Цитата:
Сообщение от GASCHE
Ага, каждый сбитый распался на 10 частей и поразил 10 целей. Гамно ваши СМИ
|
Шо пися, обидно, что ваш хваленный аналоговнет оказался негодным перед древним Пэтриотом?
----------
Цитата:
Сообщение от 2-GARIN
Немецкий фильм, где блохастый берёт за щеку, называется порнуха
|
Ты, вафлист ялтинский, нет-нет, да и вспомнишь, как у немцев в Ялте за жувачку отсасывал в молодости.
----------
Что у Путина с яйцами?
Всю неделю патриоты России вместо того, чтобы идти уже, наконец, на Берлин за немками, брали штурмом отечественные магазины с яйцами, но несмотря на количество выбитых в очередях зубов и глаз, «белого золота» хватило далеко не всем. Ситуация усугубляется с каждым днем. Со взятием Берлина русские справляются обычно проще.
Недавно один из самых проходных кандидатов на будущих выборах президента России Владимир Владимирович Путин спустил куда-то две подводные лодки, и это так впечатлило русского журналиста Мардана, что он закричал: «Ну слушайте, ну правда, две атомные подлодки вошли в состав военно-морского флота России, ну что может быть лучше, вот скажите? Честно задайте себе вопрос. Что может больше обрадовать русское сердце? Цены на яйца?! Нет! Нет!!».
А чего ж нет-то, если в народе поговаривают, что те две подлодки как раз и были доверху гружены яйцами! И что уплыли они в офшоры, как золото партии, а ведавший их учетом Илья Кива был выброшен голым в окно и найден убитым в лесу с карманами, полными яиц! Говорят, что Кива в последнее время колол себе исключительно яйца, чтобы со стороны было не заметно, но это постыдный наговор: на самом деле честный Кива, наоборот, раскрыл яичный заговор, опутавший Россию по рукам и ногам, и заметил, что ниточка тянется на самый верх, вот его и убрали.
По мотивам этого преступления в России был снят популярный сериал «Яйца пацана. Желток на асфальте», но олигархи за спиной у Путина переименовали его и подменили основной сюжет, и это не удивительно, ведь сейчас Пугачева тайно выкупает яйца у русского народа и вывозит их за океан. Иначе чем же еще объяснить тот факт, что страна, не имеющая аналогов в мире, не может обеспечить себя даже элементарными продуктами питания?
Сейчас российские власти со свойственной им эффективностью предпринимают все необходимые меры, чтобы поддержать отечественного производителя кур-несушек, разрешив, в частности, беспошлинный импорт яиц из дружественных стран, но у Северной Кореи осталось только три, и те на черный день, а про «яйца Эрдогана» говорят, что они невкусные, усатые и щекочут горло.
Подельники Навального, исчезнувшего на днях из колонии с тремя лотками яиц, распускают слухи, будто весь этот дефицит возник из-за Путина, который колет себе в лицо стволовые яйца с целью омоложения (и еще кладет каждый день по четыре в штаны для крутости), но сколько он их там выколет, тем более, что, по данным профессора Соловья, эти яйца ему несет Кабаева, иногда прямо в чемодан, особенно если ее хорошенько хлопнуть теплой доской по насесту.
Не спишешь дефицит и на авиационные расходы: поначалу вследствие отсутствия иностранных запчастей российские авиакомпании, по слухам, действительно заклеивали дырки в самолетах скрепным раствором на яичных белках, однако, судя по статистике аварий, держал он хреново, и от него в конце концов отказались. Конечно, один Дмитрий Медведев потребляет по утрам яичного ликера с водкой, как большой грузовой самолет, но в составе этого горючего все же ключевое слово - «водка». Русские яйца могли выпить евреи, высосать геи и выкатать ведьмы, но все эти категории находятся сейчас под плотным присмотром ФСБ, так что тут тоже вряд ли, хоть, конечно, и не без того.
Таким образом, не остается ничего иного, как предположить, что нынешний дефицит яиц в России - личная провокация заокеанских спецслужб против Владимира Путина. Совсем недавно президент России сам приоткрыл завесу тайны над этим ужасным преступлением американской военщины, когда отвечал на вопрос, какое у него «самое, такое, доброе воспоминание из детства, связанное с семьей». «Это, знаете, такая интимная вещь, я вам открою только начало этой истории, - заявил тогда Путин. - Мама поставила меня в угол. А чем закончилась эта история, я вам скажу один на один...
В конце концов, она начала меня целовать, и как она это делала, это отдельный разговор». Еще более отдельный разговор - куда она это делала. И что сказал папа, вернувшись из командировки раньше времени, кроме «Чаво, в яйца?! Сейчас зарублю, бля, обоих!». К счастью, после ранения на Невском пятачке Владимир Спиридонович был слишком слаб, чтобы выполнить свою угрозу, во всяком случае, в полном объеме, но с тех пор это стало у Путина самым добрым воспоминанием из детства, а яйца - главной сакральной скрепой путинского государства. Достаточно вспомнить, сколько раз российский президент шутил на официальных мероприятиях свою любимую шутку про бабушку и яйца дедушки.
И сейчас над этой скрепой нависла огромная опасность.