Ох уж эти 15 сообщений. Они какие то фейковые получаются.

Согласен, а что делать.

Неприятный конфуз произошел на фестивале пива, в гараж наведалась жена.

Кроме своего ебанутого характера, Света не пользовалась больше никакими контрацептивами..

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала носок из лосося.

Влюбленный Михаил просыпался на полчаса пораньше супруги, чтобы посмотреть, как любимая спит, и не выёбывается.

Володя был очень скрытный мужчина. О том, что у него был оргазм, девушки узнавали только по двум полоскам теста..

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша - блядь" начала появляться внутри квартиры.

На новогоднем балу в школе, мальчика в костюме огурца укусил пьяный трудовик.

Дожидаясь своего выхода, стриптизерша Анжела съела торт изнутри.

Генно-модифицированная селедка, завернутая в газету, разгадала сканворд.

Невезучий Андрей надул резиновую женщину, и она оказалась беременной..

Марина была прекрасно сложена, но все же правая рука торчала из чемодана.

Жительница Тольятти, вышла замуж за механика, и родила шестерню.

Близорукий ветеринар четыре месяца выхаживал норковую шапку..

И наконец, знаете ли Вы, что жители луны давно просили передать Джексону, что у них не такая ебанутая походка..

У Антона не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул спасибо.

Хоть одна хорошая новость - "Бугатти Вейрон" подешевел.

В Италии за час можно доехать из Болоньи до Флоренции, а за два — до Пизы.
Из Уфы ты за час доедешь до Чишмов, а за два — потеряешься и сопьешься.

- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...

После рождения одиннадцатого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.

Суть православия в России — позвать батюшку на освящение ракеты «Сатана».

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...

Неправильно ты, дядя Фёдор, девушку свою уличить в чём-то пытаешься: ты переписки с парнями смотришь, а надо с подругами.

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

Я, наконец понял, в чём прикол собирать грибы. Это возможность тихо погулять по лесу с ножом в руках.

Кстати, а ведь почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить «если вы понимаете, о чем я».
Например: Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чем я.

03.11.2017, 9:37:02: Пернач юрий: Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит! Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встает и оху@вший уходит. Доктор кричит ему всцлед: - Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на "Москвиче"!

Переговоры полиции по рации:
- Вы по вызову подъехали? Что там?
- Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу, в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородкой.Насмерть.
- Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
- Тут это.. Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём.

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

Почему те кто не крутил спинер и не смотрел "Игру престолов", это одни и те же люди?

Любопытные ассоциации: Если сказать «почтовый», все скажут ящик. А вот если сказать «ящик», почти все скажут — «водки»

— Здравствуйте, мы из России.
— А чего вы с порога угрожаете?

Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Чё за ху%ня?! Куда вы дели канал "Культура?!"

Мисс Таиланд на х#ю вертела все обвинения в её адрес.

- Роза Моисеевна,/ сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!..

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

Бабушка разбудила со словами: "Настя, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы".

Нормальное такое женское имя Вита. Никаких особых ассоциаций ни у кого не вызывает. А вот что касается их мужей - это таки да. Согласитесь, что "Витин муж" звучит несколько двусмысленно.

Звонок в 3 часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно???
— Да, б%я, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"...

Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.

"Даааа"... сказала бабка, pассматривая стринги на рынке.... "Случись че и обосраться некуда!!".

Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: "Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, пиз%юк, курил за гаражами."

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл%ть, купим, чтобы все, как у отца было!

Слезами горю не поможешь… Тут бухать надо.

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.

Она думала, что он – хранитель семейного очага, а этот “хранитель”, как выяснилось, своей кочергой ещё два костра ворошил.

Рецепт замечательного завтрака по мнению моей двухлетней дочери: сеп, абасса, пидорка и ссый. Получается буебот…
И поели, и поржали

Пароль - это как член. Светить им, где не надо - западло, и чем он длиннее, тем лучше. Но при этом слишком длинный - тоже неудобно!

