Цитата:
|
Сообщение от Чорт сифилисный
Так здесь был мой фейс в мои 20 лет.
|
Так с тех пор много козлинной спермы ув твою жопу утекло. Ты еще похвастайся своими фотками в голом виде до 1 года. Там все более менее. А после 20 лет от регулярной ебли в жопу ты скурвился так, шо тебя и МГБ не узнает. Так шо не катит. Это ж стех пор уже еще 30 прошло и ебальник твой козлообразным стал на чупакабру пожим и теперь ты сам своего изображения пугаешься до икоты. Такая тупезная блядина как ты может выглядеть только как жопа старого гамадрила, тем более что ты сиднем сидишь в каляске и ссышься в памперс.
----------
Цитата:
|
Сообщение от Пизделик
Медведев отреагировал на эти слова, заявив, что "тот немец, кто желает нападения на Россию, должен быть готов к параду в Берлине".
|
8 удивительных деяний святого Димитрия Медведева Алкочудотворца
В святые дни Великого Путинского Воскресения зело лепо восславити, восповспомнивши поштучножде, удивительнейшие деяния путиноугодные вяликаго карлы земли Русской Димитрия Медведева Алкочудотворца, что зримо и незримо реет над Русью аки агнец препездоватейший на крылах зелья огненного, беззакусочно весьма.
В Страстную Пятницу облаян был озорно Димитрий Алкострастотерпец поляками погаными, подметными, якожде употребляхом инок сей водку пополам с наркотикусами недорогими да забористыми, вследствие чего и колбасит так его по-взрослому от видений патриотических. "Это крайне опасно, - написали нацистские фашисты, - так что, пожалуйста, не останавливайтесь". Нетрудно догадаться, что таким образом польские захватчики пытались обманом заставить Димитрия Алкочудотворца отказаться от бухла и наркоты, но не таков Димитрий Алкочудотворец, ведь он по-настоящему еще и не начинал. И тем не менее, уже сейчас совершенным им чудесам практически несть числа. Помянем здесь лишь некоторые из них.
1. Несколько недель назад в Воронеже случилось чудо - пьяный мужик упал с балкона 19 этажа, пролетел 60 метров, встал и пошел, громко распевая песню "Любовь похожая на сон". В тот же день Пугачева была признана иноагентом и иностранным шпионом. Незадолго до этого другой пьяный россиянин понял, что его жена - пришелец, и отрубил ей голову топориком для мяса. В тот же день у Пугачевой в Израиле закончились деньги. Совпадения? Конечно же нет, ведь этими мужиками был Дмитрий Медведев...
2. В день нападения украинских карателей на Киево-печерскую лавру в ней почернели кресты, потому что на них с утра дыхнул Дмитрий Медведев. Во время захвата главной русской церкви Киева двое безбожников упали замертво, потому что на них тоже дыхнул Дмитрий Медведев. От таких чудес заплакал сам Феодосий Печерский. Увидев такое, Дмитрий Медведев набрал полную грудь воздуха и пошел к нему, чтобы осушить слезы, но Феодосий Печерский заорал и убежал, а Медведев, споткнувшись, упал лицом в опустевшую икону и уснул.
3. Немногие знают о том, что знаменитое огромное кольцо дыма, терроризировавшее Москву и окрестности несколько недель назад, было добрым предзнаменованием. В тот день Дмитрий Медведев выпил бутылку водки, занюхал ее святым кокаином, задремал и случайно скурил диван, после чего пустил дым кольцом. И увидел Димитрий Алкочудотворец, что это хорошо. На следующий день он скурил свой айфон, и пустил дымное кольцо аж до московских окраин, а потом долго искал этот айфон, недоумевая, куда он мог запропаститься, но в конце концов выпил и забыл, что у него вообще был телефон. На следующий день сотрудникам администрации президента РФ запретили пользоваться айфонами из соображений пожарной безопасности.
4. Долгое время Россия переживала о том, что украинские каратели свозят на Донбасс боевое отравляющее вещество Би-Зет (писать название американской отравы латиницей было запрещено с целью недопущения дискредитации буквы "Z"), чтобы "раздробить Россию". Страна уже была буквально в шаге от раздроба, но тут на Донбасс прибежал привлеченный пикантными запахами Дмитрий Медведев и снюхал весь Би-Зет в одну ноздрю. После этого в "телеграме" Алкотворца появился знаменитый статус про то, как "Иблис-агнел вострубил". Целостность России была спасена!
5. Вот уже добрый месяц российская пресса трубит о том, как русская ракета "Кинжал" ударила в подземный командный пункт НАТО во Львове, пробила 150 метров бетона и уничтожила там всех генералов НАТО, но никто не может понять, что это за бред и откуда он взялся. На самом деле этот чудесный удар организовал Дмитрий Медведев, выпив водки с клеем "Момент", соорудив под столом командный пункт из репы и ударив его столовым кинжалом. Контрнаступление украинских карателей откладывается из-за Дмитрия Медведева.
6. Дмитрий Медведев - наставник молодых. Вот что говорил известный русский батюшка Александр Ткачев своим прихожанам, благословляя их на войну: "Воинская смерть - лучше всех смертей. Люди умирают - как свиньи захлебываются блевотиной. Ели-ели, пили-пили, перепили - под столы попадали, обрыгались и блевотиной захлебнулись, как Дмитрий Анатольевич Медведев". Впоследствии упоминание о Дмитрии Анатольевиче Медведеве было изъято из проповеди, чтобы не раскрывать секреты воинского мастерства России перед ЦРУ, но эффект от этого наставничества был поистине чудотворный.
7. Чудеса Димитрия Алкотворца дошли до самого Путина, и он занес Медведева в Синюю книгу. Так появился, в частности, указ президента РФ об уголовном наказании за сбор особо редких грибов, которые использует в своем творчестве Дмитрий Анатольевич наряду с водкой. Теперь Дмитрию Анатольевичу в отсутствие конкурентов хватит экологически чистых псилобицинов до самого цирроза.
8. Дмитрий Медведев - наставник Путина. Имея перед глазами пример Медведева, Путин решительно отказывается заводить собственный канал в "Телеграме", а то мало ли чего. Видимо, Владимир Владимирович в последние месяцы тоже прилично бухает.