Цитата:
Сообщение от GASCHE
Кисуля и что же сегодня вас моя жопа так волнует, вы бы свою поберегли, а не за мою переживали
|
Пися, ты шо, решил мне показать и прорекламировать свою дряблую жопу? Так сказать: товар лицом? Так это зря. Товар твой - даже не секонд, а твенти хенд, долго бывший в употреблении, с большой протертой дыркой по центру. Его даже на мусорнике бомжи не подберут, даже шоб барабан из твоей жопы сделать. Так шо сдай свою жопу в макулатуру и получи книжку "Малая Земля" Л.И Брежнева.
----------
Цитата:
Сообщение от Mems
где я взял , и где взял , зайди да почитай
|
Куда зайди? В давно протухшую Русскую весну? Ты шо ебанулся своей залупой об шлакоблок, мумия хуя?
----------
Цитата:
Сообщение от Roudell
Нашёл прихват(щипцы бельевые).
|
Может где то у тебя еще и прялка хранится с рубелем, старьевщик ты наш рукоблудельный?
----------
Кароче, нацисты, сказку вам на ночь притащил.
ОСТРАЯ СКРЕПА. Трагедия
Действующие лица:
Лектор – сморщенный тип с колючими, холодными глазами;
Гарри Поттер – известный волшебник, в пьесе не участвует;
Золушка и Белоснежка – две жены из гарема Отелло, в пьесе не участвуют;
Винни Пух – свихнувшийся медведь, тотемный зверь федерации, в пьесе не участвует;
Карлсон – американский блогер, со скрытым пропеллером.
Михалков – творческий интеллигент, мастер вдохновенного подхалимажа;
Творческая интеллигенция – статисты и предметы интерьера.
Театральный зал в центре москвы. Сцена убрана красным плюшем, на ней – президиум с людьми в штатском. За ними – большой бюст Ленина. Перед ними – трибуна. На ней – Графин с прозрачной жидкостью и стакан, перевернутый дном вверх. Крайним в президиуме и самым ближним к трибуне, в позе строгого сфинкса сидит Лектор, не Ганнибал. Зал стремительно заполняется публикой. Над люстрой медленными кругами летает призрак отца Гамлета в виде легкого дрона, в котором угадываются контуры Карлсона.
***
*(Голос бодрый и слегка издевательский)
-Так, товарищи! Рассаживаемся побыстрее… Ничего, что он тебе наступил. Не возмущайся. Как говорили в мои времена, лучше рассесться вовремя самим, чем потом вас рассадят с дополнительными усилиями. Надеюсь все расписались в книге у входа? Просто те, кто не расписался уже не смогут доказать, что они присутствовали на семинаре.
С мест сорвалось сразу несколько человек с озабоченными, вспотевшими портретами, но лектор их остановил жестом и добавил.
*(Уже более строго)
-Книги учета на входе уже нет и как говорится: «на первый-второй рассчитайсь». Так что расселись по своим местам и приготовили свои уши для ценных указаний, поступивших с самого верху. Сразу отвечу на вопросы, которые могли у вас возникнуть: Да, мой сын служит прямо у подножья нашего великого лидера. Мне – 78. Нет, я не выжил из ума. Да, я служил именно там, в чине полковника. Для особенно любознательных уточню: я застал еще те времена, когда крейсер Аврора бороздил целину на Малой земле и своими пушками наводил ужас на врагов. А теперь перейдем к делу.
Ушлая публика зашуршала загодя приготовленными блокнотами и ручками. Конечно, можно было бы записать всю лекцию на видео, но тогда не было бы видно рвения, с которым они конспектируют услышанное. Несколько человек, не предусмотревших такого хода, тут же сообразили в какую ситуацию они попали и потому – потупились вниз, имитируя заполнение конспекта. Тем временем лектор выше на трибуну, в гробовой тишине громко налил себе полстакана прозрачной жидкости и залпом выпил, после чего с удивлением, несколько секунд к ряду, подозрительно смотрел на пустой стакан в своей руке. А потом перевел этот же подозрительный взгляд на зал и строго спросил.
(Голос заговорщицкий, притушенный)*
-Надеюсь в зале нет лиц, неправильной национальности?
В и так притихшем зале воцарилась просто гробовая тишина и никто не решился уточнить у лектора, какую именно национальность тот имеет ввиду, поскольку сейчас образовался довольно широкий перечень этих национальностей, но лектор явно употребил это слово в единственном числе. Ну и тем более, никто не вызвался назвать свою национальность прилюдно, мало ли что.
(Чуть громче)*
-Еще один вопрос надо уточнить перед основной темой. Мне сказали, что вы все – творческая и одновременно – интеллигенция, верно?
С места сорвался какой-то тип и взахлеб начал что-то такое молоть, что не было слышно в президиум, а он запинался, кашлял и опять что-то говорил до тех пор, пока лектор его ни остановил на полуслове:
(С легкой досадой в голосе)*
-Михалков, с каких это пор я стал преосвященством?
Тот снова что-то начал нести с еще большим темпом, краснея, потея и издавая подозрительные, громкие звуки, которые благодаря аккустике были слышны гораздо лучше, чем его словеса. И тут лектор снова перебил его запал.
