Цитата:
Сообщение от GASCHE
всё время обосранным ходить
|
Смішні в тебе бажання, Піся. І шо тобі навіть підмитись не хочеться, чи тобі так тепліше в Троїцьку? У тебе пейджер є, Піся?
----------
----------
Разговор Путина с духами в юрте монгольских шаманов (стенограмма)
Согласно слухам, просочившимся в мировую прессу прямо из кремлевских башен, президент России Владимир Путин в ходе своего недавнего визита в Монголию беседовал с местными шаманами, пытаясь получить у них разрешение духов на ядерную войну, и вернулся домой очень довольный. Говорят, что в отличие от ряженых шаманов Шойгу, пообещавших в свое время российскому президенту Киев за три дня, их гораздо более авторитетные монгольские коллеги оказались истинно правдивыми и наванговали Путину победу в ядерной войне еще быстрее. Но на самом деле обрадовался он совершенно по другому поводу.
Приводим ниже краткую стенограмму беседы Путина с духами в юрте монгольских шаманов, тайно записанную одним из духов, который все это время прятался в фуражке Гитлера, без которой результативный обряд был бы попросту невозможен.
«ШАМАН №1: Бля, ты ему сколько мухоморов-то дал, оно там не сдохло часом?
ШАМАН №2: Та всего два, ептыть. Кужугетович сказал, что с учетом возраста должно быть в самый раз. Сейчас я этого пидора палочкой потыкаю.
ПУТИН: А?
ШАМАН №1 (грозно): Будбадур дуглы! Шамбрудар алборбак кыс аалчымай цурюк!
ПУТИН (благоговейно): А?
ШАМАН №2 (с монгольским акцентом): Достопочтэнный супершаман Байлакдурвуглускр просыт вас быт очэн осторожность в Подзэмный мыр дух.
ПУТИН (очень осторожно): Гитлер, ты здесь?
КОБЗОН: Хуитлер.
МАСЛЯКОВ (хихикая): Пять баллов команде Еврейских Пельменей.
ПУТИН (раздраженно): Вообще-то я хотел побеседовать с Петром Первым, Екатериной и Михал Юрьевичем Лермонтовым!
КОБЗОН (иронично): Хуермонтовым. Ты бурят? Как я рад.
МАСЛЯКОВ (хихикает): У нас, кажется, определился первый финалист!
ПУТИН (в ярости): Да я...
ШАМАН №1 (грозно): Бурбадур! Бурбадур, собакай бледнолицурдыхай!
ШАМАН №2: Достопочтэнный супершаман Байлакдурвуглускр предостерегаэт вас последный раз, господин прэзыдэнт. Будэш грубыт духам - они выпьют твой картыны и кров и утащат тыбя в ныжный мыр Очкорван.
ПУТИН (успокаиваясь): Иосиф, это же я, Путин, никакой я не бурят, это у меня щеки в глаза лезут. Приходится выглядеть красиво.
КОБЗОН: Хуютин!.. О господи, так ты Путин?
ПУТИН: А вот чего Гитлер не пришел, я не понимаю.
МАСЛЯКОВ (хихикая): Пять баллов команде Снулых Выползней!
ПУТИН (закипая): Слышь, ты, скоморох...
ШАМАН №1 (грозно): Бурбадур бултыхай! Икмек балык тышыкырыдырым!
ШАМАН №2 (вкрадчиво): Господын Путын, достопочтенный супершаман Байлакдурвуглускр спрашивает, кто такой Шойгу, чью вэрную тэн он постоянно выдыт возлэ вас. Шойгу обэрэгаэт вас от всэх бэд. Только Шойгу может успэшно закончит СВО.
ПУТИН (удивленно): Да?
ЖИРИНОВСКИЙ (саркастически): Однозначно, блядь.
ШАМАН №2: Владымыр Вольфовыч говорыт, что нэ нужно сажат господына Шойгу, а нужно, наоборот...
ПУТИН (горестно): Почему же Гитлер не пришел?
