|
Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.
|
15
— Мама, откуда берутся дети? — Их приносит аист, сынок. — А кто %бет аиста?
---------- А Вы замечали, что как только выпадает снег- начинается эпическая битва людей и машин! Сгегоочистители отбрасывют снег на обочину, на которой сразу появляются люди и лопатами бросают снег обратно на дорогоу! anekdotov.net ---------- Цитата:
|
Если натовцы завоюют Россию, они отымут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки, часы, бентли и дорогих проституток. А народ сделают рабами и будут смеяться над ним!
Господа русофобы, вы этого хотите, да? ---------- https://cs11.pikabu.ru/post_img/2018...2231235721.jpg |
Почти что анекдот. Пришел пьяный мужик домой, спрятал от жены зарплату. Утром никак не мог найти, помнил только, что прятал на уровне глаз. Через какое-то время нашел под холодильником.
|
— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров! — Да ты, мля, чемпион! 9 км за 2 минуты!! anekdotov.net
|
Холоп приходит к барину и говорит:
- Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете? |
...Электрику на заметку...:biggrin:
https://womanadvice.ru/sites/default..._v_tualete.jpg |
Цитата:
|
...Тут можно долго спорить ... например скульптура "писающий мальчик" ...это нормально ... но в отношении"дяди" ... это уже не произведение искусства .
Девка вечером идёт домой за угол поворачивает , а там мужик пьяный стоит ,отливает ... Девка: -...ОЙ! Мужик: -Тшшш! Не бойся , я его держу!... |
IvanV.S., ты хоть "халва" напиши ... А в счётчике сообщений у тебя всё равно "0" будет!:biggrin: Правила читать не пробовал?...
|
папа а где та хрень которая картошку чистит? ......... папа: в магазин ушла....:smile:
|
Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
- А ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит: - Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем! |
Купила попугая... Спрашиваю:
- Ну что, дурачок, говорить можешь?! Ответ убил: - Я-то могу, а вот ты, дурында, летать умеешь? * * * - Что такое депрессия? - Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз! * * * - Я купила умные весы. - Это такие, которые рассчитывают правильный вес и предлагают режим питания и тренировок? - Не, у меня такие, которые меня понимают и, показывая вес, показывают так, чтоб меня не расстроить. * * * Помню, один мужчина обещал мне помочь с деньгами, сдержал обещание и в тот же вечер начал подыскивать мне вторую работу. * * * Стоматолог: - Не боись, Серега, все бывает в первый раз! Пациент: - Я не Серега. - Я знаю. Серега – это я… * * * Олег в детстве был чемпионом школы по самбо и футболу, а также победителем олимпиад по математике и русскому языку, но ровно до тех пор, пока его родители не узнали, что грамоты можно купить в книжном магазине. * * * Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем: - Дорогой, ну и как ты здесь? - Да почти как дома: еда невкусная и выйти тоже никуда нельзя! * * * Переписка в интернете: - А какое у вас телосложение? - Спортивное. - А каким видом спорта занимаетесь? - Сумо. * * * У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит: - Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь! - Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал. * * * - Мне кажется, ты уж слишком ревнив. - Да ладно тебе, ты сгущаешь краски. Кстати, а кто такой Светка?! * * * Девушка жалуется подруге: - Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против. - Прям категорически? - Ну да, так и говорит: «Я не буду с ней гулять». * * * В детстве Оля была очень хитрой девочкой и однажды уговорила Ваню не только понести ее портфель, но и передать его нужным людям. * * * - А я вот рыбачить люблю, но не умею. - А что там уметь? Наливай да пей. - Это может перерасти в хронический туризм. |
Сто лет назад снимал блокировки с пассата Б5, человек метку потерял у кафе. Вся проводка от сигналки в штатной проводке зашита под изоленту тряпку была, как по штатному всё прятали. Больше часа искал всё, и когда всё нашёл и завёл машину, этот бедолага нашёл метку в луже у кустов, куда по маленькому бегал выйдя из кофейни. Говорит, верните на место всё пожалуйста... ссука...
|
В 2000-х ставили сигнализацию на Toyota Land Cruiser одному мужику. Заодно с сигнализацией ему захотелось и датчик объема, мол если забыл закрыть окно и кто полезет, срабатывало.
