке и достает отвертку. Далее, она лично открутила шурупы с двух окон и вернула отвертку обратно в сумочку. Чудо-женщина.

----------

Умные мысли приходят лишь тогда, когда все глупости уже сделаны anekdotov.net

Так не считаются же сообщения во флудилке...

Телефонный звонок среди ночи:
- Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
- Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
- А я вообще с другого района звоню.

----------

- Сынок, сходи к соседу и попроси у него молоток, сегодня будем забор ремонтировать. Сын возвращается:
- Папа, сосед говорит, что молоток в работе изнашивается.
- Да, сосед у нас жмот! Ну ладно, доставай наш!

Тормазнул дальнобойщик около придорожного кафе и зашёл пообедать. Заказал первое, второе и третье. Не успел приступить к трапезе, как заваливают в кафе три рокера, все в цепях, в коже... Зашли, ХА-ХА ловят. Подошли к водиле, и забрали весь заказ. Но дальнобой культурно расплатился и вышел... Рокеры ухахатываются: - Даже за себя постоять не может, дольнебойщик называется!!! И снова смеяться.
А официантка добавляет: - А он ещё и ездить не умеет - пока со стоянки выезжал, три мотоцикла раздавил!!!

----------

Время - ближе к вечеру, на светофоре останавливаются два ВАЗ'а, "типа"
тюнинхгованные и все дела, начинают нагонять обороты, ждут зеленого света, в
это время сзади подъезжают менты и начинают наболюдать за данным "заездом".
Как только загорелся зеленый машины сорвались с места, как водится с ревом,
дымом и прочими вещами..
Менты не долго думая коментируют все в матюгальник:
"И вот ВАЗ 2109 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего...
прижимается к обочине и готовит документы!

Есть анекдоты про текущую ситуацию в стране ?

летят два крокодила
один в африку, другой в кедах
идут два лесника по лесу
один такой красивый красивый а другой пиздец ...... в яму упал

:ph34r:

:wave:

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
Омывайку залила

Гена и Чебурашка поднимают холодильник на восьмой этаж. Чебурашка запыхавшись, говорит: - Гена, у меня есть хорошая новость и плохая. С какой начать? - Начни с хорошей! - Мы уже на седьмом этаже! - А плохая? - Мы подъезд перепутали!