ситуация в украине

Roudell

Нашёл прихват(щипцы бельевые).

Изображения

Прихват.jpg (81.7 Кб, 9 просмотров)

__________________
El pueblo unito, Russia pobedito.

Dad_Cats

Пися, ты шо, решил мне показать и прорекламировать свою дряблую жопу? Так сказать: товар лицом? Так это зря. Товар твой - даже не секонд, а твенти хенд, долго бывший в употреблении, с большой протертой дыркой по центру. Его даже на мусорнике бомжи не подберут, даже шоб барабан из твоей жопы сделать. Так шо сдай свою жопу в макулатуру и получи книжку "Малая Земля" Л.И Брежнева.

----------

Куда зайди? В давно протухшую Русскую весну? Ты шо ебанулся своей залупой об шлакоблок, мумия хуя?

----------

Может где то у тебя еще и прялка хранится с рубелем, старьевщик ты наш рукоблудельный?

----------

Кароче, нацисты, сказку вам на ночь притащил.

ОСТРАЯ СКРЕПА. Трагедия

[Только для зарегистрированных...]

Действующие лица:

Лектор – сморщенный тип с колючими, холодными глазами;
Гарри Поттер – известный волшебник, в пьесе не участвует;

Золушка и Белоснежка – две жены из гарема Отелло, в пьесе не участвуют;

Винни Пух – свихнувшийся медведь, тотемный зверь федерации, в пьесе не участвует;

Карлсон – американский блогер, со скрытым пропеллером.

Михалков – творческий интеллигент, мастер вдохновенного подхалимажа;

Творческая интеллигенция – статисты и предметы интерьера.

Театральный зал в центре москвы. Сцена убрана красным плюшем, на ней – президиум с людьми в штатском. За ними – большой бюст Ленина. Перед ними – трибуна. На ней – Графин с прозрачной жидкостью и стакан, перевернутый дном вверх. Крайним в президиуме и самым ближним к трибуне, в позе строгого сфинкса сидит Лектор, не Ганнибал. Зал стремительно заполняется публикой. Над люстрой медленными кругами летает призрак отца Гамлета в виде легкого дрона, в котором угадываются контуры Карлсона.

***

*(Голос бодрый и слегка издевательский)

-Так, товарищи! Рассаживаемся побыстрее… Ничего, что он тебе наступил. Не возмущайся. Как говорили в мои времена, лучше рассесться вовремя самим, чем потом вас рассадят с дополнительными усилиями. Надеюсь все расписались в книге у входа? Просто те, кто не расписался уже не смогут доказать, что они присутствовали на семинаре.

С мест сорвалось сразу несколько человек с озабоченными, вспотевшими портретами, но лектор их остановил жестом и добавил.

*(Уже более строго)

-Книги учета на входе уже нет и как говорится: «на первый-второй рассчитайсь». Так что расселись по своим местам и приготовили свои уши для ценных указаний, поступивших с самого верху. Сразу отвечу на вопросы, которые могли у вас возникнуть: Да, мой сын служит прямо у подножья нашего великого лидера. Мне – 78. Нет, я не выжил из ума. Да, я служил именно там, в чине полковника. Для особенно любознательных уточню: я застал еще те времена, когда крейсер Аврора бороздил целину на Малой земле и своими пушками наводил ужас на врагов. А теперь перейдем к делу.

Ушлая публика зашуршала загодя приготовленными блокнотами и ручками. Конечно, можно было бы записать всю лекцию на видео, но тогда не было бы видно рвения, с которым они конспектируют услышанное. Несколько человек, не предусмотревших такого хода, тут же сообразили в какую ситуацию они попали и потому – потупились вниз, имитируя заполнение конспекта. Тем временем лектор выше на трибуну, в гробовой тишине громко налил себе полстакана прозрачной жидкости и залпом выпил, после чего с удивлением, несколько секунд к ряду, подозрительно смотрел на пустой стакан в своей руке. А потом перевел этот же подозрительный взгляд на зал и строго спросил.

