Форум по автодиагностике, автосканерам, ремонту, обслуживанию и эксплуатации автомобилей

Цитата:

Сообщение от tevevet (Сообщение 152250)

Витя, наши СМИ пиздят не хуже укров.

Ваащето это я выкинул в надежде узнать от проживающего в Керчи Дмитрия.
Правда это или нет. Также потом хотел задать вопрос ему - а как было в больнице при вна Украине?
Читал отзывы про то, что вааще ничего подобного не было. Больные должны были приходить с своим так сказать.

Далее...Ваше отношение к всему, что происходит в России мне понятно.
Бредить с Вами я не буду на эту тему.

Цитата:

На неделе Наитемнейший подвергся неспровоцированному нападению импортных кошелок различной степени потасканности. Грузили национального лидера люто, так, что «блузы прилипли к потненьким», по образному выражению Владимира Владимировича… Маяковского, разумеется! А вы, про кого подумали?

Не, наш- то тоже, за словом в карман не лезет, но с бабами не воюет, и не потому что брутален, скорее потому что воспитан. Ну в самом деле: бывшая сожительница перзидента Олланда радостно заявила, что ей не придется пожимать руку Наитемнейшему, ибо с мужиком своим она уже не живет… Первая леди, блин! Правда, известно, что у шалунишки Олланда сожительниц было немногим более чем одна, но не может- же Путин заявить: «Вы там разберитесь сначала со всеми олландовскими ледями, хто из них первее, у меня поинтересуйтесь, намерен ли я вообще всяким профурам руку жать, а уж потом громкие заявления делайте…»

Не собирается ручкаться с нашим лидером и балтийская тигрица, еврострахолюдина Даля- литовская, которая также поделилась с публикой своими наблюдениями. Согласно ее версии, Путин- определенно, Гитлер. Естественно, что к такому выводу она пришла не просто так, были у нее основания. Дело в том, что литовские прохвосты задумали замутить, за счет «Газпрома», небольшой высокодоходный бизнес, но просто так зарабатывать им не интересно. Гораздо интереснее при этом всячески тоталитарному «Газпрому» гадить. Кусать руку дающего и плевать в колодец. Миллеру их выверты надоели и он увел активы компании из Литвы. Механизм интриги долго объяснять, но скорее всего дело кончится тем, что цена газ для литовцев прыгнет баксов на сто, это в лучшем случае, а в худшем, новенький, с иголочки терминал СПГ в Клайпеде останется совсем без газа. Как остался без русской нефти комбинат в местечке с совершенно непроизносимым названием Мяжейкю

- Какие прибыли, братан, одни убытки… Понятно, что после этого Путин- Гитлер, а Миллер- Мюллер… Место Кальтербрунера пока вакантно.

Поросенок Петр протрубил «Водяное перемирие»… Акция изначально намечалась исключительно, как пиар мудрого укропского вождя. Масла в огонь подлил копченый заокеанский друг, заявивший, что гауляйтер миролюбив, как никто другой… Петр расслабился, чтобы получать удовольствие, чем немедленно и воспользовался Наитемнейший, моментально нашампуривший несчастное животное… Дело в том, что на фоне всей трескотни и шумихи, сопровождавшей действо, жестких капризов Бени, требующего продолжения банкета, и выпадов многочисленных экспертов, в пылу полемики рвущих волосы с задниц оппонентов, а также воплей «путинсвеслил», заглушаемых хором голосов: «всеслилпорошенко», с жутким малоросским акцентом, совершенно незаметно произошло важное событие, а именно: Европа, неожиданно для себя, признала ДНР. Правда пока только стороной на переговорах… Чего, однако, делать категорически не собиралась. Так само получилось… Смысл в том, что теперь, уже на международном уровне, нет никаких безымянных«сепаратистов», чьи интересы можно просто игнорировать, а есть «договаривающаяся сторона», которая имеет свою позицию, которая, в свою очередь, должна учитываться другими сторонами… Упс!

Раздосадованному гауляйтеру, не оставалось ничего другого, как обвинить Россию в развязывании войны в поросячьем царстве. Жители Мордора негодуэ, ибо всем известно, что мы войны не начинаем, мы войны заканчиваем, и, очень часто, в столицах тех, кто их начинает… И некоторым неплохо бы об этом вспомнить! С другой стороны, чего они там помнить могут, если все школьные уроки истории в туалете проторчали, давя прыщи перед зеркалом, раскуривая один бычок на троих, сплевывая на пол, и скабрезно хвастаясь своими победами над неприступной звездой микрорайона- Юлькой, по кличке «Бублик».

