:biggrin1:

:biggrin1:

У театрального гардероба, жена шепчет мужу:
— Ты с ума сошёл, гардеробщику на чай давать сто рублей!
— Дура! Ты посмотри, какую шубу он выдал мне по ошибке!

Мужик на рынке продает собаку. Подходит другой мужик:
- Собака не линяет?
- Нет, что вы! - отвечает продавец.
- Ну а она, вообще, верная?
- Не понял!
- Ну, в смысле, она - верная собака хозяину?
- А-а! Ну, конечно! Скажу вам по секрету, я ее уже четвертый раз продаю!

- Это у тебя нож? Зачем он тебе?
- Вам.
- Чего?
- К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

Весна. . . Во дворе стоит свеже пригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка:
— Хочешь себе такую? Рядом на капоте чем — то острым нацарапано:
— А вы с какой целью интересуетесь?

В бар заходит мужик, в одной руке цапля, в другой мокрая кошка. Подходит к бармену, кладет их на стойку и заказывает виски. Выпивает и просит счет.

-С вас 10 долларов и 11 центов.

-Тот не глядя засовывает руку в карман джинсов и вытаскивает ровно 10 долларов и 11 центов.

На следующий день та же история, та же цапля, та же мокрая кошка, только сумма другая. Он опять - не глядя руку в карман - и там ровно та сумма.

На третий день бармен не выдержал

- а как это у вас так получается?

Мужик: ну понимаешь, выловил я тут на днях золотую рыбку, и говорит она мне: исполню я два твоих желания если отпустишь. Так вот первое я загадал, чтобы в моем кармане всегда было ровно столько денег, сколько мне сейчас нужно..

-А второе?

Мужик вздыхает:

-А чтобы со мной рядом всегда была длинноногая цыпа с мокрой киской...

Анекдоты
 

Когда-то украинские ополченцы были простыми мужиками с охотничьими ружьями. Против них послали БТРы - у них появились БТРы. Послали танки, появились танки. Потом самолеты. Теперь США ввели в Черное море корабли. Зря они это.

Анекдоты
 

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

анекдоты
 

Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.