Dad_Cats

Ясен хуй, вас так из него и не выпустили и продолжают там навозить.
Я старый, больной артритник и гипертоник, глухой, слепой и беззубый. Кому я там нахуй нужен. Но мозги у меня работают хорошо, могу вам тут сраки поджигать.

----------

Это ты правильно сказал, в ней сейчас дохуя кацапских террористов и их надо всех до одного убить, как в Газе.

----------

Без твоего стука еблом в бубен не будет.

----------

Зато хватило ума у Хуйла взорвать эти потоки и просрать рынок европейского газа.

----------

Я его не учу, я его вам пишу. Скоро опубликую.

----------

Шутки с путиным



Похоже на то, что всем, кому по той или иной причине, приходится общаться с путиным или с его Аватаром, сейчас приходит в голову как-то компенсировать отвращение от неизбежного мероприятия. Причем, сделать это можно самыми разными способами и пользуясь методами, которые сам прутин практиковал до того момента, как попал в розыск в качестве военного преступника. О том, как он заставлял ждать своих партнеров по переговорам, уже ходят легенды, вернее – ходили. Теперь он уже себе такого не позволяет и является как колокольчик, а то и сам уже кого-то ждет, нервно пощелкивая замком своего чемодана с ДНК.

Или уже стало легендой то, как фрау Меркель прилетела к нему в Сочи и во время переговоров, в комнату вошла большая путинская собака. Говорят, что у Меркель имеется давняя боязнь собак. В общем, прутин знал эту слабость потешался, как Анжела кряхтела и потела. Таких номеров у него было множество и теперь ему возвращают их с перебором. Говорят, что весь его последний визит в Пекин был чередой унижений, часть из которых пациент понял, а часть – нет. Говорят, что встречать его в аэропорту прибыли деятели третьего или даже четвертого разряда. В частности, руководитель местной ветеринарной службы, а сам самолет как раз и поставили в зоне ветеринарного контроля.
Поскольку мероприятие в Пекине было многосторонним, то Си встречался с каждым из лидеров стран лично и по очереди. Ожидалось, что прутин будет первым в этой очереди, а оказался последним. Мало того, в назначенное время прутин уже стоял на указанном ему месте, по стойке смирно и пионерским салютом, но Си вышел только через два часа. Говорят, что у прутина аж рука затекла, но салют он все продолжал держать, ведь хозяин мог и вовсе не выйти.

Зато прутина первым пустили за стол, когда очередь дошла до совместного, торжественного обеда. Его вызвали первым и он оказался за столом соло, чтобы прислуга могла его рассмотреть. Ведь ему подавали особые блюда, приготовленные из нужных частей определенных животных. Скажем так, повар может унизить клиента не только тем, чтобы плюнуть в суп или помочиться на овощи, есть и более изысканные способы, которые поймет прислуга, а вот сам условный путин будет радоваться тому, что его первым пустили к хавчику.

Но не только в Китае и не только Си, находит, как указать прутину его место. Недавно прутин ездил в Казахстан, где он пытается показать вальяжность и небрежность. Он это делал уже неоднократно, но каждый раз получал какой-то обратный ход. Этот случай не стал исключением, но разница с предыдущими вариантами состояла в том, что в этот раз он отгреб на глазах у всех своих ближайших холуев. Причем, президент Казахстана Касым-Жомарт Токаев сделал это технично, и по большому счету, надо было рассмотреть, в чем именно тут был смысл издевки.

Далее мы предлагаем посмотреть это видео дважды. Первый раз – без звука, чтобы посмотреть на морду самого прутина и его холуев. На морды и на их движения. А после этого – можно посмотреть со звуком, чтобы насладиться всем этим зрелищем в полной мере.
Но мы говорим «прутин», а имеем ввиду того, кто прямо сейчас играет эту роль. Но говорят, что самую злую шутку с путиным сыграл ни кто иной, как Сашка Лукашенко. Опять, даже по слухам, настоящий прутин находился или до сих пор находится в холодильнике с названием «Минск».
https://twitter.com/i/status/1722986957913874925

__________________
May the force be with us
Make russia small again