(Голос заговорщицкий, притушенный)*

-Надеюсь в зале нет лиц, неправильной национальности?

В и так притихшем зале воцарилась просто гробовая тишина и никто не решился уточнить у лектора, какую именно национальность тот имеет ввиду, поскольку сейчас образовался довольно широкий перечень этих национальностей, но лектор явно употребил это слово в единственном числе. Ну и тем более, никто не вызвался назвать свою национальность прилюдно, мало ли что.

(Чуть громче)*

-Еще один вопрос надо уточнить перед основной темой. Мне сказали, что вы все – творческая и одновременно – интеллигенция, верно?

С места сорвался какой-то тип и взахлеб начал что-то такое молоть, что не было слышно в президиум, а он запинался, кашлял и опять что-то говорил до тех пор, пока лектор его ни остановил на полуслове:

(С легкой досадой в голосе)*

-Михалков, с каких это пор я стал преосвященством?

Тот снова что-то начал нести с еще большим темпом, краснея, потея и издавая подозрительные, громкие звуки, которые благодаря аккустике были слышны гораздо лучше, чем его словеса. И тут лектор снова перебил его запал.

-Ну благородие – куда бы еще не шло, а к тебе есть всего один вопрос: новый гимн писать будешь?

Пациент сильно кивнул головой и рухнул мимо своего кресла. Из президиума было не понять, то ли он нечаянно сел мимо, то ли намеренно рухнул на колени и молился. Но это было уже неважно. Лектор утратил интерес к пациенту и продолжил.

(Деловым тоном)*

-Итак, начнем. Тема нашего мероприятие – усиление стабильности в обществе, а общество это что?

Лектор сделал паузу и подозрительным, изучающим взглядом окинул зал. Из его недр послышался анонимный возглас: «Люди!»

-Даже не стану уточнять, кто спорол такую чушь, поскольку знаю, что вы давно не брали в руки книги классиков марксизма-ленинизма. А там вождь четко назвал общество – массами. Кстати он и интеллигенцию – тоже назвал массами, хоть и употребил более другое слово. Так вот, массы они и есть массы, а потому – с ними надо обращаться как с массами, чтобы нечаянно в них не выпачкаться и не задохнуться от их вони. Это всем понятно?

Публика что-то нервно записывала и только несколько голов качнулись утвердительно, мол: все понимаем, а как же? Лектор еще налил из графина, но уже четверть стакана и снова залпом опрокинул его в глотку и занюхал кулаком.

(Уже несколько игривым тоном)*

-Так вот, дело интеллигенции донести до масс, как те должны понимать политику партии и правительства, как думать, как поступать и как делать. Все это должно быть донесено в популярной форме, чтобы даже дебил или алкоголик, коих у нас масса, понял бы это с полуслова. Ну а органы потом спросят с него за то, что он там понял и как говорил, а главное – делал. Сейчас их есть как перевоспитывать самым непосредственным образом.

Публика внимала каждому слову лектора и тот довольно уставившись в зал, полный этих беспозвоночных, продолжил свою речь.

-Но первым делом надо выдавить из масс тлетворное влияние западной культуры и в первую очередь – из детей. В доступной, сказочной форме им надо донести базовые ценности и просто вбить им в головы наши скрепы. Вам виднее, как это делать, но просто возьмите старую сказку про Ивана-дурака, который ездил на печке и перепишите, чтобы тот ездил на танке и отличившись на войне, стал депутатом госдумы, например. Или сказку с подозрительным названием «Колобок», можно переписать так, что главным героем там стал дрон. В сказке про Винни Пуха, медведь должен разодрать ишака, сову и кролика, а свинья должна расстрелять пчел из установки ПВО. Никто не требует от вас писать что-то новое, можно взять за образец что-то старое и придать ему новый вид.

В зале снова возникла нездоровая суета но лектор даже не стал рассматривать, что там, а просто бросил в зал.

