Цитата:
Сообщение от =Stil=
Так что Dad_Cats, не пизди что ты катаешься на велике для здоровья, цены на топливо у вас будут расти неизбежно.
|
Тут у вас уже Караулов жалуется, что вы уже не можете производить женские прокладки и подгузники. Мол наступает времена всеобщего сссеровского счастья. Помнишь как твоя жена тряпочки стирала? Вот опять будут стирать. А на очереди туалетная бумага тоже ж должна исчезнуть как в красивом СССР. Ну там хоть газеты были в копеечную стоимость и можно было жопу прямо изображением Брежнева подтирать. А теперь и газет нету. Будешь с грязной жопой от бани до бани ходить.
Переворот Юры
Как известно, после недавнего тарана поверхности Луны якобы аппаратом «Луна-25», а не макетом, собранным из го*на и палок, чтобы списать многолетний распил, в Роскосмосе стали сокращать сотрудников, которые вовремя не заявили куда следует о том, что бояре все покрали. Но ни одного доноса, начинающегося словами: «Товарищ Сталин (прутин), разрешите заложить», написано не было, и потому все вернулось на головы сотрудникам, которых пообещали трудоустроить в других местах. Им рассказали, что раз уже с Луной не складывается, в следующий раз посадят на Марс или в Матросскую Тишину.
Но если бы агрегат просто разбился, то никаких проблем бы не возникло. Публике сказали бы, что аппарат удачно сел в новенький кратер и что-то там исследует. Но из этого сделали шоу, поскольку чуть раньше свой аппарат запустили индусы и в москве желали обогнать «бхаратцев» и посадить свой пепелац раньше их. Возникла интрига, и за посадкой российской чудо-техники уже следили во всем мире. Поэтому, когда тот забодал поверхность Луны, этот замечательный момент зафиксировали уж слишком многие. Так что пришлось таки признаться.
А самое неприятное случилось чуть позже. Россиянцы от всей души желали, чтобы индус тоже забодал естественный спутник Земли и так, чтобы в хламину, но тот спокойно совершил посадку и в отличии от них самих, индусы вели прямой репортаж мероприятия, где огромное население страны могло наблюдать за событием онлайн. В общем, индуский аппарат все сделал штатно и стал присылать оттуда фото и видео подратых портретов прутина, мощей, крестов, лаптей и прочей кухонной утвари, вывалившейся из путинской «луны». Глядя на это, многие россиянцы воскликнули классическим текстом: «Это какой-то позор…» Но оказывается, это было только начало.
Сегодня, в четверг, японская ракета H-2A стартовала с космодрома Танегасима, расположенного на южной оконечности Японии и понесла к Луне посадочный модуль SLIM, разработанный японским космическим агентством JAXA для отработки технологий точной посадки на поверхность Луны. И чтобы два раза не вставать, этой же ракетой был выведен космический аппарат XRISM, который предназначен для изучения свойств плазмы в ближайших звездах. Соответственно, спутник XRISM отделился от носителя на 14-й минуте полета ракеты, а SLIM – на 47-й. Все прошло штатно.
Лунная миссия, кроме всего прочего, призвана собрать данные, которые будут использованы при осуществлении миссии Artemis, в ходе которой будет произведена высадка астронавтов, на поверхность Луны. Поэтому японское космическое агентство работает в плотном контакте с коллегами из NASA и ESA. Стоимость этого проекта превышает 100 миллионов долларов США. И тут надо заметить, что японцы никуда не спешат и уж тем более, не стремятся кого-то обогнать. Ожидается, что SLIM достигнет орбиты Луны через 3 месяца, а посадка будет осуществлена через полгода. Оно и понятно, ведь основная цель миссии – осуществить именно высокоточную посадку и отработать ее режимы так, чтобы миссия с астронавтами на борту прошла с максимальными гарантиями безопасности.
Если и у японцев все пройдет штатно, то россиянам надо будет хорошенько подумать о том, что следует сосредоточиться на каких-то других направлениях технологий и возможно – достичь прорывов в областях, где никто их не сможет обогнать. Например, они бы могли построить классический сортир с дыркой в полу, но в первые в индустрии – оборудованный турбонаддувом. Есть и другие области, где они безусловно удерживают пальму первенства. Ну как пальму? Скорее – бутылку. Вот там пусть и упражняются, а космос – оставят тем, кто умеет делать подобные вещи. Глядя на достижения Роскосмоса, Юра Гагарин наверняка переворачивается в гробу, как это делает вентилятор, но это – другая история, которую следует рассказывать на ночь.
----------
Цитата:
Сообщение от 2-GARIN
Уровень мышления блохастого:
 |
Та не, олигофрен, это твой уровень, но ты даже не поймешь, какой тупой шлак ты постишь. Тут бы даже твой любимый Ваганыч тебе в ебало поссал. Но ты не ссы. В этом году ВСУ освободят тебя от нацистов-кацапов и проколят тебя лекарствами в ялтинском дурдоме. Еще немножко тебе терпеть и маяться хуйней осталось. Скоро будем, до конца года уже тебе полегчает.