-Ну благородие – куда бы еще не шло, а к тебе есть всего один вопрос: новый гимн писать будешь?
Пациент сильно кивнул головой и рухнул мимо своего кресла. Из президиума было не понять, то ли он нечаянно сел мимо, то ли намеренно рухнул на колени и молился. Но это было уже неважно. Лектор утратил интерес к пациенту и продолжил.
(Деловым тоном)*
-Итак, начнем. Тема нашего мероприятие – усиление стабильности в обществе, а общество это что?
Лектор сделал паузу и подозрительным, изучающим взглядом окинул зал. Из его недр послышался анонимный возглас: «Люди!»
-Даже не стану уточнять, кто спорол такую чушь, поскольку знаю, что вы давно не брали в руки книги классиков марксизма-ленинизма. А там вождь четко назвал общество – массами. Кстати он и интеллигенцию – тоже назвал массами, хоть и употребил более другое слово. Так вот, массы они и есть массы, а потому – с ними надо обращаться как с массами, чтобы нечаянно в них не выпачкаться и не задохнуться от их вони. Это всем понятно?
Публика что-то нервно записывала и только несколько голов качнулись утвердительно, мол: все понимаем, а как же? Лектор еще налил из графина, но уже четверть стакана и снова залпом опрокинул его в глотку и занюхал кулаком.
(Уже несколько игривым тоном)*
-Так вот, дело интеллигенции донести до масс, как те должны понимать политику партии и правительства, как думать, как поступать и как делать. Все это должно быть донесено в популярной форме, чтобы даже дебил или алкоголик, коих у нас масса, понял бы это с полуслова. Ну а органы потом спросят с него за то, что он там понял и как говорил, а главное – делал. Сейчас их есть как перевоспитывать самым непосредственным образом.
Публика внимала каждому слову лектора и тот довольно уставившись в зал, полный этих беспозвоночных, продолжил свою речь.
-Но первым делом надо выдавить из масс тлетворное влияние западной культуры и в первую очередь – из детей. В доступной, сказочной форме им надо донести базовые ценности и просто вбить им в головы наши скрепы. Вам виднее, как это делать, но просто возьмите старую сказку про Ивана-дурака, который ездил на печке и перепишите, чтобы тот ездил на танке и отличившись на войне, стал депутатом госдумы, например. Или сказку с подозрительным названием «Колобок», можно переписать так, что главным героем там стал дрон. В сказке про Винни Пуха, медведь должен разодрать ишака, сову и кролика, а свинья должна расстрелять пчел из установки ПВО. Никто не требует от вас писать что-то новое, можно взять за образец что-то старое и придать ему новый вид.
В зале снова возникла нездоровая суета но лектор даже не стал рассматривать, что там, а просто бросил в зал.
-Михалков – сядь. Тебе – гимн писать. А вот этот твой мохнатый шмель надо переписать. Со шмелем – все нормально, есть такое вооружение, а вот с мохнатыми надо прощаться, поскольку это и есть опасное, тлетворное влияние Запада, с которым мы все обязаны бороться. В первую очередь надо бороться с сексом. Именно поэтому ничего мохнатого на экранах быть не должно. Тут даже рассуждать не о чем. Это все – запад! Вы толко посмотрите, чем травят наших детей. Это же надо было назвать сказку Гарри Подтер (тут – игра слов Поттер – Пдтер)*. Мало того, что имя у него как у того беглого шахматиста, так он еще и подтер что-то. Ну мы с вами – взрослые люди и знаем, что можно подтереть, но сделать об этом сказку, это уж слишком, верно?
Про Белоснежку и семь гномов даже говорит не хочу. А Золушка, которая что попало вытворяла с овощами, куда это годится? Но есть же и совсем развратные сказки, про малыша и его взрослого друга Карлсона, который вращал перед ребенком своим обнаженным пропеллером потому, что взрослая дама, хоть и фрикен, но в бок (игра слов от «фрекен Бок)*!
Лектор не нащупал стакан и решил глотнуть прямо из графина, но на этот раз уже занюхал микрофоном. Звук оказался зловещим и присутствующие вжались в свои кресла, а некоторые почувствовали, что из задних рядов, по подошвам их туфель что-то потекло. Кто-то уже воспользовался гигиеническими пакетами, будто летел в самолете. А лектор не унимался.
(Еще более развязанным, явно пьяным языком)*
-Вы только подумайте, что показывают нашим детям! Маленькая девочка Мальвина и пес Артемон, слыхано ли? Нет, вождь правильно сказал, что численность населения надо резко повысить и тут уж никуда не денешься, но все должно быть по-деловому, без разврата и при полном отвращении к сексу. Как вы знаете, наш мудрый рулевой, или как говорили раньше – кормчий, лично любит детей и потому, в первую очередь нужно взяться за переписывание сказок, поскольку в таком позорном виде, в каком они существуют прямо сейчас, они травмируют психику детей. И вот все вы, сразу после этой лекции, должны срочно приступить к своей работе. Помните, мы все видим и у нас длинные руки…
Лектор снова стал делать пассы руками для того, чтобы поймать или стакан, или графин, а лучше – и то, и другое, но потерял равновесие и рухнул под трибуну, откуда через минуту послышался мерный храп. Под эти звуки освещение стало меркнуть а сверху сцены поплыл занавес.