-Михалков – сядь. Тебе – гимн писать. А вот этот твой мохнатый шмель надо переписать. Со шмелем – все нормально, есть такое вооружение, а вот с мохнатыми надо прощаться, поскольку это и есть опасное, тлетворное влияние Запада, с которым мы все обязаны бороться. В первую очередь надо бороться с сексом. Именно поэтому ничего мохнатого на экранах быть не должно. Тут даже рассуждать не о чем. Это все – запад! Вы толко посмотрите, чем травят наших детей. Это же надо было назвать сказку Гарри Подтер (тут – игра слов Поттер – Пдтер)*. Мало того, что имя у него как у того беглого шахматиста, так он еще и подтер что-то. Ну мы с вами – взрослые люди и знаем, что можно подтереть, но сделать об этом сказку, это уж слишком, верно?

Про Белоснежку и семь гномов даже говорит не хочу. А Золушка, которая что попало вытворяла с овощами, куда это годится? Но есть же и совсем развратные сказки, про малыша и его взрослого друга Карлсона, который вращал перед ребенком своим обнаженным пропеллером потому, что взрослая дама, хоть и фрикен, но в бок (игра слов от «фрекен Бок)*!

Лектор не нащупал стакан и решил глотнуть прямо из графина, но на этот раз уже занюхал микрофоном. Звук оказался зловещим и присутствующие вжались в свои кресла, а некоторые почувствовали, что из задних рядов, по подошвам их туфель что-то потекло. Кто-то уже воспользовался гигиеническими пакетами, будто летел в самолете. А лектор не унимался.

(Еще более развязанным, явно пьяным языком)*

-Вы только подумайте, что показывают нашим детям! Маленькая девочка Мальвина и пес Артемон, слыхано ли? Нет, вождь правильно сказал, что численность населения надо резко повысить и тут уж никуда не денешься, но все должно быть по-деловому, без разврата и при полном отвращении к сексу. Как вы знаете, наш мудрый рулевой, или как говорили раньше – кормчий, лично любит детей и потому, в первую очередь нужно взяться за переписывание сказок, поскольку в таком позорном виде, в каком они существуют прямо сейчас, они травмируют психику детей. И вот все вы, сразу после этой лекции, должны срочно приступить к своей работе. Помните, мы все видим и у нас длинные руки…

Лектор снова стал делать пассы руками для того, чтобы поймать или стакан, или графин, а лучше – и то, и другое, но потерял равновесие и рухнул под трибуну, откуда через минуту послышался мерный храп. Под эти звуки освещение стало меркнуть а сверху сцены поплыл занавес.

__________________
We'll kill you all. May the force be with us
"Я русский бы выучил только за то, что нужно допрашивать пленных".

GASCHE

Кисуля, опять брешете, это вы хуже мусорной кошечки пытаетесь узнать, то что ей нужно

то пытаетесь накормить халвой, чтоб потом облизывая не дать ей слипнуться

Кисуля, я понимаю что для вас это норма, вы привыкли вытирать её язычком

Выкопаю ямку,
положу какашку,
вытру попку язычком
не нужна бумажка.

так что тут если и реклама, то вашего язычка

Dad_Cats

Хуя себе какие у тебя откровения, Пися. У тебя шо даже деревянной будки с дыркой в полу нет?

__________________
We'll kill you all. May the force be with us
"Я русский бы выучил только за то, что нужно допрашивать пленных".

cfkvsi

Не эт от более современных стиралок.
Блохастый как всегда,начал про одно,но поскольку он гуппи,дальше начал противоречить сам себе.
Поскольку задача стоит одна: неважно что,главное побольше.

----------

А потом аж сам удивился насранному.

Dad_Cats

«А я Гитлера узнаю по походке»: шокирующие цитаты из украинских школьных книг, сожженных Рогозиным

Русский воин-интернационалист, бывший глава «Роскосмоса» Дмитрий Рогозин, прославившийся героическим ранением в попу на Донбассе, рассказал российскому телевидению о шокирующих литературных находках, сделанных им в украинских школах, однако, щадя чувства зрителей, не стал углубляться в подробности, ограничившись лишь заявлением, что «все это украинство надо выжечь на корню вместе с их ублюдочной литературой и бредовой историей, чтоб духу не осталось». А зря. В смысле, зря не стал углубляться.