Поставили, проверили, все работает. Пришла пора сдавать машину. Показываем как все работает, как закрывается, как открывается, как срабатывает на двери, капот, багажник, датчик удара. Как срабатывает на датчик объема, все нормально, мужик расплачивается, все хорошо и тут срабатывает сигнализация ни с того, ни с сего. Проверяем все датчики, все контакты, все норм, ставим на охрану, проверяем двери, капот, багажник, датчик удара, объемник, все норм, думаем случайный глюк и бац... глюк повторяется. Мы снова все проверяем, все норм и снова глюк. И так несколько раз. Мы уже в бешенстве, мужик нервничает... Проблема оказалась до банального смешна, датчик объема стоял на максимальную чувствительность и этой максимальной чувствительностью оказалась Муха (ска). Она сидела себе спокойно, но в какой то момент ей захотелось полетать и срабатывала сигнализация и так несколько раз подряд. В итоги снизили чувствительность датчика объема, чтобы видел объекты размером хотя бы с руку и срабатывал. |
Если Камерон Диаз выйдет замуж за Джеймса Камерона то её будут звать Камерон Камерон.
|
|
Молодой парень бежит за девушкой: – Девушка, девушка…
– В чём дело? – Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли? – Ой, я забыла! – Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал. |
Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать:
- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют |
Есть сведения, что три рагульных москитных шаланды устроили пляски с бубном в Территориальных водах России возле Крымского моста.
...Предложение их за жабры и в стойло! Один с "экипажем" поменять на Норд с капитаном , а два других канеэ с молотка в рабство, вместе с командами гребцов!!! |
Цитата:
|
... вспомнилось случайно видео ... 75-й год а какое пророчество... !:biggrin::biggrin::biggrin:
|
|||||
В ОДЕССКОМ РЫБОХОЗЯЙСТВЕ ЗАЯВИЛИ О ПРОПАЖЕ ТРЕХ ШАЛАНД С КЕФАЛЬЮ!
https://pp.userapi.com/c844722/v8447...qfBrVQsGbw.jpg ---------- https://pp.userapi.com/c847019/v8470...HB2wb6n05A.jpg |
:wave:
|
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет — уши обрежем.
Англичанин лил ровно час,дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке — в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал: — O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь? Русский вздохнул и говорит: — Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас,если разлил не поровну, сразу башку отрывают! ---------- Купил дед порнографию и принёс бабке. Говорит: - Смотри бабка и учись... Ну, начинает он её «любить», и говорит: - Когда я скажу, будешь стонать... В общем, любят друг-друга, дед кричит: - Стони бабка, стони! - Ой, денег нету! Нету денег! |
1 сентября. Начало учебного года. Преподаватель заводит в класс новенькую девочку и представляет перед классом.
