Веселые истории, анекдоты, юмор и т.п...

eugen981 · 30.01.2016, 14:59

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й».
- Кий.
- Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++
Загс. После нескольких неудачных попыток распаренная и теряющая терпение регистраторша обращается к жениху:
- Молодой человек! На вопрос "Согласны ли Вы взять в жены. . ? " нужно отвечать: "Согласен. ", а не "Была-не была! "
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++
Семен Маркович, а какие женщины Ви имели в постели?
Громкие, страстные, бурные или я шо-то пропустил?
- И отвечу я тебе, Сема, на твой интерес! Во время секса я познал всего два вида женщин.
Первые вели себя так как будто сейчас умрут, а вторые как будто умерли вчера...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++++++++

Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике:
- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?
- А шо тут сложного: ви лежите на кровати, а ваш Сёма - на диване...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++
Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой!
Но шубу надо купить заранее!
++++++++++++++++++++++++++++
В гастрономе:
- Мне пожалуйста: Сок пшеничный, только без мякоти!!
- Чего-чего???
- Что чего? Водку давай!!!...
++++++++++++++++++++++++++
— Эй, любезный, что вы здесь делаете? — Жду самолет.
— Какой еще самолет в моем шкафу?!
— Самолет, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++
Общаються две подруги:
– Иду по улице, вижу 100 баксов лежат.
Думаю – нашла. Нагнулась, чувствую – зарабатываю…
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

kooldun · 30.01.2016, 15:13

Ездил на микроавтобусе из Петрозаводка на Питер.Там целый день катался сборники собирал, поздно вечером на выезд из Питера- там поспать пару тройку часиков и домой пилить 430км! Вообщем от ехал от Питера 15 км до заправки ПТК на мурманском шоссе! Остановился вздремнуть!Смотрю земеля стоит на фуре вольво американец!Встал рядом с ним пошел к нему в гости поужинать и чайковского попить!Сидим болтаем!Он показал свое ноухау-в кабине около спальника унитаз поставил, чтоб в пробках на тазик не ходить если приспичит!А как человек на горшок!А на улице рядом с бензобаком ещё один бак повесил и все нечистоты туда сливались по канализации!Вообщем посидели чайку попили горшок опробовал жизнь прекрасна и разашлись по машинам спать! Утром стук в дверь стоит Санек смеется и плачет одновременно!Говорю что случилось- ответа получить не могу, у него истерика!Выхожу с машины подходим к его грузовику стоит канистра- шланг в бак вставлен, а рядом в трех метрах от машины все облевано!Они шланг не в тот бак вставили и перепутали! Говно соснули знатно!
И закономерный итог…

MercedesBMW · 12.02.2016, 01:09

Приходит мент домой, а у жены любовник. Мент хватает его за хуй, и на
кухню тащит, все, мол, пиздец тебе пришел, отрублю его щас на хрен.
Добрались до кухни, и тут любовник из последних сил изъебывается,
выскальзывает, разбивает окно на кухне и выпрыгивает в него. Мент
достает табельный Макаров, и ему вдогонку-бах, бах... мимо.
Сел, достает бутылку водки, наливает стакан, выпивает и говорит:
- Ну и мудак же я: и хуй ему-то вытер, и салютом проводил...

onlyzilvis · 14.02.2016, 13:07

Цитата:

Сообщение от kooldun

Ездил на микроавтобусе из Петрозаводка на Питер.Там целый день катался сборники собирал, поздно вечером на выезд из Питера- там поспать пару тройку часиков и домой пилить 430км! Вообщем от ехал от Питера 15 км до заправки ПТК на мурманском шоссе! Остановился вздремнуть!Смотрю земеля стоит на фуре вольво американец!Встал рядом с ним пошел к нему в гости поужинать и чайковского попить!Сидим болтаем!Он показал свое ноухау-в кабине около спальника унитаз поставил, чтоб в пробках на тазик не ходить если приспичит!А как человек на горшок!А на улице рядом с бензобаком ещё один бак повесил и все нечистоты туда сливались по канализации!Вообщем посидели чайку попили горшок опробовал жизнь прекрасна и разашлись по машинам спать! Утром стук в дверь стоит Санек смеется и плачет одновременно!Говорю что случилось- ответа получить не могу, у него истерика!Выхожу с машины подходим к его грузовику стоит канистра- шланг в бак вставлен, а рядом в трех метрах от машины все облевано!Они шланг не в тот бак вставили и перепутали! Говно соснули знатно!
И закономерный итог…

ржу немогу

WSB · 19.02.2016, 11:59

-Привет, Сереж!
-Привет.
-Ты же ведь машины ремонтируешь?
-Ну да.
-Я когда даю взад у меня лампочка не горит...
-Понятно. А с машиной что?