- Роза, я стесняюсь спросить, скажите пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер.
- Я таки понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

- Я же просила тебя одну бутылку принести!
- Одной не было!..

Эту фразу можно смело вынести во главу темы " кто , сколько берёт за диагностику"......

... даже не знаю ... в ту ли тему сообщение...:shock:

— Вас не пугает мой тон?
— Ну что Вы, по сравнению с Вашим е.@лом...

Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

Быть начальником очень непросто. Приходя на работу хочешь, чтобы Светочка пососала член, а на деле, тебе лижет жопу какой-то Виталик.

У меня дома живет попугай, и он умеет говорить только одну фразу: «Впрочем, ничего нового». И когда я прихожу ночью пьяный в говнище, он всегда поднимает мне настроение.

Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так…», — произнесённая за спиной в тату-салоне.

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.

ПОЛНЫЙ АБЗАЦ!!!:biggrin:

Выпил 250 грамм, настроился на секс, довыпил бутылку, настройки сбились и вырубились

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Повезло с учительницей, я теперь тоже хочу увидеть Марину Ашотовну.:-)

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы
точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают
газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со
скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим
интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с
ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз
проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!

Жена приехала с Польши
Муж
- ну и дэ була ?
Жена
- в сексшопе.
-ну и шо видела?
-до этого считай ничего не видела.

.....

Они плевали на правила, они обгоняют вас и слева, и справа, они вас подрезают по наглому и паркуются как попало и где попало. Они возят непристегнутых детей и не уступают вам дорогу, хотя вы едете по главной. Это не пидорасы на дорогах. Это женщины с тележками в супермаркетах.

Ракеты хорошие, пушки - гавно. :-)

Сирия, охота на дрона. :-)

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

... Это был неправильный дрон...:biggrin:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

.....

Муж и жена собрались в гости в соседний город. Супруга: — Ой, немедленно разворачивай авто! Я забыла выключить газ, у нас может быть пожар в квартире! — Не бойся, не сгорит, я забыл закрыть кран в ванной.

... на работу после праздников...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Звонок в полиции...
алло полиция, у мня в машине украли руль, магнитофон и все приборы...
Через минуту опять звонок,
Ой простите, я просто сел на заднее сидение...

старый но все же :biggrin:
Оставил мyжик свою машинy во двоpе и пpиклеил на лобовое стекло запискy: "Бензобак пyст, магнитолы нет, двигатель yкpали!". Hа следyющий день находит pядом со своей запиской дpyгyю: "Тогда зачем тебе колеса?"
:biggrin:

"Пошли как—то с женой в магазин, купили разное по мелочи. Вышли, ждем дочь и дёрнул черт почитать чек - а там "СВИНЯБЛ"... Хм-м-м, не брали мы такое. Пересмотрели пакеты, опять задумались... Ну не брали мы Свинябла!
Подошедшая дочь вернула к жизни старых маразматиков:
— СВИНЯБЛ — это Сок ВИНоградно ЯБЛочный.
Ох уж эти фискальные принтеры да экономные программисты..."

Улыбнуло:smile:

Счастливый обладатель iPhone X, судя по ушам и хвосту и не только.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

:thumbup:

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: — Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап? Папа: — Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

... Зачем так грубо? ... Просто сказал бы , что заправочная горловина опечатана , что-бы никто свой левый пистолет не сунул...

Класс)))

прямоток ему сделать лучше :thumbup:

Пидр ?

Это что за ракета такая на видео?

TSI-TFSI-DSG_Москвич 408

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

:smile:

В жизни не думал , что и диагносты под допингом бывают!!! ... Просто вчера узнал,что не только милдронат ,но и сальбутамол ... запрещённые МОК препараты!
... Но Я всё это по официальным рецептам употребляю,так что меня можно спокойно на международные соревнования диагностов отправлять!!!!!:biggrin::biggrin::biggrin: