|
Цитата:
|
Цитата:
|
У театрального гардероба, жена шепчет мужу:
— Ты с ума сошёл, гардеробщику на чай давать сто рублей! — Дура! Ты посмотри, какую шубу он выдал мне по ошибке! |
Мужик на рынке продает собаку. Подходит другой мужик:
- Собака не линяет? - Нет, что вы! - отвечает продавец. - Ну а она, вообще, верная? - Не понял! - Ну, в смысле, она - верная собака хозяину? - А-а! Ну, конечно! Скажу вам по секрету, я ее уже четвертый раз продаю! |
- Это у тебя нож? Зачем он тебе?
- Вам. - Чего? - К человеку с ножом нужно обращаться на Вы. |
Весна. . . Во дворе стоит свеже пригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка:
— Хочешь себе такую? Рядом на капоте чем — то острым нацарапано: — А вы с какой целью интересуетесь? |
В бар заходит мужик, в одной руке цапля, в другой мокрая кошка. Подходит к бармену, кладет их на стойку и заказывает виски. Выпивает и просит счет.
-С вас 10 долларов и 11 центов. -Тот не глядя засовывает руку в карман джинсов и вытаскивает ровно 10 долларов и 11 центов. На следующий день та же история, та же цапля, та же мокрая кошка, только сумма другая. Он опять - не глядя руку в карман - и там ровно та сумма. На третий день бармен не выдержал - а как это у вас так получается? Мужик: ну понимаешь, выловил я тут на днях золотую рыбку, и говорит она мне: исполню я два твоих желания если отпустишь. Так вот первое я загадал, чтобы в моем кармане всегда было ровно столько денег, сколько мне сейчас нужно.. -А второе? Мужик вздыхает: -А чтобы со мной рядом всегда была длинноногая цыпа с мокрой киской... |
Анекдоты
Когда-то украинские ополченцы были простыми мужиками с охотничьими ружьями. Против них послали БТРы - у них появились БТРы. Послали танки, появились танки. Потом самолеты. Теперь США ввели в Черное море корабли. Зря они это.
|
Анекдоты
У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.
|
анекдоты
Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.
|
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет? - Отец купил. - А где он сам? - Дома. Билет ищет...... |
Господь создал каждой твари по паре. По-видимому, я не тварь...
|
Рано вышла замуж — ДУРА... Не вышла замуж — ДУРА... Не можешь найти нормального мужика — УРОДИНА ТУПАЯ... Рано родила — ШАЛАВА... Не родила — БОЛЬНАЯ... Родила одного — МАЛО... Родила много — КУДА НАРОЖАЛА? ... Работаешь — ТРУДОГОЛИК... Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА... Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ... Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море — МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ?.. Учишься — БОТАН... Не учишься — РАЗГИЛЬДЯЙКА!.. Наш народ молча жить не может!!!
|
Самый короткий анекдот: Ананас
|
Наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах
- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать? - Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг - Кто нибудь лил Хадо в турбину? - Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать? - В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота - Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24 - Вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд - Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить? - Ликвидность праворуких Боингов - Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом - Подскажите разборку по ДС-9 - Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой - Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет? - Ктонить уже переобул свой Ил76? - Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться? - Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром - Из владика лететь своим ходом или в контейнере? - Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит? - Какую жижу лить в гидравлику Боинга? - Как часто менять топливные фильтра?... - 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать? - ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск) - помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел) - сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пивоSmile - кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой! - народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол? - срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!! - не работает вертикальный взлет. где купить LHM? |
Цитата:
|
Цитата:
|
Батюшка исповедует монашек.
- Батюшка, я согрешила. Я видела мужской член. - Как же так получилось? - Я дежурила по туалету и видела как вы мочились. - Ну это грех не большой, иди промой глаза в купели и все будет хорошо. 2 монашка: - Батюшка, я согрешила. Я трогала мужской член. - Как же так получилось? - Я принимала роды, и родился мальчик, а я случайно задела... - Ну это грех не большой, иди помой руки в купели и все будет хорошо. Тут заходит 3-я монашка, а её на всем ходу обгоняет 4-я. Батюшка: - Что случилось, что происходит? 4-я монашка: -Да она сейчас в купели жопу мыть будет, а мне потом рот полоскать?!!!! |
Ахаха. мощьно
|
delete
|
В 600 мерс врезается волга на светофоре.Из мерса вылезают братки с битами и начинают колошматить волгу.Вдруг один видит-в волге сидит генерал КГБ...."А мы..это...стучим,стучим..кому деньги отдавать?"