Вообще, Хунта сейчас активно занята поиском денег… Причем, если на Западе они деньги клянчат, то у нас просто пытаются внаглую отжать.
В частности, Куёв определил виновных в срыве сельскохозяйственной уборочной компании. Соответственно, назван и виновный, это…

-Погоди, дай сам угадаю… Неужто Путин?
-Бинго! Конечно- же, наш Наитемнейший!

Виновных назначал укропский министр, с говорящей фамилилией Швайка. Свои притязания на бабло он озвучил прямом эфире, где долго ныл по поводу того, что родные поля превратились в плацдармы, но Мордор за это ответит. Он лично будет требовать контрибуции… Хоть- бы кто умный объяснил, этому двоечнику, что контрибуцию не требуют, ее накладывают на проигравшее в войне государство:

- Во как! Оказывается мы воевали?
- Я тебе больше скажу, братан, нас уже победили!
-Вот нихрена себе! А кто?
- Да швайка какая- то! Пойду бабки собирать, на контрибуцию…
- Погоди, погоди, что за швайка? Это страна?
- Это образ жизни укропов, братан!

Но абсолютно эпическая история произошла со злосчастным Северо-Крымским каналом (СКР), по которому, как известно, еще с пятидесятых годов прошлого века, весьма толерантно, не делясь на питьевые и технические, текли воды Днепра, дабы насытить изнывающий от жажды Крым. После того, как Крым перешел на темную сторону, щирота, подбадривая себя воплями: «Та шоп Вы уси пэрэдохли, москали- клятые!», быстренько натаскала мешков с песком и насыпала дамбу у Армянска , перекрыв доступ днепровских вод. Воды, особо не расстроились и хлынули в акваторию Черного моря, дабы порадовать тамошних морских обитателей. Клятые крымские москали, в отличие от отравленных пресной водой жителей моря, почему- то не передохли. Более того, они наладили водоснабжение, построили новые каналы и набурили скважин. От попыток восстановления СКР, изношенного на восемьдесят процентов было решено отказаться, ибо он дурно влияет на экологию, да и надобность в нем отпала.

Тут чухнулась Верховная Рада, поциенты которой, также, как известно выдающимися умственными способностями не отличаются. Какая умная голова там чего считала, но по их прикидкам, за поставляемую воду можно будет лупить с Крыма почти по полмиллиарда долларов ежегодно, и не худо- бы было этот бизнес наладить.

Ровно в это время, вода, подмыла плотину и хлынула по пересохшему руслу канала в сторону Крыма… БЕСПЛАТНО!!! Миллионы баксов, на глазах ошеломленных укропов, сквозь дыру в дамбе потекли к ненавистным ватникам… Что тут началась! Переполох в курятнике, весьма слабое сравнение с паникой охватившей свидомых. С криками: «Рятуйте, грабют!», они, несколько часов героически восстанавливали размытое гидротехническое сооружение, телами затыкая бреши… Заткнули, утерлись. Сейчас сидят на восстановленной дамбе и пристально вглядываются вдаль: когда- же покажется на горизонте крымский Премьер Аксенов с мешком денег… Ну не уроды?

Однако, случились на неделе и вещи весьма неприятные… Произошло то, чего мы, жители Мордора, так опасались и втайне надеялись, что пронесет. Не пронесло! Австралия ввела против нас санкции… Страшно- то как!

Австралия… А что мы вообще знаем про неё? Ну, кроликов там разводят, дык нас этим не удивишь, у нас тоже разводят, причем не только кроликов, но пчел, супругов и деловых партнеров. А в Питере, так вообще всех, включая мосты. Что еще? Кенгуру там с барсетками скачут, как правосеки на Майдане… Любопытно, конечно, но малоинформативно! Столицу Австралии вообще хрен кто вспомнит… Ну, напрягитесь! Нет, не Мельбурн! Нет, не Сидней! Канберра, какая-то мутная! А еще между нашими странами существуют давние добрые экономические связи, кстати, Австралия инвестировала в Россию аж тридцать миллионов долларов, стратегический инвестор, ёпта… Вообще-то, Австралия- Британская колония и там сидит наместник- Генерал –губернатор, противный старикан, похожий на сильно потрепанного Горбачева, только без очков, и без карты Крыма на плешивой башке. Зовут наместника Питер Костроув, земеля, чё, Костров Петька! Потомок русских каторжан! Однако, самый главный баклажан на грядке- не он, а Премьер министр, Тони Эббот. Этот поприличнее будет «квадратиш, практиш, гут!» Правда тоже сильно бюджетный вариант, но все- таки… В чем Россия провинилась перед Тоней я точно не знаю, но в качестве рабочей гипотезы могу выдвинуть предположение, что они чего- то с Петрухой не поделили, вот и мстит Премус исторической Родине Костроува.

