ситуация в украине

Dad_Cats · Сегодня, 06:33

“Ирония судьбы, или С легким Башаром!”: идеологически верный сценарий фильма с правильными актерами

Как известно, в России предлагается заменить фашиствующую молодчицу Лию Ахеджакову на дочь политически верного Михаила Боярского Лизу в “любимом фильме всех россиян” “Ирония судьбы, или С легким паром!” с помощью нейросети за то, что Ахеджакова опять крикнула где-то нацистский лозунг “Слава Украине!”. Источники СЕМААТ на Мосфильме сообщают, что нейросеть блестяще выполнила это задание партии и правительства, заодно поменяв и остальных актеров на более уважаемых людей, а потом и сценарий - на более патриотический.

Ниже предлагаем вниманию наших читателей избранные места из этого очень своевременного произведения (используется язык нейросети).

“31 декабря 2024 года, Петербург. Заместителя председателя Совбеза РФ Дмитрия Медведева выносят с выставки-продажи водки “Орешник”, на которую он случайно забрел после выездной презентации ядерного удара по Лондону.

МЕДВЕДЕВ (заикаясь): Савраска, к цыганам! К цыганам! Три дюжины кокаину, да блядей, друзья, побольше захватите!

САВРАСКА (нервно теребя бейджик): Простите, Дмитрий Анатольевич, вам срочно нужно на самолет.

МЕДВЕДЕВ: На хуелет! К цыганам, я сказал! Нет, сразу в баню, у меня есть традиция… Где мой веник?!

Савраска незаметно перемигивается с водителем правительственного лимузина “Аурус-Орешник”. Водитель понимающе кивает и резко трогает машину с места. Савраска с облегчением машет им вслед бейджиком. Медведев на заднем сиденье одновременно блюет, смеется и пьет из фляжки с гербом Российской федерации.

***

Аэропорт Пулково. “Аурус-Орешник” с визгом тормозит у трапа первого попавшегося пассажирского самолета на Москву, обблеванный водитель с ненавистью забрасывает мычащего Медведева в салон и, ругаясь, едет домой отмываться. В салоне Медведев понимает, что попал, наконец, в баню, под визг пассажирок раздевается догола, достает из портфеля полускуренный веник и начинает, ухая, хлопать им себя по спине, пока какой-то герой СВО, не узнав по пьяни бывшего президента, не вырубает его ударом переносной колонки, из которой звучит песня “Мне нравится, что вы больны не мной”, и не попадает в руки ментов, а оттуда - обратно на СВО.

В Москве Медведева, по-прежнему не узнав, выбрасывают из самолета голым, после чего он попадает в руки таксистов-таджиков, которые до вечера катают его по злачным местам, гомосексуализируя бесчувственное тело по очереди. В Кремле уже хватились заместителя главы Совбеза. Послу США вручена нота протеста. В Дагестане заявлены еврейские погромы. Секретарь-референт Савраска и водитель “Ауруса” арестованы. В Москве и Петербурге объявлен план “Перехват”. Встревожившись из-за обилия полицейских машин на дорогах, таджики выбрасывают спящего Медведева у первого попавшегося подъезда. От холода Медведев просыпается, в поисках водки заходит в дом и попадает в случайную квартиру, в которой оказывается не заперто. Увидев на столе коньяк, чиновник бросается к нему и вдруг внезапно обнаруживает перед собой удивленную Маргариту Симоньян.

МЕДВЕДЕВ: Я же сказал, к цыганам, а не к армянам! Отдай мой коньяк, сука.

СИМОНЬЯН: Безобразие! Это мой коньяк! Что вы делаете в моей квартире, Дмитрий Анатольевич?!

МЕДВЕДЕВ: Это моя историческая квартира. Мои деды за нее кровь проливали. Пришло время возвращать свое, а ты - вырусь безродная, у тебя даже языка своего нет, твою Армению придумал Пашинян.

СИМОНЬЯН: Сам вырусь! У самого нет! Ну ничего, сейчас придет мой высокопоставленный любовник, он только бровь поднимет, и ты сразу все поймешь.

МЕДВЕДЕВ (с легкой тревогой): Я тут тогда взорву все. Про “Орешник” слышала? Давай сюда мой коньяк, мразь.

