|
1 сообщение
---------- 2 сообщение ---------- Вот хрень с сообщениями |
+ сообщение
PS. Набиваю 15 постов.(чтобы видеть ссылки) |
borodaty,
psoii, а в профильных темах задать вопрос, или ответить кому-то по делу религия не позволяет? |
Сообщение...
|
жесть
---------- 12777 ---------- джва |
:smile:
|
Хочу смотреть картинки:confused:
---------- будем писать |
И я того же мнения :)
|
увы но и я тоже набиваю
|
Цитата:
|
ладно.. подлизался...:biggrin:
---------- Цитата:
поэт... ---------- вызываю Вас на дуэль, сударь!!! ---------- ты че, гуглить пошел, поэт ??? ---------- :mad: |
лол заштита форума
|
Я считаю, что это не правильно, любая информация должна быть доступна каждому и сразу ! Зачем тогда форум? или поставьте 100 сообщений на доступ и избавитесь от флуда ( бедные пользователи !!! )
Просто вы поставьте себя на место человека со срочной необходимостью определённой информации и может быть поймёте о чем я. |
Учительница: — Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. — Однажды лебедь щуку в сраку... — Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. — Однажды лебедь щуку раком... — Два! Давай ты, Вовочка. — Однажды Лебедь, Рак и Щука... — Хорошо, продолжай. — Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Еб*т, еб*т — а сыра нет!
|
:biggrin1:
|
всем привет
---------- ну вот, надо 15 сообщений набить |
вот и мне 15 надо
|
помойка
---------- помойка1 ---------- помойка2 ---------- помойка3 ---------- помойка4 ---------- помойка5 ---------- помойка6 ---------- помойка7 ---------- почему1 |
:biggrin1:
|
tfufiup;oij
|
Тема шикарнейшая))):thumbup:
|
Угу.
|
реальная тема!
|
тема вообще офигенная
|
В теме :thumbup:
|
только почемуто нефига не прибавляется
|
:ph34r:
|
флуд флуд флуд
Спам спам спам ---------- :nod: |
Набираю на 15 сообщений
|
Парни, травите анекдоты, хоть поржем.
|
какие нахрен анекдоты... Тут адаптер лег и работа встала, а нужно 15....
|
Чем тебе помочь:shock:
---------- madbob, чем тебе помочь:shock: |
ВСЕ РАВНО НЕ СЧИТАЮТСЯ. поэтому захламляй тему с адаптером. Вместо реальных сообщений нечто типа : И ? А. А то... и прочий флуд в тематических диалогах
|
ловим
---------- по идее хотя бы 5-7 сообщений еще нормально |
Присоединяюсь к теме: Давайте анекдоты:)
|
не одобряю
да , какой то луп! пока нет 15 сообщений форум не интересен, ссылки не видны
|
Наберу ка я ещё одно сообщение
|
На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак. Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает: - Топливо закончилось, видимо. - У вас что - в канаве топливо? - Нет, вода. Пауза минут десять. - У вас что, есть моторы, которые работают на воде? - Нет, он же на соляре! Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном. Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до базы Немец долго переваривал услышанное и выдал: - А почему у вас топливозаборник не до дна сделан? Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру: - Нахуя, а если вдруг вода в соляре!? |
Цитата:
---------- еще пока дошло какие надо 15 смс |
Один Ученый помещает червей в разные сосуды с разным содержанием :
1. в Пиво 2. в Вино 3. в 12-ти летний Виски 4. в Минеральную воду На следующий день он показывает результаты : Первый червяк в Пиве - мертвый . Второй в Вине - умер. Третий в Виски - умер. В Минеральной воде - живой и здоровый. Учитель спрашивает в классе: Чему научил нас этот эксперимент? Один отвечает : У того кто пьёт Пиво, Вино, Виски никогда не будет червей. ������ отправь это своим друзьям, чтобы у них не завелись Черви. ---------- Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я 7 раз ебнулся с велосипеда по дороге домой. |
| Текущее время: 10:26. Часовой пояс GMT +3. |
Автодиагностика и автосканеры.