Надо заметить, что этот австралийский демарш- не первый, случались у нас с ними конфликты и раньше. Закупали мы как- то там уран, по сходной цене, и австралийцы чего- то взбрыкнули: «Не будем, продавать, и всё!» Наши, хмыкнув, начали закупать уран в Казахстане, а в отместку отказались импортировать кенгурячье мясо, типа, посмотрим, кто там у чьих ботфорт в конце- концов согнет свои колени! И моментально выяснилась одна любопытная штука: оказывается, Мордор- крупнейший в мире потребитель этой самой кегурятины. Наши ушлые мясопереработчики, в качестве белковой добавки, фигачат его в сосиски. И если наши люди запрета экспорта этих добавок на себе не ощутили, так как и не знали, вообщем- то, что их потребляют, то в самой Австралии начался Адъ и Израиль, в виде закрытия предприятий, сокращения работников, и прочих прелестей капитализма.

В конце- концов, покаявшись, австралийцы, на коленях вымолили разрешение на поставку злосчастного мяса… Правда, был у нас один товарищ, который так и не простил, гадов. Да Вы его знаете- Геннадий Онищенко. Он время- от времени, жестко троллил партнеров, запрещая экспорт австралятины, и нанося тем- самым тяжелый урон экономике этого противного государства. Но, к несчастью, Онищенко сняли и теперь за нас заступиться некому…

Всё, заканчиваю, пошел варить сосиски из кенгурятины…
Автор Александр Перлин.

Много букафф...понимаю...но красиво написано:biggrin:

Русские не потеют

(Пьеса в одном акте, без антракта) На сцене все, кого только можно представить…

Обама: Ну все! Теперь кровавый Путин точно поседеет от ужаса!
Керри: Неужто санкции?
Обама: В точку, чувак! Санкции! Эти русские… они у меня сейчас вспотеют, мазарака!
Британские ученые: Мы установили, что в марте русские не потеют…
Обама: Ну это мы еще посмотрим, Я Президент великой страны… Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец, я грозный на все сто!

Михаил Леонтьев: Однако, здравствуйте! Шоколадный заяц Обама, выставил себя натуральным мерзавцем, причем вопреки расхожему мнению, не шибко ласковым… В конечном варианте списка удивленные россияне не обнаружили Рамзана Кадырова.
Кадыров (удивленно): Шайтан!?
Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Рамзан Кадыров шатал трубу Белого дома! Почему вместо Путина поседел Обама! Английские ученые установили: русские не потеют! Саманта Пауэр из ревности покусала Виталия Чуркина…
Чуркин: Да она в меня плюнула!
Николай Дроздов: Это очень опасно, например большая коричневая плюющаяся кобра она-же Naja ashe — африканская змея из семейства аспидов способна плеваться на расстояние до пяти метров….
Чуркин: Ну точно, она! Кобра, блин, только не коричневая а рыжая, злая… понятно, замуж никто не берет…
Гузеева: Давай, поженимся! Сегодня в программе одинокая американская девушка ищет русского мужа…

Яценюк (Виктории Нуланд): Мадам, вам серьги антикварные не нужны, скифские? Уступлю недорого, как родной…Может Вашим подругам надо?
Нуланд: Арсений, мы всегда готовы поддержать молодую демократию (шепчет) Пайки есть, армейские, просрочка… Брать будете?
Меркель (подозрительно): Чего там американцы с Яценюком шепчутся? Ась?
Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Виктория Нуланд разводит кролика…

Ярош: Дайте кто –нибудь миллиончик на содержание буйнопомешанных… А то газ отключу, нахрен!
Кадыров: Э, пацанчик! Сюда иди! (тянется за кинжалом)

Оба убегают… слышится шум драки и причитания Яроша.

