Совместили хэллоуэн и День Автомобилиста ! ))) ... С прошедшим!

друг говорит другу: ты в инстаграмме бывал-да, и что скажещь-кря кря

та да)))

.....

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись... Смотрят: у каждого — до колена... у работяги-руки, у директора- пузо, у депутата-язык...

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Jokеr. Jokеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

Порше на Таганке и представительство ржут целый день над ответом бренд менеджера клиентке, поинтересовавшейся, в каком из трех авто удобнее заниматься сексом��. Внимание, ответ: Маркетолог АСЦ ответил: Уважаемая Анастасия, благодарим Вас за обращение в Порше Центр Таганка.
По Вашему вопросу сообщаем, что наиболее удобным для занятий сексом является автомобиль Porsche Cayenne. В нем Вы сможете опробовать различные виды поз со своими партнером, а при некоторой сноровке, и с партнерами.
Вторым по степени удобства занятий сексом является Porsche Panamera, в этом автомобиле выбор поз ограничен. Но возможность обладателя этого автомобиля привлечь партнера/партнершу для секса поистине безгранична.
Наименее удобным является Porsche 911, который хотя и возбуждает дизайном, звуком мотора и управляемостью, не совсем подходит для занятий сексом. Максимум – оральный секс или секс с маленьким человеком не выше 120 см (Паспарту из Форт Боярд, например).
В любом случае, лучше один раз увидеть, поэтому приглашаем Вас на тест-драйв указанных автомобилей. Вы можете ознакомиться с парком тестовых автомобилей на нашем сайте [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]. Рекомендуем заранее посмотреть цвет салона, чтобы подобрать элементы гардероба и нижнего белья, в которых Вы будете наиболее выигрышно смотреться в салоне автомобиля.
Специально для Вас все мужчины отдела продаж готовы провести персональный тест-драйв. Выбрать менеджера Вы можете в разделе Наша команда [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...].
Если у Вас есть особые пожелания по оснащению салона, тонировке, защите салона от порезов каблуками, Вы сможете обсудить их с менеджерами по дополнительному оборудованию. Уверен, они тоже будут готовы наглядно показать преимущества любых доп. опций.
Предупреждаем, что сексом заниматься лучше в припаркованном автомобиле, ни в коем случае не при движении – это может привести к аварии, а также травмам различной степени тяжести, включая непреднамеренное откусывание пениса при оральном сексе.
И напоминаем Вам, что Порше Центр Таганка за безопасный секс!

С уважением и в ожидании,

весь коллектив Порше Центр Таганка.

----------

У одной женщины было 3 дочери . Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает
пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе" (экстра длинный королевский размер). Мама смущена,но, тем не менее, счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке
дрожащей рукой нацарапано:
"Air Astana". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:
"Air Astana" - 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям.��������

Утренняя молитва в -35°

О, Великий Аккумулятор, отец анода и катода. Дай силы стартеру, чтобы бендикс его зашел в зацепление с маховика венцом, чтоб прокрутил его и коленвал с ним общими болтами связанный. Дабы поршень суетливый забегал в цилиндре. И еще прошу тебя, дай искру мощную, на свечи старые, жизнь видавшие, чтобы вспыхнул огонь святой, в камере сгорания.Огонь от воспламенения жидкости горючей, уставшими форсунками впрыснутой.Пусть клапан неплотно к седлу прилегающий, откроется во время ему предначертанное. Пусть удары судьбы выдержит ремень зубчатый, на шкивы ГРМ одетый.Да начнет вращаться вал коленчатый, во вкладышах лежащий и привод его к насосу масляному,чтобы подавал он жидкость, жизнь продляющую, деталям страждущим, всю жизнь которые на одном месте вертятся, себя не жалея, жизнь ведя праведную.Прошу, чтоб в семье большой, которая ДВС зовется, разлада не было.Не приходил к ним Check engine, святым ДМРВ, проклятый.И проснется под капотом зверь...Аминь!

Слепому — не покажешь, глухому — не расскажешь, долбоебу — не докажешь.

Скупой платит дважды, дурак-трижды, лох-постоянно!

Предновогодний юмор...:biggrin:

Передача "Герои Спорта" на пятом канале напомнила ...

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

Диалог в одесской аптеке:
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

Мужчина в универмаге спрашивает продавщицу.
- “У вас есть мужские трусы?”
- “Нет, только женские,” и продавщица пытается пошутить,
- “берите, какая разница?”
- “А я вот сейчас вытащу эту разницу и тебе по губам...по губам!

......

.....

Народ! Кто в теме? ... Сколько стоит на Али - Экспресс "самоподтягиватель челюсти" для Американского президента?...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Из блога.
- Машина сломалась.... поехала к официалам ... сказали, что запчастей на 1000 баксов, за работу 1500, делать будут два месяца и никаких гарантий. Думаю машину продавать...
- Знакомые посоветовали обратиться в гаражи. Сделали за два дня, запчастей не понадобилось, за работу взяли 3000 рублей и сказали, что никогда не сломается.
- Завтра собралась к гинекологу.... думаю, может сразу в гаражи поехать....

.....

это как раз сейчас в центре симферополя такое происходит

.....

.....

......

У нас в доме очень "хорошая" звукоизоляция. Вчера собирался выходить из дома, не мог найти телефон и вслух произнёс: "Бля, ну куда я телефон положил?"
И тут сосед из-за стены: "В ванной посмотри, там тебе вроде смс пришло".

...Главное , что-бы стены не перфорированные были ... иначе сосед еще и продиктует , что за смс...

Папа с будуна, дома на кровате валяется, свет белый не мил. Тут сынишка до него пристал:
- Пап, сделай лук! Ты же обещал мне!!!
Достал он папу, тот встал, нашел, блин, какуето палку, натянул тетеву, смастырил стрелу и дает сыну:
- На... Стреляй...
- А куда стрелять? - спрашивает сын.
- Да вон туда - указал, папа направление.
Сын, натянул тетеву и стрельнул, куда показал папа - куда-то в кусты.
- Ну что стоишь? - спрашивает отец - иди стрелу ищи, стрел-то больше нуту.
Пацан пошел в кусты искать стрелу, а отец опять на боковую. Проходит минут десять, приходит сын, весь взволнованный, будит отца и говорит:
- Пап, у меня две новости и обе плохие...
- Какие? - спрашивает неврубившийся отец
- Я нашему соседу дяде Васе, х#й прострелил - плачушим голосом отвечае сын.
- Соседу? Дяде Васе? Х#й?- хохоча спрашивает отец - Да это - же хорошая новость, а вторая какая?
- И маме две щеки...

...Когда летать охота!...https://psv4.userapi.com/c816231/u21...1qsgc7JCRVBBmc

типа тоже плохо расслышал ...
2014 год весна ... молодая подруга ВВП рассказыает своим подружкам -
-вот попросила у Владимира Владимирыча крем ... бляха !теперь боюсь коляску попросить ...:ph34r::eek:

Как отпи-ть четверых боевым гопаком. :-)

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Спасибо, посмешили от души

С Добрым утром Коллеги!

...Пипец! Что через лет 10 будут делать Молдавские и Узбекские строители?!!!

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

У акционеров Газпрома проблема - закончились МЕЧТЫ.)))

Класс!!!:biggrin:

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал...

.....

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

... Лексика 18+ !!!

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

.....