В квартиру входит радостно улыбающийся Путин. В руке у него большая коробка с заливным бобром.

ПУТИН: С новым годом! А у меня подарок… Что?!

СИМОНЬЯН (торопливо): Володенька, я тебе сейчас такое расскажу, ты не поверишь.

ПУТИН (не обращая на нее внимания): Дима, ты что, спишь с этой обезья… Фууу!

МЕДВЕДЕВ (зловеще выпивая коньяк и принимаясь за водку): А ты?!

ПУТИН: Я ей просто заливного бобра принес. Такая гадость. Слушай, это не то, чем кажется. У меня с ней ничего нет. А вот ты что тут голый делаешь? Забыл все наши клятвы? Забыл фитнес-клуб?

МЕДВЕДЕВ (невпопад): Понимаешь, у меня есть традиция. Каждый раз на Новый год я хожу с воображаемыми друзьями в воображаемую баню…

ПУТИН: Молчи, несчастный! Молчи!

Раздается звук дверного звонка. Симоньян выходит в прихожую и впускает в квартиру припозднившихся дружков - Виктора Януковича и Башара Асада. Оба держат в руках по заливному бобру.

ЯНУКОВИЧ (радостно): Ну что, как говорят, заманила лысого?

АСАД (по-восточному нараспев): Ах, ненаглядная Маргарин, да пребудут тверды, как кизил, мармеладные перси твои, не слушай этого грубого амбала, скажи лучше, мой лучший друг, мускусный Вольдемар, принес свои стопы ли в этот…

ПУТИН (из другой комнаты): Он только что ушел.

ЯНУКОВИЧ (простодушно): А шапка на вешалке чья?

АСАД (входя в комнату к Путину и Медведеву): Ах, мускусный Вольдемар, свет очей моих, вот ты где от меня всю неделю прячешься.

ПУТИН (с ненавистью глядя на Симоньян): Ты, что ли, тварь, вообще у всех деньги берешь?

АСАД (незаметно нащупывая в кармане кривой восточный нож): Не так важно, кто сказал мне, где ты прячешься от меня, Вольдемар. Важно то, что ты, предательский шакал…

ЯНУКОВИЧ (встревоженно): Эй, эй, Башар, войди в правовое поле, как говорят. А ты, Медведев, или штаны надень, или под шконку лезь. Третьего, как говорят, не дано.

АСАД: Когда я ехал по Дамаску, в меня, между прочим, стреляли из автоматического оружия. Был ранен офицер.

ЯНУКОВИЧ: Эй, эй, ша, это я тут эксперт, это в меня стрыляли! Это у меня ранен офицер!

АСАД (презрительно): Жалкий трус.

ЯНУКОВИЧ (с ухмылкой): Давай, давай, скажи: “Я не Янукович, я не убегу”. Ну, скажи давай.

ПУТИН (пытаясь незаметно просочиться в прихожую): Господа, никто не знает, куда подевалась моя шапка?

ЯНУКОВИЧ: Понятия не имею, как говорят.

ПУТИН: Да? Ну ладн… Ох…

Президент РФ внезапно обнаруживает, что в животе у него торчит кривой восточный нож, а Асад невозмутимо прокручивает его в ране.

АСАД (нараспев): Умри, шакал, и пусть твою предательскую печень небритые ифриты…

МЕДВЕДЕВ (заламывая руки): Нееет! Вооовочкаа! “Ореееешник”!!

Не помня себя от горя, замглавы Совбеза хватает со стола вилку и отчаянно вонзает ее в глаз Асаду по самый мозг.

МЕДВЕДЕВ (истерически хохоча): Вот так, вот так! Вилкой в глаз или в жо…

Асад, добив Путина, из последних сил перерезает Медведеву горло ножом. Все трое умирают одновременно.

ЯНУКОВИЧ (удивленно): От это, как говорят, вошли в правовое поле, бля. Надо спалить тут все, пока менты не приехали.

СИМОНЬЯН (угрожающе): Витя, иди домой. Сейчас придет мой Ипполит, он мастер спорта по танковому биатлону.