Старатель · 19.02.2016, 12:57

Клиент заезжает в автосервис и обращается к мастеру -" Представляете- третий раз за месяц мне в зад въехали !" Мастер -"значит ездите как пидорас !

amartj · 26.02.2016, 11:16

В цирке конферансье объявляет номер: Мальчик с феноменальной памятью!!
Встречайте!!
Все радуются, апплодируют. На арену выходит очкарик.
Конферансье: Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!!
Сидящие в первом ряду срываются с мест и бегут занимать места в других
рядах.
Конферансье: Куда же вы?! Я же сказал, что у мальчика феноменальная
память..

Крюгер · 28.02.2016, 18:53

Гы гы гы

Yuriy48 · 07.03.2016, 02:46

— Милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких «ты» и «я». Есть только «мы». — То-есть, ты хочешь сказать, «мы» потратила 14 тысяч рублей на какие-то туфли!?

5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена - мужу: - Иди, твоя очередь! Муж, поворачиваясь на бок: - Я не занимал!

- Ну, всё, иду бить посуду! Муж, с ухмылкой: - Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
— Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
— Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
— Вот и меня вчера также нае**бали!

----------

Муж: -Какого теща приезжает? Жена: - Числа или ху**я?

--Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!!
--Люсь это я... Хлеба домой купи...
Сидят два мужика: -- Слушай тебя с утра будили когда-нибуть минь*етом?
--Не, я с закрытым ртом сплю.

----------

Мужик приходит домой с охоты, жинка:-- Фу Ваня шо от тебя так говном воняет?
--Леночка ну ты понимаешь такое дело,идем значит мы с нашим Шариком охотимся вдруг он с поводка сорвался и убежал, я его искал искал, ну не могу найти, вдруг смотрю берлога медвежья, страшно мне значит подхожу так с опаской, нагнулся так ружьем туда тыкаю значит и шепотом зову: -- Шарик, шарик. Тут чувствую что мне кто-то сзади лапы так на плечи опускает, тишина , ну я поворачиваюсь, глазами-то вижу что это Шарик, а вот срать остановиться уже не могу.

Yuriy48 · 08.03.2016, 09:26

Женщина у сексолога:
- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет:
- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать... Найдите себе любовника:
- Да есть у меня любовник... Все равно мне мало!
- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...
- Да у меня их 10, и все равно мало...
- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль...
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:
- Вот видишь, никакая я не бл...ь, больна я!!!

----------

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

----------

Звонок в "особую" контору:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно, столько-то в час.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить...

----------

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли: превышение скорости трехкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Гаишник:
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
Гаишник:
— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
Снова пятитысячная...
Гаишник вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч..
Гаишник:
— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала...
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит...
— СТИХИ!!

----------

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

----------

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

30.01.2016, 15:13	#272 (permalink)
kooldun Новичок Регистрация: 30.01.2016 Сообщений: 0 Вы сказали Спасибо: 0 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях Сказал(а) Фууу!: 0 Сказали Фууу! 0 раз(а) в 0 сообщениях Откуда: Хааааб	Ездил на микроавтобусе из Петрозаводка на Питер.Там целый день катался сборники собирал, поздно вечером на выезд из Питера- там поспать пару тройку часиков и домой пилить 430км! Вообщем от ехал от Питера 15 км до заправки ПТК на мурманском шоссе! Остановился вздремнуть!Смотрю земеля стоит на фуре вольво американец!Встал рядом с ним пошел к нему в гости поужинать и чайковского попить!Сидим болтаем!Он показал свое ноухау-в кабине около спальника унитаз поставил, чтоб в пробках на тазик не ходить если приспичит!А как человек на горшок!А на улице рядом с бензобаком ещё один бак повесил и все нечистоты туда сливались по канализации!Вообщем посидели чайку попили горшок опробовал жизнь прекрасна и разашлись по машинам спать! Утром стук в дверь стоит Санек смеется и плачет одновременно!Говорю что случилось- ответа получить не могу, у него истерика!Выхожу с машины подходим к его грузовику стоит канистра- шланг в бак вставлен, а рядом в трех метрах от машины все облевано!Они шланг не в тот бак вставили и перепутали! Говно соснули знатно! И закономерный итог… WSB, СИГ, mars13 and 1 others like this.