Едут братки под утро из казино на мерсе,видят-колхозник на москвиче на рынок пробирается.Говорят:давай лоха разведём...и подставляют мерса!Мужик с перепугу минут пять сидел молился,потом видит-никто из мерса не выходит,ну он потихоньку заднюю и боком,боком уходит дворами.Через минут десять открываются двери у мерса,выскакивают поцаны,плюются и орут:Блин,долбанные аэрбеги-пока разгрызли-лох слинял!!! |
Ну и ещё один:
Поймали НКВДшники бандеровцев и стали выпытывать у них военную тайну.Три дня не кормили ,а потом говорят;Кто военную тайну выдаст,тому жрать дадим,а остальных расстреляем!Ну один не выдержал,всё рассказал-его посадили за стол на улице,борща, сала с чесночком,горилки,а остальных повели на расстрел.Ведут мимо,а он стакан самогонки выпил ,оборачивается к тем,кого уводят и :"Гнат...,Гнат..ну ты шо,обиделся?" |
что-то не то выскочило-хотел удалить повторное сообщение,а получилось нечто источник: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...] Форум по диагностике, автосканерам © autoprogs.ru
|
В переходе сидят нищие:русский и еврей.Народ,глядя на еврея,с ехидной улыбкой бросает русскому купюру крупнее,чем хотел.Один мужик пожалел еврея,говорит:отсядь от него подальше,может и тебе подкинут!еврей:Вась,они нас ещё будут учить делать деньги!!!
мам,я только что был в лесу,там бегают голые люди! Может,сынок,они дикие!Не,ну тётка может и дикая,а батька наш!!! Пьер Безухов танцует с Натальей Ростовой:Пьер,как Вы находитес мои грудис?-С трудомс! |
В Одессе у причала стоит океанский лайнер,белый,красивый.По пирсу две лахудры ведут,шатаясь, под руки Жорика.На мостике стоит капитан и смотрит на причал,город и на Жорика. Жорик:"Эй,на барьже,матросы нужьны? капитан:А Вы откуда?...Жорик:Ми с Одессы!! кэп:Тогда не надо!...лахудры уводят Жорика метров за 200...Жорик сплюнул сквозь зубы и... "Ну я б тебе ,падла,наработал!!!"
|
Вечер,окраина Нахичевани,в винном ларьке громко играет музыка,поёт зурна.Подходит молодая пара,-ухажёр спрашивает:Дорогая,что ты будешь пить-коньяк,виски,джин?-Джин с тоником,милый!-
Джин с тоником,пожалуйста!- -из окошка подают бутылку джина- а где тоник?- на мгновение музыка притухает и слышится фраза:- Ар.ра..Тоник здесь больше не р..работает!!!:mad::mad: |
Молодой парень заходит в аптеку:
- Пачку презервативов, пожалуйста. - А восемнадцать-то есть? - Хм... Не измерял пока... |
Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит китаец:
- Я китайский генерал Хань Лянь, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь! Поднимается Илья Муромец: - Ё.. вашу мать! ...Где ж мы вас хоронить то будем!? |
Вложений: 6
фото-приколы
|
Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!
|
1941 год рассказ военнопленного: "Немцы заставили Русских копать яму. Когда яма была готова Русских построили. Немецкий офицер сказал: -юде выйти из строя! Евреи вышли. –юде прыгай в яму! Евреи попрыгали –рус бери лопаты и закапывай юде! Мы переглянулись и никто не взялся за лопаты. Немец сказал: -юде вылазь! -рус прыгай в яму! – юде закапывай рус! Евреи похватали лопаты и начали Русских закапывать. Когда земля дошла Русским до пояса немец остановил евреев и спросил: -ну, что рус, понял, кто такой юдэ??
|
Родила немка, еврейка, русская. Детей перепутали.
Отцы решают че делать. Немец: Хай Гитлер! Один ребёнок вытянулся. -Это мой! Ушел. Русский взял одного ребёнка. Еврей: - С чего взял, что это твой? - Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался. |
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами, кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты ! - Почему ты так pешил ? - Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !! |
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.
Темно, правда? |
А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
Нет, а почему? Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать! ---------- Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя. ---------- Приезжает мужик на “Запорожце” в автомастерскую: — А поставьте мне хоть какую-нибудь деталь от “Мерседеса”! — Нет проблем, — отвечает механик. — Приходи завтра. Мужик приходит завтра. Механик: — Забирай свою тачку. Двигатель от “Мерса” поставили. Мужик сел, завел, поехал. Метров 50 проехал — вдруг задний ход включается. И так несколько раз. Мужик: — Что вы мне поставили?! Механик: — Как что? Двигатель. От дворников |
Абрам Моисеевич, а шо вы-таки думаете про нападение России на Украину?
-Фимочка, я вас умоляю! Когда вы видели, чтобы медведи нападали на навозных жуков?! ---------- Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. |
– Милая, что тебе подарить на Новый год?
– Дорогой, ты же знаешь, я не привередлива, мне все равно что, главное – чтобы коробка-автомат и система навигации. ---------- Обьявление: Меняю жену 36 лет на 2- по 18...можно в разных спальных районах, 3 по 12 не предлагать! ---------- -Я его вчера застукала! - Да ты что? - Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал! |
Вложений: 1
бог шельму метит,как говорится!
|
Про гаишника выше))) Чтоб как в Ширли-мырли...
Один другому: -Что-то машина не заводится Другой: -Свечи смотрел? -Да Бензин смотрел, поступает? Да Может секрет какой есть? -Да нет никакого секрета... -Ну тогда не знаю.... Уходит. -Секрет, секрет... Ну есть у меня один секрет - тёщу *бу, дак к машине какое отношение это имеет? |
Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения? - Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит? - Да! - Вот тоооочно такого же цвета колготки |
| Текущее время: 10:57. Часовой пояс GMT +3. |
Автодиагностика и автосканеры.