Дверь квартиры открывается, входит веселый муж Симоньян Тигран Кеосаян. Напуганный угрозами хозяйки, Янукович сходу бьет Бобросяна заточкой в печень и заботливо подхватывает его меховую шапку.

ЯНУКОВИЧ: Такой себе Ипполит… А теперь, душа-девица, на тебе хочу, как говорят, ненадолго жениться.

СИМОНЬЯН (жалко улыбаясь): Смотри, Витя, Медведев забыл у меня свой веник…

ЯНУКОВИЧ: Ну и хрен с ним. Сиськи покажи.

СИМОНЬЯН: Считаешь меня легкомысленной?

ЯНУКОВИЧ (зловеще): Поживем - увидим.

(Конец)”

oleg.ch · Сегодня, 06:55

Dad_Cats, Ебать ты говна с утра пожрал

----------

Цитата:

Сообщение от Закат

Вы похоже больны, клепая такую чушь

Не, он просто тупой, они с 509 тут первое место по тупости не как поделить не могут, одна извили на двоих

----------

Цитата:

Сообщение от oleg509

мариуполь, марьенку, бахмут, волчанск и еще сотни поселков

Это все то что вы пиздели что не сдадите

Скоро будет Харкiв мы не сдадим, Одессу мы не сдадим

Закат · Сегодня, 07:48

Цитата:

Сообщение от Dad_Cats

“Ирония судьбы

И вы хотите сказать, что сами читали этот бред, перед тем как сюда вывалить? :-)

Цитата:

Сообщение от Dad_Cats

(Конец)”

После заглавия нужно было сразу ставить

----------

Цитата:

Сообщение от oleg.ch

Не, он просто тупой

Да вижу. :-)

----------

Цитата:

Сообщение от oleg509

к нынешним русСким (РосСии)

Вы до такой степени безграмотны что ли? :-)

----------

Цитата:

Сообщение от oleg509

даже богатыри из былин все из украины нынешней :-)))
и могилы их в Украине все

Вот и задумайтесь грамотей , почему. :-)

Juan7 · Сегодня, 08:25

[Только для зарегистрированных...]

----------

[Только для зарегистрированных...]

GASCHE · Сегодня, 08:34

Цитата:

Сообщение от Dad_Cats

І тенденція росте.

Тут согласен растёт, только вот народ считает что

С нами лучше

Цитата:

По заявлению начальника харьковской ОВА Синегубова 344 населенных пункта Харьковской области подлежат эвакуации, но люди не смотря на все трудности не хотят выезжать. «Люди остаются, при том что там нет электроснабжения, водоснабжения, тепла и других услуг: банков, магазинов, больниц. Там ничего не работает».

----------

Цитата:

Сообщение от oleg509

и как жене своей в рот даешь?

