Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й».
- Кий.
- Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++
Загс. После нескольких неудачных попыток распаренная и теряющая терпение регистраторша обращается к жениху:
- Молодой человек! На вопрос "Согласны ли Вы взять в жены. . ? " нужно отвечать: "Согласен. ", а не "Была-не была! "
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++
Семен Маркович, а какие женщины Ви имели в постели?
Громкие, страстные, бурные или я шо-то пропустил?
- И отвечу я тебе, Сема, на твой интерес! Во время секса я познал всего два вида женщин.
Первые вели себя так как будто сейчас умрут, а вторые как будто умерли вчера...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++++++++

Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике:
- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?
- А шо тут сложного: ви лежите на кровати, а ваш Сёма - на диване...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++
Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой!
Но шубу надо купить заранее!
++++++++++++++++++++++++++++
В гастрономе:
- Мне пожалуйста: Сок пшеничный, только без мякоти!!
- Чего-чего???
- Что чего? Водку давай!!!...
++++++++++++++++++++++++++
— Эй, любезный, что вы здесь делаете? — Жду самолет.
— Какой еще самолет в моем шкафу?!
— Самолет, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++
Общаються две подруги:
– Иду по улице, вижу 100 баксов лежат.
Думаю – нашла. Нагнулась, чувствую – зарабатываю…
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

Ездил на микроавтобусе из Петрозаводка на Питер.Там целый день катался сборники собирал, поздно вечером на выезд из Питера- там поспать пару тройку часиков и домой пилить 430км! Вообщем от ехал от Питера 15 км до заправки ПТК на мурманском шоссе! Остановился вздремнуть!Смотрю земеля стоит на фуре вольво американец!Встал рядом с ним пошел к нему в гости поужинать и чайковского попить!Сидим болтаем!Он показал свое ноухау-в кабине около спальника унитаз поставил, чтоб в пробках на тазик не ходить если приспичит!А как человек на горшок!А на улице рядом с бензобаком ещё один бак повесил и все нечистоты туда сливались по канализации!Вообщем посидели чайку попили горшок опробовал жизнь прекрасна и разашлись по машинам спать! Утром стук в дверь стоит Санек смеется и плачет одновременно!Говорю что случилось- ответа получить не могу, у него истерика!Выхожу с машины подходим к его грузовику стоит канистра- шланг в бак вставлен, а рядом в трех метрах от машины все облевано!Они шланг не в тот бак вставили и перепутали! Говно соснули знатно!
И закономерный итог…

Приходит мент домой, а у жены любовник. Мент хватает его за хуй, и на
кухню тащит, все, мол, пиздец тебе пришел, отрублю его щас на хрен.
Добрались до кухни, и тут любовник из последних сил изъебывается,
выскальзывает, разбивает окно на кухне и выпрыгивает в него. Мент
достает табельный Макаров, и ему вдогонку-бах, бах... мимо.
Сел, достает бутылку водки, наливает стакан, выпивает и говорит:
- Ну и мудак же я: и хуй ему-то вытер, и салютом проводил...

ржу немогу :biggrin1::biggrin1::biggrin1::biggrin1::biggrin1: :biggrin1:

-Привет, Сереж!
-Привет.
-Ты же ведь машины ремонтируешь?
-Ну да.
-Я когда даю взад у меня лампочка не горит...
-Понятно. А с машиной что?

Клиент заезжает в автосервис и обращается к мастеру -" Представляете- третий раз за месяц мне в зад въехали !" Мастер -"значит ездите как пидорас !

В цирке конферансье объявляет номер: Мальчик с феноменальной памятью!!
Встречайте!!
Все радуются, апплодируют. На арену выходит очкарик.
Конферансье: Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!!
Сидящие в первом ряду срываются с мест и бегут занимать места в других
рядах.
Конферансье: Куда же вы?! Я же сказал, что у мальчика феноменальная
память..

Гы гы гы

— Милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких «ты» и «я». Есть только «мы». — То-есть, ты хочешь сказать, «мы» потратила 14 тысяч рублей на какие-то туфли!?

5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена - мужу: - Иди, твоя очередь! Муж, поворачиваясь на бок: - Я не занимал!

- Ну, всё, иду бить посуду! Муж, с ухмылкой: - Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
— Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
— Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
— Вот и меня вчера также нае**бали!

----------

Муж: -Какого теща приезжает? Жена: - Числа или ху**я?

--Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!!
--Люсь это я... Хлеба домой купи...
Сидят два мужика: -- Слушай тебя с утра будили когда-нибуть минь*етом?
--Не, я с закрытым ртом сплю.

----------

Мужик приходит домой с охоты, жинка:-- Фу Ваня шо от тебя так говном воняет?
--Леночка ну ты понимаешь такое дело,идем значит мы с нашим Шариком охотимся вдруг он с поводка сорвался и убежал, я его искал искал, ну не могу найти, вдруг смотрю берлога медвежья, страшно мне значит подхожу так с опаской, нагнулся так ружьем туда тыкаю значит и шепотом зову: -- Шарик, шарик. Тут чувствую что мне кто-то сзади лапы так на плечи опускает, тишина , ну я поворачиваюсь, глазами-то вижу что это Шарик, а вот срать остановиться уже не могу.:smile:

Женщина у сексолога:
- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет:
- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать... Найдите себе любовника:
- Да есть у меня любовник... Все равно мне мало!
- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...
- Да у меня их 10, и все равно мало...
- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль...
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:
- Вот видишь, никакая я не бл...ь, больна я!!!

----------

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

----------

Звонок в "особую" контору:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно, столько-то в час.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить...

----------

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли: превышение скорости трехкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Гаишник:
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
Гаишник:
— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
Снова пятитысячная...
Гаишник вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч..
Гаишник:
— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала...
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит...
— СТИХИ!!

----------

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

----------

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...