.. маленький человек, когда он хочет работать, - непобедимая сила!

ЗАЗ - а мы уже никуда не спешим...

Учитель на зоологии показывает несколько разных птичьих яиц и просит учеников определить от каких они птиц
-Ну ка,Вовочка!
-Не знаю.
-Садись,два.Как твоя фамилия?
Вовочка снимает трусы
-Определите по яйцам!

Прибегает первоклассник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и говорит: " Сидите тут и ничего не знаете, писька-то по другому называется!"

Преподаватель, заканчивая лекцию: "Я кончил. Вытрите с доски."

ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет.
-Вах, дорогой ты мой знаменитый соотечественник! На кого ты нас
покинул? Зачем ушел?
Подходит мужик к нему и говорит:
-Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский поэт А.С. Пушкин!
-Какой великий, русский? Не видишь, что ли, написано: "Газон Засеян!"

***

У еврея умерла жена. Он пришёл в редакцию местной газеты, чтобы дать объявление, что Сара умерла. Ему говорят, что в это объявление можно дописать ещё два слова абсолютно бесплатно. Он подумал-подумал и говорит:
– Ну, тогда допишите «Продам “Москвич”».

***

Два грузина играют в шахматы.
Один - другому:
- Мат!!!
Второй:
- АТЭЦ!!!

:thumbup::thumbup:

Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку.
Первый:
— В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками!
Второй:
— Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону!
Третий:
— Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем!
Четвертый:
— Мда, с каждым годом у нас крепнут руки.

Пердец !!! Порвало до слёз
 

:thumbup::thumbup:

От троллейбусной остановки отъезжает троллейбус.Начинает набирать ход,а сзади за ним бежит мужичок с арбузами подмышку.Почти догоняет,орет,материться,споткнулся,упал,встал,беж ит дальше,арбуз уронил!В троллейбусе,за этим наблюдает девчушка,и плачет со-смеху,и кричит ему:
-Дядя!Дядя!
Не беги,я ща уссусь со-смеху!
Мужик ей в ответ:
-Да вы щас там все уср*тесь со страха,Я ЖЕ ВОДИТЕЛЬ ТРОЛЛЕЙБУСА!!!

111111

Владелец веpнулся к своей машине и обнаpужил, что весь пеpедок у нее pазвоpочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокpушенно качая головой, он вдpуг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обpадовался. В записке было написано:
«За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адpес и номеp телефона. Hо они явно ошибаются».

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огpомной скоpостью. Сидящая pядом с ней подpуга говоpит:
— Ты можешь ехать не так быстpо? У меня все мелькает пеpед глазами!
— А ты делай так же, как я.
— Как?
— Закpой глаза.

Подъехав к пеpекpестку на своем «Пежо», Бpиджит пpопускает зеленый свет светофоpа, потом кpасный, снова зеленый и еще pаз кpасный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
— Мадемуазель пpедпочитает какой-то дpугой цвет?

Теpеза вpезается в остановившуюся пеpед ней машину. Выскочив из своего «Ягуаpа», она возмущенно кpичит:
— Да что это со всеми пpоисходит? Будьте внимательнее! С утpа это уже пятая машина, в котоpую я вpезаюсь…

После уpока пpактического вождения в автошколе инстpуктоp говоpит куpсанту:
— Вам надо лучше освоить упpавление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
— Десять? А сколько нужно, чтобы получить пpава?

— Hе можете ли вы отpегулиpовать сигнал погpомче?
— Зачем?
— Видите ли, у моей машины не pаботают тоpмоза.

В автомастеpской:
— Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? — спpашивает заказчик.
— Разумеется! — отвечает мастеp. — Hужно только снять с него пеpедний и
задний бампеpы и вложить между ними новый автомобиль…:cool:

Муж и жена толкают свою машину к pемонтной мастеpской. Муж говоpит жене:
— Тот тип, котоpый пpодал нам свою машину, кое в чем был пpав…
— А именно?
— В том, что эта «тачка» почти совсем не pасходует бензина.

— Люся, ты когда-нибудь видела 10.000 рублей мятыми?
— Да.
— 50.000 рублей?
— Да.
— А 10.000.000 мятыми видела?
— Hет.
— Hу, иди в гараж, посмотри…

Оставив машину на улице, ее владелец пpикpепил к pадиатоpу записку:
«Из машины кpасть нечего».
Hаутpо он увидел, что стекло в машине выбито, а pядом с его запиской кpасуется дpугая:
«Пpостите, сэp, я pешил пpовеpить, не ошиблись ли вы».

