|
Крутотень!:nod:
|
:thumbup:
|
Самые смешные анекдоты в теме про Украину :mad::biggrin1:
|
Кто сказал, что пранк - чисто телефонная "приблуда" :smile:
|
|||||
Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать... - Что, где папа? - Hет, куда награбленное заныкал! ---------- Две пьяные змеи выползают из бара. Одна говорит: — Слышь, ты не помнишь, я ядовитая или нет? — По-моему, ядовитая... — Все, хана, я себе язык прикусила!.. ---------- Две пьяные змеи выползают из бара. Одна говорит: — Слышь, ты не помнишь, я ядовитая или нет? — По-моему, ядовитая... — Все, хана, я себе язык прикусила!.. ---------- - Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?! - А ты сам догадайся... - Я варенье!? - Да ты оптимист... ---------- Ты зачем меня из друзей удалила? - А ты меня бесишь! - А ни че, что мы женаты?! ---------- В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют, а один смеется. Она спрашивает: - В чем дело? - Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул. ---------- Два мужика дерутся: - Ты правда с моей женой спал?! - Hу, спал... - Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, я бы тебя зарезал! - А ты меня забодай... ---------- На допросе: — Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? — Нашел на дороге! — Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя? — Совершенно верно! — И как вы объясните такое совпадение? — Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже… ---------- Дед поучает внука: - Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сёстрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи... ---------- Муж подарил баночку, на которой написано "1000 причин, почему я с тобой". Внутри был пазл из 1000 деталей. Собрав около половины, я поняла, что это мои сиськи. Романтик... ---------- чера у моей лучшей подруги был День рождения. Я ничего не помню, но судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело. ---------- - Где справедливость? Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она ни хера не делает! ---------- Начальник заходит в рабочее помещение: - Я же сказал во время работы не курить! Один из сотрудников, сплёвывая на пол: - А кто работает!? ---------- аленький мальчик подходит к гостье (подруге мамы) и говорит: - Тетя, скушай эту конфетку? - Спасибо, милый. - Вкусно? - Очень. - Странно, почему тогда и собака, и кошка еаленький мальчик подходит к гостье (подруге мамы) и говорит: - Тетя, скушай эту конфетку? - Спасибо, милый. - Вкусно? - Очень. - Странно, почему тогда и собака, и кошка е ---------- Детство - это когда спать днем обязанность, а не роскошь. ---------- Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на Новый год набор рыболовных блесен... - Ну, все правильно. Он у тебя уже года 3 каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"! |
Прошу прощения за флудить! Хочу видеть картинки.
|
Сара выдала замуж свою дочь Цилю и после брачной ночи спрашивает:ну как ...он?-
-та,....книгу читал! На следующий день тоже самое-читал книгу! Сара дождалась вечера и прильнула к замочной скважине.Видит горит лампа,Хаим сидит и читает книгу,потом встаёт ,подходит к лежащей Циле и запускает руку ей в трусы.Счастливая Сара бежит в свою спальню и всё докладывает Натану. Утром опять спрашивает у Цилички: ну как он?-та,.....книгу читал!- Ну Циля,я же видела ,что у вас всё abgemaht ,он к тебе в трусики полез!- Мама,да он так всегда делает,когда надо страницу перевернуть!!! |
При проверке пограничного контроля двух пасажиров пограничник спрашивает
А куда вы с отцом собрались ? Ему же 80 лет чё дома не сидится ? Да вот к деду на свадьбу едем . А деду скока лет ? 102 Ого и он ещё женится. Да он то и не особо хочет, но его родители заставили. ---------- Колобок повесился ! |
Цитата:
гы гы гы :biggrin::biggrin1: |
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девицу и говорит: -Ваша дочь беременна, на пятом месяце... -Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?! -Даже не целовалась ни разу!!! -говорит дочь. Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут. -Доктор, что-то не так? ---------- Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка! — Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования! ---------- "Не ешь с ножа — злым будешь!" — известная поговорка... На некоторых посмотришь — с топора, с@ка, кормили! ---------- Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да!!! — Свиной?! — Да!!! -Вы уверены?! -Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7 ---------- Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох — и рука соскользнула.. ---------- Звонок на радио: — Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! — Докуда?! — Не докуда, а дочь Лена ---------- Мне нужно в отпуск! — С какого? — Хера или числа ---------- На лекции по экономике на всю аудиторию раздается: — Теща не с@ка, экономика не наука! Преподаватель себе под нос: — Насчет тещи я не уверен ---------- Урок в 3м классе. Вовочка думает: — Так, Ленка беременна — аборт делать не хочет, вчера избил отец — ушел из дома, залетел на 2000 баксов... Марьиванна: — Вовочка сколько будет дважды два? — Четыре, милая, четыре. Мне б твои проблемы. ---------- Мама, сегодня такое в садике было! — Что было? — Нам прививки ставили! — Ты хоть не плакала? — Нет! — А почему? — Они меня не догнали! #premium@anekdot |
| Текущее время: 16:03. Часовой пояс GMT +3. |
Автодиагностика и автосканеры.