ШАМАН №2 (раздраженно): Ты слышишь, мля, что тебе говорят, Шойгу не трожь!
МЕДВЕДЕВ: Ох ты ж бля. Ничосси!
ПУТИН (удивленно): А ты еще откуда здесь? Это же Подземный мир духов, тут все мертвые.
МЕДВЕДЕВ (зачарованно): Нет ну ничего себе! Вот это кротовуха вставляет!
ЖИРИНОВСКИЙ: Харош уже бухать, скотина, иначе когда-нибудь тут и останешься.
МЕДВЕДЕВ: Это ты, Иблис?
КОБЗОН (машинально): Хуиблис.
ШАМАН №1: Бамбарбия кергуду, Цырроз Батыр.
ШАМАН №2: Господын Путын, достопочтэнный супершаман Байлакдурвуглускр говорыт, что господын Мэдвэдэв частый гост в Подзэмный мыр духов, особэнно когда добавляэт в водка нэмного сэлытра или карбыд. Скажы, ты хорошо понял про Шойгу?
ШАМАН №1 (несколько навязчиво): Шойгу, Шойгу, маладэц.
ПУТИН (делая вид, что не слышит): Скажи, Цирроз Батыр, вот ты как дух что бы мне посоветовал по поводу ядерной войны?
МЕДВЕДЕВ (истерически): Смерть! Всем смерть! Эти поганые псы, ублюдки и выродки, кучка нацистов-наркоманов, разномастная свора хрюкающих подсвинков со стекающей по подбородку от вырождения слюной, трусливые предатели, алчные перебежчики! Все должны сгнить под землей! Первый ангел вострубил! Ядерка! Ядерка! Тыдыщь! Пдржь!
ПУТИН (одобрительно): Наконец-то я слышу в ответ что-то действительно вменяемое. У меня такое чувство, что ты тут, Дима, реально только один нормальный.
ШАМАНЫ №1 и №2 (хором): Еще Шойгу очень хороший.
ПУТИН (с болью в голосе): Дима, может, хоть ты скажешь мне, почему Гитлер не пришел?
МЕДВЕДЕВ (смотрит на Путина удивленно, затем начинает смеяться): Ха-ха-ха! Аха-ха-ха! Ой, не могу, ну кротовуха, как же вставила-то, чертовка!
(Исчезает)
ПУТИН: Стой! Куда!
ЖИРИНОВСКИЙ (пожимая плечами): Отпустило головастика. Ничего, сейчас часа полтора поспит, въебет еще и вернется.
ПУТИН (расстроенно): Скорей бы уж. Кто ж мне еще тут правду скажет.
ШАМАНЫ №1 и №2 (хором): Конечно, Шойгу, там-парапарам, Шойгу, ну кто его не знает! Шойгу, там-парапарам, Шойгу, там-парапарам, Шойгу - стиляга из тайги!
ПУТИН (яростно): Где Гитлер, суки?!!
(Духи, хихикая, переглядываются. Наконец, дух Кобзона достает из заднего прохода зеркальце и протягивает Путину).
КОБЗОН (торжественно): Гитлер здесь, друзья. Мы Россия, с нами Адольф.
(Путин смотрит в свое отражение в зеркальце Кобзона и видит там Гитлера)
ПУТИН (радостно): Это что же получается, я и есть Гитлер?
МАСЛЯКОВ (нежно): Яволь, майн херр.
ПУТИН (захлебываясь счастливым смехом): Господи, радость-то какая! Ради такого стоит жить.
(На этой радостной ноте Путина отпускает. Он возвращается в Кремль очень довольный)
ШАМАН №1: Слышь, а ты сказал ему, что сейчас модно пейджером пользоваться?
ШАМАН №2: Забыл, твою мать.
ШАМАН №1: Кужугетович нам яйца оторвет.
ШАМАН №2: Да похоже, что уже не оторвет. Кабы ему самому не оторвало.
(Конец стенограммы)».
----------