– Ребята, у нас новая ученица. Её родители недавно перебрались из Германии в Россию и теперь живут тут. Её зовут Мерседес. Формальная часть закончилась, все дети расселись на места, начался урок. – Итак, начнем урок истории с небольшой викторины. Кому принадлежит фраза «Пришел, увидел, победил!»? Мерседес единственная тянет руку. – Гай Юлий Цезарь. – Правильно. Следующая фраза «Не в силе Бог, но в правде!». Руку опять тянет только Мерседес. – Александр Невский. – Правильно! Ребята, а почему остальные молчат? Стыдно должно быть, ведь девочка не так давно живёт у нас стране, а историю знает. С задней парты раздается тихий голос: – Да пошли эти немцы… Весь класс ржет, учительница в шоке: – Кто это сказал?! – Жуков Георгий Константинович, 1943 год, – встаёт и заявляет девочка. В классе воцаряется тишина и опять голос сзади: – Проваливай из кабинета, дура! Учительница в гневе: – Кто сказал!? – Билл Клинтон Монике Левински, 1998 год. В классе поднимается дикий смех. Неожиданно в кабинет заходит директор школы: – Что за хрень у вас тут творится?! Почему я слышу вас из своего кабинета?! – Дмитрий Анатольевич Медведев, заседание государственной думы, 2008 год, – спокойно заявляет Мерседес. |
Идёт старшина 1 января в родную часть. Заходит в контрольно-пропускной пункт, видит там плачущего солдата и говорит:
– Солдат! Что еще такое! Ты чего на посту нюни распустил?! – Подполковник Староконь приказал мне график на стену повесить. Я взял молоток с гвоздями и отбил себе указательный палец. Просто никогда с молотком дела не имел... – Ну ты даёшь, салага! Учись, пока я жив! Старшина берёт гвоздь "сотку", приставляет его к деревянной стенке и забивает его одним ударом кулака. Солдат в шоке: – Товарищ старшина, как это вы так?! А в бетонную стену его загнать сможете? Старшина, ничего не говоря, вытаскивает гвоздь из стены, выходит на улицу и так же одним ударом забивает гвоздь в здание КПП. Солдат замер от удивления, а после говорит: – Товарищ старшина! Да вам с такой силой в цирк нужно! Бросайте армию, вы там столько денег заработаете! Старшина отвечает: – Рядовой, ты что, дурак? Кому там, в цирке, нужен слесарь-механик 4 разряда? |
... У барышни Новый год судя по всему удался!:biggrin::biggrin::biggrin::super:
https://pp.userapi.com/c846121/v8461...HpmNFKiwAI.jpg |
1234
|
Муж с женой только легли ночью у себя дома. Стук в дверь. Жена: Дорогой сходи посмотри кто там. Муж: Да ты что?! Сама сходи! Всё-таки пришлось жене уступить и пошла в прозрачной ночнушке, набросив на плечи платок. Открыла дверь, а там сосед. Сосед: Извините за столь поздний визит. Топор понадобился срочно. Она дала лампу соседу и спустились в погреб. Когда она нагнулась и искала топор, сосед не выдержал, пристроился сзади, сделал своё дело, забрал топор и ушёл. Когда жена вернулась муж спрашивает кто там и что там? Возмущённая жена рассказала мужу обо всём, что произошло. Муж: А ты хотела, чтобы я пошёл!!!
---------- Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны... сиськи лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:- Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево. Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мечту мою! На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. 'Ой бяда, батюшка. Ой бяда!', а тот, ясно, 'лекаря ко мне!' Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал.А охотник ему:- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в штаны... Мораль: не серди сука, медработников������ ---------- В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит: - Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно? - Да нет, что вы, просто когда речь идет о такой сумме... - Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, уже 17 часов и банки закрыты, поэтому бриллиант пока остаётся у вас. А в понедельник проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге. Продавец соглашается. В понедельник он перезванивает: - Простите, в банке мне сказали, что такой суммы нет. - Все правильно! Бриллиант оставьте себе, чек порвите! Я её уже вые... ---------- В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит: - Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно? - Да нет, что вы, просто когда речь идет о такой сумме... - Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, уже 17 часов и банки закрыты, поэтому бриллиант пока остаётся у вас. А в понедельник проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге. Продавец соглашается. В понедельник он перезванивает: - Простите, в банке мне сказали, что такой суммы нет. - Все правильно! Бриллиант оставьте себе, чек порвите! Я её уже вые... |
На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз "За волю к победе".