Потому что послушать Рогозина, так он получается прямо фашист, но ведь довели, не сам же он по себе такая нацистская мразь. «Помните, был такой момент, когда при Гитлере фашисты стали сжигать книги на кострах? Ооо, отличный такой эпизод! - воодушевленно рассказал Рогозин. - Я никогда не думал, что я буду сам сжигать книги. Я их, когда приехал в Запорожскую область, значит, и когда прошелся по школам, по библиотекам, там такие книжки, я вам скажу! Я прям сгреб в мешок эти книги, взял бензин и поджег это. «Юность Гитлера», «Майн Кампф»...»

Понимая, какую боль у русского человека может вызвать одно лишь перечисление названий этих зловещих сочинений, Рогозин не стал продолжать, но вопросы остались. Если, допустим, есть «Юность Гитлера», то где «Детство Гитлера» и «Отрочество Гитлера», например? А ведь это лишь малая часть из того, что пришлось увидеть и прочитать знаменитому интернационалисту в школьных библиотеках Украины.

«Книга о вкусном, здоровом русском младенце, запеченном в рукаве вышиванки», историческое исследование «Украину придумал Гитлер, до Гитлера ее не было», детское пособие «Что делать, если к твоим соседям приехал на каникулы внучок из России: задувай монтажную пену правильно», архивные записи воплей христианских младенцев, пожираемых арахамиями, нацистских маршей «Герне фикен русиш швайнен», «Ленка Браун», «Гитлер, майн херц ин фламмен», пособие для обер-лейтенантов «Стрельба в Рогозина: почему именно туда», книжка-раскраска для самых маленьких «Адольф Гитлер с отвращением дает в рот Владимиру Спиридоновичу Путину на Невском пятачке» и так далее, - весь этот ужас обрушился на Рогозина, как снежный ком!

Особое место в школьных библиотеках Украины занимают детские рассказы и стихи о Гитлере. «Гитлер и печник» («Гитлер! Так и сел старик»), «Когда был Гитлер маленький с усатой головой, с Зеленским на завалинке бухал он шнапс плохой», «Нарву цветов и соберу букет для Гитлера, которого люблю», «На Рижском взморье воздух свеж, там бродит Гитлер моих надежд», «Я Гитлер, я иду до конца! Я Гитлер, моя кровь от отца!» и так далее. Примечательно то, что стихи о Гитлере, написанные собственно на украинском, довольно редки.

На Майдані коло церкви революція іде.

- Хайль Адольф! - усі гукнули.

Натовп радісно гуде.

***

Ріжу кацапів я уві сні,

Що у житті мене зігріва?

Гітлера думи ясні.

Гітлера мудрі слова.

***

У Рязані коло бані

Сере Путін в чемодані.

Вот, собственно, и вся их так называемая мова. Остальные стихи и песни про Гитлера написаны украинскими нацистами от души, на русском как более подходящем для данной темы языке. Негодяи не чураются литературных экспериментов, что видно, в частности, на примере «Песни о Шикльгрубере» и «Песни о Гитлере»: «Глупый русский робко прячет водку теплую в желудок. Только гордый Шикльгрубер смело реет над волнами и на пляжников кассеты смертоносные бросает!», «О смелый Гитлер, в бою с врагами истек ты кровью, но будет время, и капли крови твоей фашистской ебучи очи кацапам выжгут». Есть даже неуклюжее стихотворение в буржуазном стиле «пирожок»:

Я помню чудного Адольфа

Передо мной явился он

И вместе русских побежали

Мы кровожадно убивать

Ниже цитируем ряд других отрывков из кошмарных фашистских книг, сожженных товарищем Рогозиным, без каких-либо комментариев, потому что комментировать этот ужас просто невозможно.

Добрый и ласковый дедушка Гитлер

Смотрит с портрета на нас:

Как мы кацапских детей распинаем,

Как хорошо нам сейчас.