12.02.2016, 01:09	#273 (permalink)
MercedesBMW Новичок Регистрация: 08.02.2016 Сообщений: 4 Вы сказали Спасибо: 0 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях Сказал(а) Фууу!: 0 Сказали Фууу! 0 раз(а) в 0 сообщениях Откуда: Балаково Авто: w220, e39	Приходит мент домой, а у жены любовник. Мент хватает его за хуй, и на кухню тащит, все, мол, пиздец тебе пришел, отрублю его щас на хрен. Добрались до кухни, и тут любовник из последних сил изъебывается, выскальзывает, разбивает окно на кухне и выпрыгивает в него. Мент достает табельный Макаров, и ему вдогонку-бах, бах... мимо. Сел, достает бутылку водки, наливает стакан, выпивает и говорит: - Ну и мудак же я: и хуй ему-то вытер, и салютом проводил... alexy1973, xaxol35rus and mars13 like this.

19.02.2016, 11:59	#275 (permalink)
WSB Участник тусовки Регистрация: 14.02.2014 Сообщений: 136 Вы сказали Спасибо: 3 Поблагодарили 11 раз(а) в 11 сообщениях Сказал(а) Фууу!: 1 Сказали Фууу! 0 раз(а) в 0 сообщениях Откуда: Karjala Авто: MB	-Привет, Сереж! -Привет. -Ты же ведь машины ремонтируешь? -Ну да. -Я когда даю взад у меня лампочка не горит... -Понятно. А с машиной что? mars13 likes this.

19.02.2016, 12:57	#276 (permalink)
Старатель Новичок Регистрация: 24.04.2015 Сообщений: 35 Вы сказали Спасибо: 12 Поблагодарили 3 раз(а) в 2 сообщениях Сказал(а) Фууу!: 0 Сказали Фууу! 0 раз(а) в 0 сообщениях Откуда: якутия Авто: Мицубиси-Лансер-Седиа	Клиент заезжает в автосервис и обращается к мастеру -" Представляете- третий раз за месяц мне в зад въехали !" Мастер -"значит ездите как пидорас ! СИГ, Павел_Реж and mars13 like this.

26.02.2016, 11:16	#277 (permalink)
amartj Новичок Регистрация: 01.03.2015 Сообщений: 15 Вы сказали Спасибо: 1 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях Сказал(а) Фууу!: 0 Сказали Фууу! 0 раз(а) в 0 сообщениях Откуда: Эстония Авто: octavia a7	В цирке конферансье объявляет номер: Мальчик с феноменальной памятью!! Встречайте!! Все радуются, апплодируют. На арену выходит очкарик. Конферансье: Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!! Сидящие в первом ряду срываются с мест и бегут занимать места в других рядах. Конферансье: Куда же вы?! Я же сказал, что у мальчика феноменальная память.. BuNT, WSB, Павел_Реж and 1 others like this.

30.01.2016, 14:59	#271 (permalink)
eugen981 Новичок Регистрация: 29.03.2015 Сообщений: 16 Вы сказали Спасибо: 5 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях Сказал(а) Фууу!: 0 Сказали Фууу! 0 раз(а) в 0 сообщениях Откуда: Germany Авто: W211	Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд: - Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й». - Кий. - Точно! Кстати у вас ластика не найдётся? +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++ Загс. После нескольких неудачных попыток распаренная и теряющая терпение регистраторша обращается к жениху: - Молодой человек! На вопрос "Согласны ли Вы взять в жены. . ? " нужно отвечать: "Согласен. ", а не "Была-не была! " ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++ Семен Маркович, а какие женщины Ви имели в постели? Громкие, страстные, бурные или я шо-то пропустил? - И отвечу я тебе, Сема, на твой интерес! Во время секса я познал всего два вида женщин. Первые вели себя так как будто сейчас умрут, а вторые как будто умерли вчера... ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++++++++ Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике: - Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией? - А шо тут сложного: ви лежите на кровати, а ваш Сёма - на диване... ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++ Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее! ++++++++++++++++++++++++++++ В гастрономе: - Мне пожалуйста: Сок пшеничный, только без мякоти!! - Чего-чего??? - Что чего? Водку давай!!!... ++++++++++++++++++++++++++ — Эй, любезный, что вы здесь делаете? — Жду самолет. — Какой еще самолет в моем шкафу?! — Самолет, на котором вы улетаете сегодня в командировку. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++ Общаються две подруги: – Иду по улице, вижу 100 баксов лежат. Думаю – нашла. Нагнулась, чувствую – зарабатываю… ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

