Встречаются мужики. Один говорит: А я теперь на рыбалку с женой езжу.
- Ну и как она???
-Да ничего. Ну поначалу-то ловила, а потом втянулась....

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл - а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить - чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины.
Я ему сказал: - Хорошо, если нормальные - ешь. Если съешь и не поморщившийся- без претензий, тут же уйду.
Тот согласился. Съел, значится, два и говорит - все, мол, это дневная норма.
А я ему - какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых - и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера...
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться!

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы с ней сексом займитесь? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ..........

В аптеке:
- Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста, оттуда, 3 пачки. Нет, лучше 4: я собираюсь постепенно бросить.

- Я слышал, что ваша помолвка с Ингрид не состоится?
- Да. А ты бы рискнул вступить в брак с человеком,
эгоистичным до мозга костей, за которым к тому же тянется
шлейф любовных приключений?
- Нет, ни за что!
- Вот видишь! Ингрид тоже не захотела...

Сидят две бабушки на скамеечке. Одна другой говорит:
-Захожу вчера вечером в подъезд, смотрю парень девушке
в лицо членом тычет. Хорошо, что в рот попал.
А если бы в глаз?!

Жена - мужу:
- Я, пожалуй, два тортика возьму.
- А тогда я вторую бутылку водки!

- Что там за шум на улице, Джеймс?!
- Сэр, это пидорасы демонстрацию проводят!
- Джеймс, а что они хотят?!
- Сэр, они требуют разрешить им трахаться в очко!
- Джеймс, а им что, кто-то запрещает?!
- Нет, сэр!
- Так чего они шумят?!
- Так ведь пидорасы, сэр!

Отец читает сыну сказку на ночь:
— "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз"...
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Решил приготовить мясо в вине - после пятой бутылки забыл что делаю на кухне.