папа а где та хрень которая картошку чистит? ......... папа: в магазин ушла....:smile:

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
- А ну бегом делай мне минет.
Девушка с перепуга делает.
Мужик снимает маску и говорит:
- Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

Купила попугая... Спрашиваю:

- Ну что, дурачок, говорить можешь?!

Ответ убил:

- Я-то могу, а вот ты, дурында, летать умеешь?

* * *

- Что такое депрессия?

- Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!

* * *

- Я купила умные весы.

- Это такие, которые рассчитывают правильный вес и предлагают режим питания и тренировок?

- Не, у меня такие, которые меня понимают и, показывая вес, показывают так, чтоб меня не расстроить.

* * *

Помню, один мужчина обещал мне помочь с деньгами, сдержал обещание и в тот же вечер начал подыскивать мне вторую работу.


* * *

Стоматолог:

- Не боись, Серега, все бывает в первый раз!

Пациент:

- Я не Серега.

- Я знаю. Серега – это я…

* * *

Олег в детстве был чемпионом школы по самбо и футболу, а также победителем олимпиад по математике и русскому языку, но ровно до тех пор, пока его родители не узнали, что грамоты можно купить в книжном магазине.

* * *

Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем:

- Дорогой, ну и как ты здесь?

- Да почти как дома: еда невкусная и выйти тоже никуда нельзя!

* * *

Переписка в интернете:

- А какое у вас телосложение?

- Спортивное.

- А каким видом спорта занимаетесь?

- Сумо.

* * *

У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:

- Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!

- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.

* * *

- Мне кажется, ты уж слишком ревнив.

- Да ладно тебе, ты сгущаешь краски. Кстати, а кто такой Светка?!

* * *

Девушка жалуется подруге:

- Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.

- Прям категорически?

- Ну да, так и говорит: «Я не буду с ней гулять».

* * *

В детстве Оля была очень хитрой девочкой и однажды уговорила Ваню не только понести ее портфель, но и передать его нужным людям.

* * *

- А я вот рыбачить люблю, но не умею.

- А что там уметь? Наливай да пей.

- Это может перерасти в хронический туризм.

Сто лет назад снимал блокировки с пассата Б5, человек метку потерял у кафе. Вся проводка от сигналки в штатной проводке зашита под изоленту тряпку была, как по штатному всё прятали. Больше часа искал всё, и когда всё нашёл и завёл машину, этот бедолага нашёл метку в луже у кустов, куда по маленькому бегал выйдя из кофейни. Говорит, верните на место всё пожалуйста... ссука...

В 2000-х ставили сигнализацию на Toyota Land Cruiser одному мужику. Заодно с сигнализацией ему захотелось и датчик объема, мол если забыл закрыть окно и кто полезет, срабатывало.
Поставили, проверили, все работает. Пришла пора сдавать машину.
Показываем как все работает, как закрывается, как открывается, как срабатывает на двери, капот, багажник, датчик удара. Как срабатывает на датчик объема, все нормально, мужик расплачивается, все хорошо и тут срабатывает сигнализация ни с того, ни с сего.
Проверяем все датчики, все контакты, все норм, ставим на охрану, проверяем двери, капот, багажник, датчик удара, объемник, все норм, думаем случайный глюк и бац... глюк повторяется. Мы снова все проверяем, все норм и снова глюк. И так несколько раз. Мы уже в бешенстве, мужик нервничает...

Проблема оказалась до банального смешна, датчик объема стоял на максимальную чувствительность и этой максимальной чувствительностью оказалась Муха (ска). Она сидела себе спокойно, но в какой то момент ей захотелось полетать и срабатывала сигнализация и так несколько раз подряд.
В итоги снизили чувствительность датчика объема, чтобы видел объекты размером хотя бы с руку и срабатывал.

Если Камерон Диаз выйдет замуж за Джеймса Камерона то её будут звать Камерон Камерон.

Молодой парень бежит за девушкой: – Девушка, девушка…
– В чём дело?
– Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
– Ой, я забыла!
– Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.

Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать:
- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют

Есть сведения, что три рагульных москитных шаланды устроили пляски с бубном в Территориальных водах России возле Крымского моста.

...Предложение их за жабры и в стойло! Один с "экипажем" поменять на Норд с капитаном , а два других канеэ с молотка в рабство, вместе с командами гребцов!!!