***

Как-то Гитлер на рассвете заглянул в соседний сад,
Там Кабаева Алина собирает виноград.
Он краснеет, он бледнеет, захотелось вдруг сказать:
«Чтоб ты сдохла, сука! Чтоб ты сдохла, твою мать!»
...Раскудрявый раскололся черепок,
Ловко Гитлер прячет в сумку молоток.

***

У Адольфа выходной, пуговицы в ряд,
Ярче солнечного дня золотом горят!
На сосне москаль висит, в городе весна.
Газенваген у ворот, и в нем разинул рот
Товарищ старшина.
Идёт Адольф по городу, ведёт Хуйла за бороду,
И от улыбок Гитлера вся улица светла!

***

Под небом голубым жил Гитлер золотой,
Его фуражку славную украл Шойгу тупой.
(припев) Красота Адольфа так обманчива
И влечет напрасными надеждами.
Ничего фуражка та не значила,
Шойгу с должности ухуячила!

***

Эскадрон моих мыслей шальных
Словно Гитлер взорвет эту дочь.
Это дочь, это дочь, это Дугина дочь,
Это Дугина, Дугина дочь!

***

Вот кто-то с горочки спустился,
Наверно, Гитлер мой идёт.
На нем защитна вышиванка,
Сейчас он русского убьет.

***

А я Гитлера узнаю по походке.

Он носит-носит ножик в галифе.
А он русского порезал на панаму,
Ботиночки он носит из русни!

***

Стоят фашисты, стоят садисты,
Бандуры в руках теребят.
Потому что Адольф на трамвае
Переехал отряд октябрят.

***

Как теперь не веселиться,
Не грустить от разных бед?
В нашем доме - дядя Гитлер,
Дядя Гитлер - наш сосед!
Рано утром на рассвете
Над руинами кремля
Дядя Гитлер размещает
На гилляке москаля!

***

Бьётся в тесной печурке Иван,
На поленьях смола как слеза.
И смеясь наблюдает Адольф,
Как Ивана вылазят глаза.

***

Хайль Гитлер, Антошка,
Убей русни немножко.
Хайль Гитлер, Антошка,
Убей русни немно-о-жко.
Тили-тили, трали-вали,
Вот Наташу мы убили,
Вот Ванюшу закопали.
Это, братцы, мне по нраву,
Откажусь теперь едва ли.
Тарам-пам-пам, тарам-пам-пам!

***

Не секрет, что Адольф не растет в огороде,
Но у Гитлера много друзей.
И поэтому я все бегу по дороге
С расчлененным кацапом в тележке своей.

***
Мертвая русня не шипит,
Не щебечет мертвый Иван.
Мертвый Иван не нальет себе водки в стакан.
Только мертвый Иван не нальет себе водки в стакан.
Айяйяйяйяйяйяй, убили Ваню, убили Ваню, убили,
Айяйяйяйяйяйяй, доволен Гитлер, очень Гитлер доволен.

***

От «Хайль Гитлер» станет всем светлей,
От «Хайль Гитлер» в небе радуга проснется.
Не ленись и русского убей,
И тогда к тебе он больше не вернётся.

__________________
We'll kill you all. May the force be with us
"Я русский бы выучил только за то, что нужно допрашивать пленных".

oleg.ch

Dad_Cats, Шо блохан, на фронте перемог немае, одни зрады, по этому ты решил как обычно говнецом поделиться и принес хуйни очередной

__________________
Враг моего врага, мой друг
Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 10 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

cfkvsi

А ведь недавно блохастый завывал, шо нацизма в усраине немае.
Но когда пригорело,начал в беспамятстве топить за гитлера.
Вот так в экстремальных условиях они себя и выдают.
Как радистка кет при родах.

Roudell

Блох месяц кончается, сколько заработал??

__________________
El pueblo unito, Russia pobedito.

алеккк

хахлы, идите на майдан и научите пиндосов демократии, свободе слова, правам человека.