Вот почему я даже не удивляюсь, что не нацик, то педераст

Сегодня, 06:33	#154311 (permalink)
Dad_Cats Новичок Регистрация: 26.04.2017 Сообщений: 44 Вы сказали Спасибо: 2 Поблагодарили 12 раз(а) в 5 сообщениях Сказал(а) Фууу!: 0 Сказали Фууу! 1 раз в 1 сообщении Откуда: Доброго вечора. Ми з України. Авто: 308	“Ирония судьбы, или С легким Башаром!”: идеологически верный сценарий фильма с правильными актерами Как известно, в России предлагается заменить фашиствующую молодчицу Лию Ахеджакову на дочь политически верного Михаила Боярского Лизу в “любимом фильме всех россиян” “Ирония судьбы, или С легким паром!” с помощью нейросети за то, что Ахеджакова опять крикнула где-то нацистский лозунг “Слава Украине!”. Источники СЕМААТ на Мосфильме сообщают, что нейросеть блестяще выполнила это задание партии и правительства, заодно поменяв и остальных актеров на более уважаемых людей, а потом и сценарий - на более патриотический. Ниже предлагаем вниманию наших читателей избранные места из этого очень своевременного произведения (используется язык нейросети). “31 декабря 2024 года, Петербург. Заместителя председателя Совбеза РФ Дмитрия Медведева выносят с выставки-продажи водки “Орешник”, на которую он случайно забрел после выездной презентации ядерного удара по Лондону. МЕДВЕДЕВ (заикаясь): Савраска, к цыганам! К цыганам! Три дюжины кокаину, да блядей, друзья, побольше захватите! САВРАСКА (нервно теребя бейджик): Простите, Дмитрий Анатольевич, вам срочно нужно на самолет. МЕДВЕДЕВ: На хуелет! К цыганам, я сказал! Нет, сразу в баню, у меня есть традиция… Где мой веник?! Савраска незаметно перемигивается с водителем правительственного лимузина “Аурус-Орешник”. Водитель понимающе кивает и резко трогает машину с места. Савраска с облегчением машет им вслед бейджиком. Медведев на заднем сиденье одновременно блюет, смеется и пьет из фляжки с гербом Российской федерации. *** Аэропорт Пулково. “Аурус-Орешник” с визгом тормозит у трапа первого попавшегося пассажирского самолета на Москву, обблеванный водитель с ненавистью забрасывает мычащего Медведева в салон и, ругаясь, едет домой отмываться. В салоне Медведев понимает, что попал, наконец, в баню, под визг пассажирок раздевается догола, достает из портфеля полускуренный веник и начинает, ухая, хлопать им себя по спине, пока какой-то герой СВО, не узнав по пьяни бывшего президента, не вырубает его ударом переносной колонки, из которой звучит песня “Мне нравится, что вы больны не мной”, и не попадает в руки ментов, а оттуда - обратно на СВО. В Москве Медведева, по-прежнему не узнав, выбрасывают из самолета голым, после чего он попадает в руки таксистов-таджиков, которые до вечера катают его по злачным местам, гомосексуализируя бесчувственное тело по очереди. В Кремле уже хватились заместителя главы Совбеза. Послу США вручена нота протеста. В Дагестане заявлены еврейские погромы. Секретарь-референт Савраска и водитель “Ауруса” арестованы. В Москве и Петербурге объявлен план “Перехват”. Встревожившись из-за обилия полицейских машин на дорогах, таджики выбрасывают спящего Медведева у первого попавшегося подъезда. От холода Медведев просыпается, в поисках водки заходит в дом и попадает в случайную квартиру, в которой оказывается не заперто. Увидев на столе коньяк, чиновник бросается к нему и вдруг внезапно обнаруживает перед собой удивленную Маргариту Симоньян. МЕДВЕДЕВ: Я же сказал, к цыганам, а не к армянам! Отдай мой коньяк, сука. СИМОНЬЯН: Безобразие! Это мой коньяк! Что вы делаете в моей квартире, Дмитрий Анатольевич?! МЕДВЕДЕВ: Это моя историческая квартира. Мои деды за нее кровь проливали. Пришло время возвращать свое, а ты - вырусь безродная, у тебя даже языка своего нет, твою Армению придумал Пашинян. СИМОНЬЯН: Сам вырусь! У самого нет! Ну ничего, сейчас придет мой высокопоставленный любовник, он только бровь поднимет, и ты сразу все поймешь. МЕДВЕДЕВ (с легкой тревогой): Я тут тогда взорву все. Про “Орешник” слышала? Давай сюда мой коньяк, мразь. В квартиру входит