|
Цитата:
|
... вспомнилось случайно видео ... 75-й год а какое пророчество... !:biggrin::biggrin::biggrin:
|
|||||
В ОДЕССКОМ РЫБОХОЗЯЙСТВЕ ЗАЯВИЛИ О ПРОПАЖЕ ТРЕХ ШАЛАНД С КЕФАЛЬЮ!
https://pp.userapi.com/c844722/v8447...qfBrVQsGbw.jpg ---------- https://pp.userapi.com/c847019/v8470...HB2wb6n05A.jpg |
:wave:
|
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет — уши обрежем.
Англичанин лил ровно час,дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке — в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал: — O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь? Русский вздохнул и говорит: — Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас,если разлил не поровну, сразу башку отрывают! ---------- Купил дед порнографию и принёс бабке. Говорит: - Смотри бабка и учись... Ну, начинает он её «любить», и говорит: - Когда я скажу, будешь стонать... В общем, любят друг-друга, дед кричит: - Стони бабка, стони! - Ой, денег нету! Нету денег! |
1 сентября. Начало учебного года. Преподаватель заводит в класс новенькую девочку и представляет перед классом.
– Ребята, у нас новая ученица. Её родители недавно перебрались из Германии в Россию и теперь живут тут. Её зовут Мерседес. Формальная часть закончилась, все дети расселись на места, начался урок. – Итак, начнем урок истории с небольшой викторины. Кому принадлежит фраза «Пришел, увидел, победил!»? Мерседес единственная тянет руку. – Гай Юлий Цезарь. – Правильно. Следующая фраза «Не в силе Бог, но в правде!». Руку опять тянет только Мерседес. – Александр Невский. – Правильно! Ребята, а почему остальные молчат? Стыдно должно быть, ведь девочка не так давно живёт у нас стране, а историю знает. С задней парты раздается тихий голос: – Да пошли эти немцы… Весь класс ржет, учительница в шоке: – Кто это сказал?! – Жуков Георгий Константинович, 1943 год, – встаёт и заявляет девочка. В классе воцаряется тишина и опять голос сзади: – Проваливай из кабинета, дура! Учительница в гневе: – Кто сказал!? – Билл Клинтон Монике Левински, 1998 год. В классе поднимается дикий смех. Неожиданно в кабинет заходит директор школы: – Что за хрень у вас тут творится?! Почему я слышу вас из своего кабинета?! – Дмитрий Анатольевич Медведев, заседание государственной думы, 2008 год, – спокойно заявляет Мерседес. |
Идёт старшина 1 января в родную часть. Заходит в контрольно-пропускной пункт, видит там плачущего солдата и говорит:
– Солдат! Что еще такое! Ты чего на посту нюни распустил?! – Подполковник Староконь приказал мне график на стену повесить. Я взял молоток с гвоздями и отбил себе указательный палец. Просто никогда с молотком дела не имел... – Ну ты даёшь, салага! Учись, пока я жив! Старшина берёт гвоздь "сотку", приставляет его к деревянной стенке и забивает его одним ударом кулака. Солдат в шоке: – Товарищ старшина, как это вы так?! А в бетонную стену его загнать сможете? Старшина, ничего не говоря, вытаскивает гвоздь из стены, выходит на улицу и так же одним ударом забивает гвоздь в здание КПП. Солдат замер от удивления, а после говорит: – Товарищ старшина! Да вам с такой силой в цирк нужно! Бросайте армию, вы там столько денег заработаете! Старшина отвечает: – Рядовой, ты что, дурак? Кому там, в цирке, нужен слесарь-механик 4 разряда? |
... У барышни Новый год судя по всему удался!:biggrin::biggrin::biggrin::super:
https://pp.userapi.com/c846121/v8461...HpmNFKiwAI.jpg |
1234
|
Муж с женой только легли ночью у себя дома. Стук в дверь. Жена: Дорогой сходи посмотри кто там. Муж: Да ты что?! Сама сходи! Всё-таки пришлось жене уступить и пошла в прозрачной ночнушке, набросив на плечи платок. Открыла дверь, а там сосед. Сосед: Извините за столь поздний визит. Топор понадобился срочно. Она дала лампу соседу и спустились в погреб. Когда она нагнулась и искала топор, сосед не выдержал, пристроился сзади, сделал своё дело, забрал топор и ушёл. Когда жена вернулась муж спрашивает кто там и что там? Возмущённая жена рассказала мужу обо всём, что произошло. Муж: А ты хотела, чтобы я пошёл!!!
---------- Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны... сиськи лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:- Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево. Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мечту мою! На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. 'Ой бяда, батюшка. Ой бяда!', а тот, ясно, 'лекаря ко мне!' Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал.А охотник ему:- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в штаны... Мораль: не серди сука, медработников������ ---------- В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит: - Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно? - Да нет, что вы, просто когда речь идет о такой сумме... - Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, уже 17 часов и банки закрыты, поэтому бриллиант пока остаётся у вас. А в понедельник проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге. Продавец соглашается. В понедельник он перезванивает: - Простите, в банке мне сказали, что такой суммы нет. - Все правильно! Бриллиант оставьте себе, чек порвите! Я её уже вые... ---------- В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит: - Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно? - Да нет, что вы, просто когда речь идет о такой сумме... - Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, уже 17 часов и банки закрыты, поэтому бриллиант пока остаётся у вас. А в понедельник проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге. Продавец соглашается. В понедельник он перезванивает: - Простите, в банке мне сказали, что такой суммы нет. - Все правильно! Бриллиант оставьте себе, чек порвите! Я её уже вые... |
| Текущее время: 06:54. Часовой пояс GMT +3. |
Автодиагностика и автосканеры.