Форум по автодиагностике, автосканерам, ремонту, обслуживанию и эксплуатации автомобилей

Серик Петров, а у тебя очень богатый внутренний мир - ты уже 3 года говном фонтанируешь и никак не иссякнешь )))
Почитателям таланта Сэра Гея Петрова:
По утверждению психологов, причиной гнева обыч/но является фрустрация, связанная с ситуацией, неподвластной нашему контро/лю. Представьте себе, например, что после длинного и трудного рабо/чего дня вы торопитесь поскорее попасть домой, но ваша машина не заводится. Вы понятия не имеете, что случилось, и ничего не можете с этим поделать. Вы потеряли контроль над привычной ситуацией, вы не знаете, как ее разрешить, и в этот момент из-за осознания собственного бессилия скулы вашего лица сковывает цепями праведного пролетарского гнева.

Прелесть ситуации в том, что косвенное выражение гнева зачастую проявляется в вымещении негативных эмоций на предмете либо человеке, который кажется неопасным; на тех, кто «подвернулся» под руку, и в первую очередь на тех, кто кажется слабее или беззащитнее: «наехать» на громилу мало кому придет в голову, а вот толкнуть невеликого ростом мужичка с проплешиной и в очечках — милое дело! Обладающие заниженной самооценкой граждане таким образом искусственно возвышают себя в своих же глазах, что психологически позволяет заглушить досаду от приключившихся ранее неудач.
Я слышал, что для вымещения гнева сотрудниками в офисах Японии нередко устанавливают нечто наподобие боксерской груши в форме человека, к которому можно без проблем подойти и от души предъявить за все свои жизненные неурядицы.
Но в России придумали куда более интересную и эффективную технологию.
-Какие думы думает рядовой телезритель ежедневно после тяжелой, но низкооплачиваемой работы, лежа в трениках на диване перед телевизором с бутылкой расслабляющего пива?

«Патриот-телеведущий жестоко опускает агента госдепа в прямом эфире! Знай наших!!! Он просто загнал его под шконку! Такую страну невозможно победить!!! УРА!!!»

Где-то в глубине души он, конечно же, понимает, что, невзирая на огромные перспективы, сформированные колоссальными запасами нефти, страна все равно умудряется находиться в позиции бездомной собаки, бегущей за крутым автомобилем под названием США или Европа и отчаянно гавкающей ему вслед. Он осознает общее униженное состояние страны и, проецируя это состояние на себя, чувствует себя таким же униженным. Конечно же, его мысли поглощает злоба, обусловленная полным бессилием и невозможностью хоть как-то, пусть даже опосредованно, повлиять на ситуацию.

И тут появляются они: Ковтун, Бом и прочие — специально нанятые актеры, призванные поднять самооценку телезрителя на прежний уровень. Практически спасители России! Как зарядить позитивом широкие слои населения, когда страна в униженном, если не сказать в опущенном состоянии? Пригласить в студию экспертов с той стороны баррикад и устроить им публичную взбучку. Унизить и растоптать, желательно еще и пнуть по возможности, да посильнее. Люди, работающие на телевидении, прекрасно осведомлены о том, что Булгаков Шарикова не из небытия вытащил на свет божий, посему ведущий должен полностью удовлетворять типичным представлениям о жизни всех этих не из небытия вытащенных, отсюда и красноречивая риторика в шоу: «Ты че? Я сказал сидеть! Под шконарь! В глаза смотри мне! Чепушило!», без которой не обходится ни один выпуск наших политических ток-шоу. Телезритель должен почувствовать полное единение менталитетов с ведущим, чтобы ощутить себя на его месте — расправляющим плечи богатырем, карающим и мстящим подлым пиндосам, хохлам и прочим врагам нации, скрепности и великодержавности. Единственное, что меня удивляет в наших ток-шоу — это то, что ведущие там до сих пор после каждой фразы не добавляют «ёпта!». Впрочем, думаю, что это лишь дело времени.

Разумеется, условный американец, хохол или либераст — актер, находящийся у канала на зарплате, который всего-навсего разыгрывает с телеведущим репризу. Его задача не отстоять альтернативную точку зрения, а выставить её потенциального носителя в качестве дурачка, клоуна, мальчика для битья: его позвали для того, чтобы телезритель на его фоне ощущал себя красивым, умным, сильным, смелым и, конечно же, кулаками ведущего от души мог всыпать ему наших православных тумаков за все свои невзгоды: за маленькую кухню в хрущевке, за проеденный молью бабушкин ковер на стене, за провалившийся седак дивана, за нестоянье члена, за выплачиваемый кредит, за редкий секс с жирухой женой, за язву, панкреатит, за несбывшиеся надежды и за все то, что является в нашей стране незаменимым атрибутом 45-летия.

Вот только фрустрация, находящая свой выход через гнев, — и вам это скажет любой квалифицированный специалист — не решает проблему, а наоборот, усугубляет ее. Ты можешь, сколько душе заблогарассудится, пинать резинового человечка, но ощущение силы, которое ты при этом испытаешь, будет мнимым.
Ладно, если бы на телевидение звали настоящих экспертов и сражались с ними в тяжелых баталиях, так нет же — они столь трусливы и бессильны, что даже тут им приходится нанимать актеров, устраивая всеобщее шоу Трумана в масштабах одной отдельно взятой страны. Сплошная потемкинская деревня.

Так вот, проблема Шарикова у телевизора, как писалось выше, как раз в том, что это не только не решает его проблему; это, наоборот, лишь усугубляет ее. Издевательства в студии над актерами, которым платят за то, чтобы они все это терпели — это не есть утирание носа пиндосам, это всего лишь разыгрывание репризы. Этих актеров можно и обоссать прилюдно — все упирается лишь в цену. Зритель, конечно, очень радуется тому, что все его проблемы в лице Ковтуна получили взбучку, были осмеяны и растоптаны, однако же что Ковтун, что Бом, что любой другой «эксперт» за это получает от полумиллиона рублей в месяц: на эти деньги Ковтун ежегодно может покупать себе по квартире в Москве, лучшей проститутке и дорогой иномарке, а зритель из Сызрани на проперданном диване как был зрителем из Сызрани на проперданном диване с женой-жирухой, кредитом в банке и геморроем в заднице, так им и останется, как бы он ни уссывался на своем диване с «недалекого» Ковтуна.