|
Летит боинг с полным салоном пассажиров. Одному мужику стало плохо, он достал пакет и начал блевать, люди начали над ним смеяться) стюардесса увидев что пакет наполняется, побежала за новым, когда она вернулась то просто офигела, весь салон блюет, а тот мужик сидит один и угарает во всю глотку над ними!) стюардесса подходит к мужику и спрашивает что случилось??? МужиГ отвечает
- я блевал в пакет и он почти наполнился, все ждали когда пойдет через край, а взял и отхлебнул!:biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::big grin: |
Рассказ Ю.Никулина
Случилось это на заре 80-х, когда я только взял на себя руководство цирком на Цветном. Работа не пыльная – с людьми и животными, причем, вторые обычно были понятливее первых. И если раньше клоуном был я, то теперь мне нужно было следить как минимум за 150-ю клоунами. Затеяли тогда в цирке съемки новогоднего «Голубого Огонька». Рассадили в первых рядах за столиками наших звезд эстрады вперемежку со звездами кино и членами ЦК. Кульминацией вечера должен был стать полет Леонтьева под куполом цирка на трапеции под песню «Дельтаплан», причем по арене в это самое время должны были ходить живые тигры. На удивление, Валера согласился, потому что был не из сыкливых, за что его, собственно, не любили ни в Госконцерте, ни в Политбюро. Многих шокировала его манера одеваться в обтягивающие костюмы и нежелание вступать в КПСС, на что он всегда отвечал: - «Срать я хотел на вас и на вашу партию». И эти его слова стали пророческими. Ничто не предвещало беды, когда Леонтьев, нацепив яркий леопардовый костюм, уселся как попугай на жердочку трапеции и делал свой первый круг по арене, оставив где-то внизу полосатых хищников, которые с недоверием начали рыкать на гутаперчивого дельтапланериста. Зрители аплодировали и тыкали пальцем, а оператор пытался поймать леопардовое чудо с кудрявой головой в объектив. В какой-то момент механик, следивший за движением трапеции с Леонтьевым, решил опустить его пониже к тиграм, но перебрал с расстоянием, потому что накануне перебрал с водкой. В итоге Валера летел на бреющем полете прямо над головами у озверевших зверей, которые в прыжке пытались его поймать, принимая за обнаглевшего примата. Певец извивался как уж, уворачиваясь от острых когтей и клыков. В какой-то момент одна из кошек изловчилась и порвала лапой упругие брюки Валерия прямо на заднице, выпустив наружу его естество. Следующий круг Леонтьев проделал, истошно крича, подобно луне освещая голым задом будущего заслуженного артиста все вокруг. Собравшиеся в зале умирали от смеха, но съемку не прекращали, потому что пленка стоила дорого, а жопу можно было потом и вырезать. В какой-то момент механик очнулся и с силой рванул рычаг, из-за чего трапеция с Леонтьевым мгновенно взлетела под самый купол на 20-метровую высоту. Не ожидавший такого поворота событий бедный Валера от страха наложил в штаны, причем, сделал он это в буквальном смысле, а поскольку штанов на нем уже не было, то все его дерьмо полетело вниз прямиком на Кобзона, Лещенко и прочих обласканных властью деятелей культуры. Вот так вот Валера Леонтьев хотел срать на систему, и в итоге сделал это! Так сложилось, что в зале сидели Андропов с Громыко, передачу в панике сняли с эфира, и все пришлось переснимать в студии в Останкино. А зря, потому что это было самое веселое представление за всю историю цирка под названием СССР. > > Юрий Никулин «Цирк с конями» |
|
С праздником 23 февраля!
|
Вложений: 1
....
|
|
- РЯДОВОЙ ИВАНОВ!
- Я!!! - О ЧЁМ ВЫ ДУМАЕТЕ ГЛЯДЯ НА ЭТОТ КИРПИЧ?! - О П#ЗДЕ ТОВАРИЩ ПРАПОРЩИК!!! - .......? НО ПОЧЕМУ?!!! - А Я ВСЕГДА О НЕЙ ДУМАЮ!... |
...Из серии нарочно не придумать...
https://pp.userapi.com/c850532/v8505...f20TW7KpPE.jpg |
Скорей бы уже Путин определился с кандидатом в президенты Украины, а то задрали уже эти политические телешоу!
---------- Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2019 году. |
| Текущее время: 11:03. Часовой пояс GMT +3. |
Автодиагностика и автосканеры.