Нуланд (требовательно и грозно): Мужчины! Сделайте-же что-нибудь, этот Кадыров его сейчас просто зарежет.
Лавров (задумчиво): Рамзан его не просто зарежет… Рамзан его с удовольствием зарежет… Чехи- они такие…
Президент Чехии Земан (возмущенно): Я бы попросил! Недопустимо путать диких чеченцев с культурными чехами…
Лавров (кричит): Рамзанчик! Дорогой, как закончишь, вернись. Тут еще один клиент нарисовался… Он тебя диким обзывает!
Нуланд (Лаврову): Как Вам не стыдно! Барак Хусейнович ведь может и более жесткие санкции ввести!
Жириновский: Бананы все сожрет, что-ли? Эй, Лавров, я тут американским козлам партнерам ноту дипломатическую сочинил…
Лавров (читает): Вроде все нормально… Но вот тут надо поправить. Вы к Президенту обращаетесь, поэтому «черная обезьяна» нужно писать с большой буквы… Да и «в жопу» пишется отдельно… а так, пойдет… Обама, Вам письмо!

Тимошенко: Шамовни друзи! Вашему вниманию предлагается партия армейских пайков США. В фирменной упакове. Цена- десять долларов за штуку… Оптовикам - большие скидки!
Яценюк (злобным шепотом): Януку толкнуть попытайся, ему еще долго сидеть… Если доживет.
Янукович (весло насвистывая): А пайки жрите фрайера сами, ушастый Яценюк торчит в Раде… Спасибо, не нуждаюсь! Я еще на Ваших поминках простужусь!
Тимошенко: Да ну? С чего ты взял?
Янукович (с достоинством): Да так… Один знакомый сказал… Вы его знаете… Путин!

Долгое, зловещее молчание

Обама (заискивающе): Простите, а Путин, случайно не уточил, на чьих именно поминках Вы простудитесь?
Жириновский: Чего непонятного? Сказано- на Ваших! Тут все просто: полез, к примеру, на пальму за бананом, сорвался… А через три дня- извольте бриться, уже поминки!
Меркель (бурчит): Вообще не понимаю, как можно на поминках простудиться…
Янукович: Запросто! Дернешь горилки, напляшешься под гармошку, вспотеешь, выскочишь на улицу проветриться и нате Вам- простуду схватил…
Меркель: Но ведь русские в марте не потеют.
Британские ученые: Да-да! Мы научно доказали!
Янукович: Ко мне не относится… Я- Украинец… Могу паспорт предъявить! Вообще, чего пристали? Сказано, простужусь на поминках, так тому и быть!

Нуланд: Вообще, странно получается… Почему русские- не потеют? Украинцы- потеют, (смотрит на вытирающего пот Обаму), афроамериканцы- те вообще потеют…
Министр МВД Украины Аваров: А уж геи-то как потеют! Вы представить себе не можете! Хотя впрочем, представьте, я весь такой потный, в коже, с хлыстом…
Общий возмущенный крик: Заткнись… Сидор!

Обама: Вопрос важный…(Тони Блэру) Позвони Путину, спроси…
Блэр: А сам чё?
Обама: Денег нет на телефоне… К тому-же ты- советник Назарбаева, скажи мол, Нурсултан Абишевич интересуется, тебе точно правду скажет!
Блэр(тыкает в кнопки на телефоне): Алё! Это я , Тони… Нет, не ваш лабрадор Кони… Тони Блэр… Помните, да… У меня такой вопрос…
Яценюк (яростным шепотом): Про Крым спроси!
Меркель (раздраженно): Достал уже всех со своим Крымом! Можешь помолчать? Тут вопрос важный!
Яценюк (обиженно): Так Крым русские отобрали, он не наш уже…
Меркель (грозно): Тем более, Крым- уже не Ваш, чего людей попусту отвлекаешь? Заткнись!

Блэр (нажимает отбой, после паузы): Да… Уж…
Все хором: Что сказал?
Блэр (пожимает плечами): Я спросил, почему русские в марте не потеют? Он ответил «Холодно, ёптыть!»… Ничего не понимаю…

Общий недоуменный ропот

Обама (горестно): Мамочка-а-а!
Керри: Ты чего?
Обама: Ты что, не понимаешь? Это же нам адресовано! Мы- следующие! Где у нас холодно?
Кери: Мазрака! Неужели на Аляске! Шит!!!

Дух покойного канцлера Германии Отто фон Бисмарка (заунывно): Не думайте, что единожды воспользовавшись слабостью России, вы будете получать дивиденды вечно. Русские всегда приходят за своими деньгами. И когда они придут — не надейтесь на подписанные вами иезуитские соглашения, якобы вас оправдывающие. Они не стоят той бумаги, на которой написаны. Поэтому с русскими стоит или играть честно, или вообще не играть…

Занавес.

Если не ошибаюсь то автор тот же Александр Перлин.