28.02.2016, 18:53	#278 (permalink)
Крюгер Новичок Регистрация: 28.02.2016 Сообщений: 1 Вы сказали Спасибо: 0 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях Сказал(а) Фууу!: 0 Сказали Фууу! 0 раз(а) в 0 сообщениях Откуда: Болото Авто: Бентли	Гы гы гы

07.03.2016, 02:46	#279 (permalink)
Yuriy48 Новичок Регистрация: 05.02.2016 Сообщений: 80 Вы сказали Спасибо: 20 Поблагодарили 8 раз(а) в 5 сообщениях Сказал(а) Фууу!: 0 Сказали Фууу! 0 раз(а) в 0 сообщениях Откуда: Ростовская обл. Батайск	— Милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких «ты» и «я». Есть только «мы». — То-есть, ты хочешь сказать, «мы» потратила 14 тысяч рублей на какие-то туфли!? 5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена - мужу: - Иди, твоя очередь! Муж, поворачиваясь на бок: - Я не занимал! - Ну, всё, иду бить посуду! Муж, с ухмылкой: - Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную! - Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? - Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть? Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту: — Слушай, а ничего если я своим рулем порулю? — Рули, мне-то какая разница. Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет. Мужик удовлетворенно говорит таксисту: — Вот и меня вчера также наебали! ---------- Муж: -Какого теща приезжает? Жена: - Числа или хуя? --Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!! --Люсь это я... Хлеба домой купи... Сидят два мужика: -- Слушай тебя с утра будили когда-нибуть минь*етом? --Не, я с закрытым ртом сплю. ---------- Мужик приходит домой с охоты, жинка:-- Фу Ваня шо от тебя так говном воняет? --Леночка ну ты понимаешь такое дело,идем значит мы с нашим Шариком охотимся вдруг он с поводка сорвался и убежал, я его искал искал, ну не могу найти, вдруг смотрю берлога медвежья, страшно мне значит подхожу так с опаской, нагнулся так ружьем туда тыкаю значит и шепотом зову: -- Шарик, шарик. Тут чувствую что мне кто-то сзади лапы так на плечи опускает, тишина , ну я поворачиваюсь, глазами-то вижу что это Шарик, а вот срать остановиться уже не могу. Павел_Реж, mars13 and Alexixus like this.

08.03.2016, 09:26	#280 (permalink)
Yuriy48 Новичок Регистрация: 05.02.2016 Сообщений: 80 Вы сказали Спасибо: 20 Поблагодарили 8 раз(а) в 5 сообщениях Сказал(а) Фууу!: 0 Сказали Фууу! 0 раз(а) в 0 сообщениях Откуда: Ростовская обл. Батайск	Женщина у сексолога: - Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет: - Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать... Найдите себе любовника: - Да есть у меня любовник... Все равно мне мало! - Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный... - Да у меня их 10, и все равно мало... - Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль... Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит: - Вот видишь, никакая я не бл...ь, больна я!!! ---------- Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля: - Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!! Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит: - Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. - Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье? - Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика! ---------- Звонок в "особую" контору: - Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? - Да, конечно, столько-то в час. - В баню подвезете? - Да, конечно, через полчасика будут. - Скажите, а мальчики есть? - Да, вас активные или пассивные интересуют? - Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить... ---------- Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли: превышение скорости трехкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: — Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Гаишник: — Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства... Гаишник: — И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... Снова пятитысячная... Гаишник вглядывается в номер машины: — Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... Снова купюра в пять тысяч.. Гаишник: — Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала... Снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... — СТИХИ!! ---------- Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше: - Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo. - А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa! - Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд! - А звезды были крyглыми? - Крyглыми. - Теплыми? - Дa. - Знaчит этo были яйцa мoегo дедa. ---------- Стою у подъезда, подходит парень: - Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. - А зажигалки? Даю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё поди и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами: - Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания... mars13 and Alexixus like this.