Геpмании по автобану едет супpужеская паpа и слушает pадио об обстановке на доpогах. «Hа такой-то улице пpобка, там-то большая аваpия… Внимание! Hа такой-то улице появился сумашедший водитель, он пpет по встpечной полосе и ни на кого не обpащает внимание!» Жена поднимает голову и говоpит:" Доpогой! Посмотpи! Их здесь много!"

Блондинка спрашивает у подруги.
-Ты знаешь что такое вертолет?
Та.
-Ну да ,это такая машина с вентилятором на верху.
Блондинка.
-А ты знала что этот вентилятор нужен чтобы водитель не потел ?
Та.
-С чего ты взяла ?
Блондинка.
-Видела-бы ты вчера, когда вентилятор остановился как он потеть начал!

Парень шарит по автосайтам, смотрит машины из не дешевых. Коллега по офису: — Машину себе выбираешь? — Ага. — На рабочий стол или в мобильный?

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять!", - начал перебирать карбюратор.

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь шрам на голове покажу?

Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса":
"Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна".
- Боже мой, вот молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!

- Маша, ты бы курицу не ела, а?
- Почему это?
- После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял - для тебя это каннибализм.

Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути к автобусной остановке она заходит в "Макдональдс" и задаёт молодой кассирше вопрос:
- Вы не возражаете, если я вас спрошу: "Сколько мне лет?"
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
- О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе.
- Не-а! Мне точно пятьдесят! - говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он говорит:
- Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
- Чёрт с ним, вперёд!
Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую.
После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
- O'key! Сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил:
- Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
- Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:
- Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"...

– Ты говоришь, жена уезжала к маме на два года… А как же супружеский долг?
- Приходилось у соседок одалживать.

Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

Родственники у власти - это не коррупция, а - " семейные трудовые династии ".

Когда я смотрю Олимпийские Игры, я болею поровну - за свою страну и за
Китай. Нет, я не китаец по происхождению, но я твердо уверен, что
проигравших китайцев расстреливают на родине.

А в чём прикол?) Почему так))

В день Св.Валентина Валентина Валентина... не поздравила.

Я анегдоты вам выбираю

эх вы..))

а сообщений как было 0 так и осталось :biggrin1::biggrin1::biggrin1:

это для халявщиков таких как вы

и ведь доехал ))))))):smile::smile::smile: ща парни удивляются как

в мерседес врезался 600 запорожец
комп мерса - найдено новое оборудование ..... установить

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

Старшина обходит строй новобранцев.
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать–то умеешь?

1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый

бежит по улице Оксана
за нею гонится маньяк
Оксана видит симпатичный
и сразу медленно бежит

- Доча, выпей со мной.
- Ну, папа...
- Что? Я же уроки с тобой делал!

Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы - рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли.

Приходят в колхоз(еще при союзе) две бесплатные путевки...причем в Италию.А с ними указание:отправить не партийных бонз...а простых работяг.Поощрить как говорится передовиков сельского хозяйства.Отправляют Петьку - лучшего зоотехника и Верку - лучшую доярку.
Съездили...вернулись. Народ в колхозе весь в нетерпении...расспрашивают:
- Петька!Ну...как там в Италии?
- Во первых:не Петька,а Петруччо!А во вторых:класс!!....пожрал...и на веранду...потом опять пожрал...и снова на веранду!
- Да....красота!
Расспрашивают Верку:
- Верка!Ну...как там в Италии?
-Во первых:не Верка, а ВЕРАНДА!!!...
__________________________________

Возле кассы магазина.
- Пакет берём?
- Вы как-то неуважительно со мной говорите…
- "О, боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына!... Пакет берём?

Просто анегдоты
 

Приходит в ЗАГС гражданин и просит сменить фамилию.
-А что вам не нравится в вашей фамилии?
-Да слишком громкая.
-Это какая же?
-Громопёрдов!
-Ну ладно, вот такая точно идёт-Тихобздеев.

Совет женщинам- Если вы нащупали слабое место у мужчины, то щупайте его до тех пор, пока оно станет сильным!!!

- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое уёбище.
- Наверно, политическое убежище?
- Да нет, говорят они за Януковичем.

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

-Больше всего на свете боюсь темноты и стоматологов.
-А темноты-то чего боятся?
-А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф.
Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет.
Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину)
Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

Вовочка вбегает в комнату мамы: - Мама! Мама! Папа повесился! - Где? - В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом: - С 1 апреля мама, он на кухне висит

...."Если друг попал в беду друга мелом обведу"))