радостно улыбающийся Путин. В руке у него большая коробка с заливным бобром. ПУТИН: С новым годом! А у меня подарок… Что?! СИМОНЬЯН (торопливо): Володенька, я тебе сейчас такое расскажу, ты не поверишь. ПУТИН (не обращая на нее внимания): Дима, ты что, спишь с этой обезья… Фууу! МЕДВЕДЕВ (зловеще выпивая коньяк и принимаясь за водку): А ты?! ПУТИН: Я ей просто заливного бобра принес. Такая гадость. Слушай, это не то, чем кажется. У меня с ней ничего нет. А вот ты что тут голый делаешь? Забыл все наши клятвы? Забыл фитнес-клуб? МЕДВЕДЕВ (невпопад): Понимаешь, у меня есть традиция. Каждый раз на Новый год я хожу с воображаемыми друзьями в воображаемую баню… ПУТИН: Молчи, несчастный! Молчи! Раздается звук дверного звонка. Симоньян выходит в прихожую и впускает в квартиру припозднившихся дружков - Виктора Януковича и Башара Асада. Оба держат в руках по заливному бобру. ЯНУКОВИЧ (радостно): Ну что, как говорят, заманила лысого? АСАД (по-восточному нараспев): Ах, ненаглядная Маргарин, да пребудут тверды, как кизил, мармеладные перси твои, не слушай этого грубого амбала, скажи лучше, мой лучший друг, мускусный Вольдемар, принес свои стопы ли в этот… ПУТИН (из другой комнаты): Он только что ушел. ЯНУКОВИЧ (простодушно): А шапка на вешалке чья? АСАД (входя в комнату к Путину и Медведеву): Ах, мускусный Вольдемар, свет очей моих, вот ты где от меня всю неделю прячешься. ПУТИН (с ненавистью глядя на Симоньян): Ты, что ли, тварь, вообще у всех деньги берешь? АСАД (незаметно нащупывая в кармане кривой восточный нож): Не так важно, кто сказал мне, где ты прячешься от меня, Вольдемар. Важно то, что ты, предательский шакал… ЯНУКОВИЧ (встревоженно): Эй, эй, Башар, войди в правовое поле, как говорят. А ты, Медведев, или штаны надень, или под шконку лезь. Третьего, как говорят, не дано. АСАД: Когда я ехал по Дамаску, в меня, между прочим, стреляли из автоматического оружия. Был ранен офицер. ЯНУКОВИЧ: Эй, эй, ша, это я тут эксперт, это в меня стрыляли! Это у меня ранен офицер! АСАД (презрительно): Жалкий трус. ЯНУКОВИЧ (с ухмылкой): Давай, давай, скажи: “Я не Янукович, я не убегу”. Ну, скажи давай. ПУТИН (пытаясь незаметно просочиться в прихожую): Господа, никто не знает, куда подевалась моя шапка? ЯНУКОВИЧ: Понятия не имею, как говорят. ПУТИН: Да? Ну ладн… Ох… Президент РФ внезапно обнаруживает, что в животе у него торчит кривой восточный нож, а Асад невозмутимо прокручивает его в ране. АСАД (нараспев): Умри, шакал, и пусть твою предательскую печень небритые ифриты… МЕДВЕДЕВ (заламывая руки): Нееет! Вооовочкаа! “Ореееешник”!! Не помня себя от горя, замглавы Совбеза хватает со стола вилку и отчаянно вонзает ее в глаз Асаду по самый мозг. МЕДВЕДЕВ (истерически хохоча): Вот так, вот так! Вилкой в глаз или в жо… Асад, добив Путина, из последних сил перерезает Медведеву горло ножом. Все трое умирают одновременно. ЯНУКОВИЧ (удивленно): От это, как говорят, вошли в правовое поле, бля. Надо спалить тут все, пока менты не приехали. СИМОНЬЯН (угрожающе): Витя, иди домой. Сейчас придет мой Ипполит, он мастер спорта по танковому биатлону. Дверь квартиры открывается, входит веселый муж Симоньян Тигран Кеосаян. Напуганный угрозами хозяйки, Янукович сходу бьет Бобросяна заточкой в печень и заботливо подхватывает его меховую шапку. ЯНУКОВИЧ: Такой себе Ипполит… А теперь, душа-девица, на тебе хочу, как говорят, ненадолго жениться. СИМОНЬЯН (жалко улыбаясь): Смотри, Витя, Медведев забыл у меня свой веник… ЯНУКОВИЧ: Ну и хрен с ним. Сиськи покажи. СИМОНЬЯН: Считаешь меня легкомысленной? ЯНУКОВИЧ (зловеще): Поживем - увидим. (Конец)” __________________ May the force be with us Make russia small again

Сегодня, 08:25	#154314 (permalink)
Juan7 Абориген Регистрация: 21.12.2013 Сообщений: 3,294 Вы сказали Спасибо: 194 Поблагодарили 1,398 раз(а) в 489 сообщениях Сказал(а) Фууу!: 4 Сказали Фууу! 136 раз(а) в 111 сообщениях Откуда: U.S.A Авто: Jeep Wrangler, GMC Yukon	[Только для зарегистрированных...] ---------- [Только для зарегистрированных...]