Немного анекдотов

kukrinikson2 · 29.09.2013, 01:36

Раз такие требования будем набирать анекдотами прежде чем, что-то стоящее писать.

В Чёрном море столкнулись два танкера: с водкой и соком. Пятно "Отвёртки" было ликвидировано быстро и с удовольствием. Но на следующее утро стая небритых дельфинов потребовала танкер холодного кефира.

Два кореша выпили бутылку и показалось им мало. Ну один и предложил пойти к нему догнаться. Дверь открыла жена и с порога кричит:
- Ах вы, такие сякие, алкаши! Я хозяйка квартиры и никого не пущу, идите пейте где хотите.
Муж спокойно говорит товарищу чтобы тот обождал, заходит, закрывает за собой дверь и жену в лоб БАХ! Та падает без чувств. После открывает дверь и зовёт друга:
- Заходи!
Мужик заходит, смотрит, а жена лежит посреди прихожей. Ну и спрашивает:
- А чего это она тут лежит?
На что муж отвечает:
- Хозяйка квартиры, где хочет там и лежит!

Xiner · 03.10.2013, 01:18

Продолжаем тему набора сообщений...:)

- Слушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на тысячу долларов?!
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне!

lexxhat11 · 03.10.2013, 11:48

Смерть забирает лучших. Короче, ещё жить и жить...

lexxhat11 · 03.10.2013, 11:49

- Я вижу твой мозг насквозь.
- Да? И что же там?
- Дура, говорю же: "Насквозь..."

roller83 · 23.10.2013, 15:20

Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал Саша на автомобиле ВАЗ-2109 со спойлерами и скоростью 120 км/ч. Навстречу ему из пункта Б выехал Семен на автомобиле ВАЗ-2106 с короной на передней панели, компакт диском на зеркале, пробуксовкой и скоростью 94 км/ч. Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга?

roller83 · 23.10.2013, 15:20

Два друга разговаривают: - Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла. - Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой

roller83 · 23.10.2013, 15:21

Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой- то другой цвет?

roller83 · 23.10.2013, 15:21

- Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права? - Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

roller83 · 23.10.2013, 15:21

Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево. Экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит: - Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствия.

roller83 · 23.10.2013, 15:22

На сдаче экзамена на получение прав. - Увы! - говорит инструктор. - Вы его не сдали. - Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся? - А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?

29.09.2013, 01:36	#1 (permalink)
kukrinikson2 Новичок Регистрация: 26.09.2013 Сообщений: 21 Вы сказали Спасибо: 1 Поблагодарили 2 раз(а) в 2 сообщениях Сказал(а) Фууу!: 0 Сказали Фууу! 0 раз(а) в 0 сообщениях Откуда: Харьков	Немного анекдотов Раз такие требования будем набирать анекдотами прежде чем, что-то стоящее писать. В Чёрном море столкнулись два танкера: с водкой и соком. Пятно "Отвёртки" было ликвидировано быстро и с удовольствием. Но на следующее утро стая небритых дельфинов потребовала танкер холодного кефира. Два кореша выпили бутылку и показалось им мало. Ну один и предложил пойти к нему догнаться. Дверь открыла жена и с порога кричит: - Ах вы, такие сякие, алкаши! Я хозяйка квартиры и никого не пущу, идите пейте где хотите. Муж спокойно говорит товарищу чтобы тот обождал, заходит, закрывает за собой дверь и жену в лоб БАХ! Та падает без чувств. После открывает дверь и зовёт друга: - Заходи! Мужик заходит, смотрит, а жена лежит посреди прихожей. Ну и спрашивает: - А чего это она тут лежит? На что муж отвечает: - Хозяйка квартиры, где хочет там и лежит!

03.10.2013, 01:18	#2 (permalink)
Xiner Новичок Регистрация: 03.10.2013 Сообщений: 20 Вы сказали Спасибо: 2 Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении Сказал(а) Фууу!: 0 Сказали Фууу! 0 раз(а) в 0 сообщениях Откуда: Ukraine	Продолжаем тему набора сообщений...:) - Слушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на тысячу долларов?! - Шашлык приготовлен на олимпийском огне!

03.10.2013, 11:48	#3 (permalink)
lexxhat11 Banned Регистрация: 03.10.2013 Сообщений: 0 Вы сказали Спасибо: 0 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях Сказал(а) Фууу!: 0 Сказали Фууу! 0 раз(а) в 0 сообщениях Откуда: Москва	Смерть забирает лучших. Короче, ещё жить и жить...

03.10.2013, 11:49	#4 (permalink)
lexxhat11 Banned Регистрация: 03.10.2013 Сообщений: 0 Вы сказали Спасибо: 0 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях Сказал(а) Фууу!: 0 Сказали Фууу! 0 раз(а) в 0 сообщениях Откуда: Москва	- Я вижу твой мозг насквозь. - Да? И что же там? - Дура, говорю же: "Насквозь..."

23.10.2013, 15:20	#5 (permalink)
roller83 Новичок Регистрация: 05.09.2013 Сообщений: 27 Вы сказали Спасибо: 0 Поблагодарили 6 раз(а) в 4 сообщениях Сказал(а) Фууу!: 0 Сказали Фууу! 0 раз(а) в 0 сообщениях Откуда: Москва	Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал Саша на автомобиле ВАЗ-2109 со спойлерами и скоростью 120 км/ч. Навстречу ему из пункта Б выехал Семен на автомобиле ВАЗ-2106 с короной на передней панели, компакт диском на зеркале, пробуксовкой и скоростью 94 км/ч. Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга?

23.10.2013, 15:20	#6 (permalink)
roller83 Новичок Регистрация: 05.09.2013 Сообщений: 27 Вы сказали Спасибо: 0 Поблагодарили 6 раз(а) в 4 сообщениях Сказал(а) Фууу!: 0 Сказали Фууу! 0 раз(а) в 0 сообщениях Откуда: Москва	Два друга разговаривают: - Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла. - Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой

23.10.2013, 15:21	#7 (permalink)
roller83 Новичок Регистрация: 05.09.2013 Сообщений: 27 Вы сказали Спасибо: 0 Поблагодарили 6 раз(а) в 4 сообщениях Сказал(а) Фууу!: 0 Сказали Фууу! 0 раз(а) в 0 сообщениях Откуда: Москва	Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой- то другой цвет?

23.10.2013, 15:21	#8 (permalink)
roller83 Новичок Регистрация: 05.09.2013 Сообщений: 27 Вы сказали Спасибо: 0 Поблагодарили 6 раз(а) в 4 сообщениях Сказал(а) Фууу!: 0 Сказали Фууу! 0 раз(а) в 0 сообщениях Откуда: Москва	- Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права? - Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

23.10.2013, 15:21	#9 (permalink)
roller83 Новичок Регистрация: 05.09.2013 Сообщений: 27 Вы сказали Спасибо: 0 Поблагодарили 6 раз(а) в 4 сообщениях Сказал(а) Фууу!: 0 Сказали Фууу! 0 раз(а) в 0 сообщениях Откуда: Москва	Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево. Экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит: - Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствия.

23.10.2013, 15:22	#10 (permalink)
roller83 Новичок Регистрация: 05.09.2013 Сообщений: 27 Вы сказали Спасибо: 0 Поблагодарили 6 раз(а) в 4 сообщениях Сказал(а) Фууу!: 0 Сказали Фууу! 0 раз(а) в 0 сообщениях Откуда: Москва	На сдаче экзамена на получение прав. - Увы! - говорит инструктор. - Вы его не сдали. - Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся? - А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?