Форум по автодиагностике, автосканерам, ремонту, обслуживанию и эксплуатации автомобилей

“Ирония судьбы, или С легким Башаром!”: идеологически верный сценарий фильма с правильными актерами

Как известно, в России предлагается заменить фашиствующую молодчицу Лию Ахеджакову на дочь политически верного Михаила Боярского Лизу в “любимом фильме всех россиян” “Ирония судьбы, или С легким паром!” с помощью нейросети за то, что Ахеджакова опять крикнула где-то нацистский лозунг “Слава Украине!”. Источники СЕМААТ на Мосфильме сообщают, что нейросеть блестяще выполнила это задание партии и правительства, заодно поменяв и остальных актеров на более уважаемых людей, а потом и сценарий - на более патриотический.

Ниже предлагаем вниманию наших читателей избранные места из этого очень своевременного произведения (используется язык нейросети).

“31 декабря 2024 года, Петербург. Заместителя председателя Совбеза РФ Дмитрия Медведева выносят с выставки-продажи водки “Орешник”, на которую он случайно забрел после выездной презентации ядерного удара по Лондону.

МЕДВЕДЕВ (заикаясь): Савраска, к цыганам! К цыганам! Три дюжины кокаину, да блядей, друзья, побольше захватите!

САВРАСКА (нервно теребя бейджик): Простите, Дмитрий Анатольевич, вам срочно нужно на самолет.

МЕДВЕДЕВ: На хуелет! К цыганам, я сказал! Нет, сразу в баню, у меня есть традиция… Где мой веник?!

Савраска незаметно перемигивается с водителем правительственного лимузина “Аурус-Орешник”. Водитель понимающе кивает и резко трогает машину с места. Савраска с облегчением машет им вслед бейджиком. Медведев на заднем сиденье одновременно блюет, смеется и пьет из фляжки с гербом Российской федерации.

***

Аэропорт Пулково. “Аурус-Орешник” с визгом тормозит у трапа первого попавшегося пассажирского самолета на Москву, обблеванный водитель с ненавистью забрасывает мычащего Медведева в салон и, ругаясь, едет домой отмываться. В салоне Медведев понимает, что попал, наконец, в баню, под визг пассажирок раздевается догола, достает из портфеля полускуренный веник и начинает, ухая, хлопать им себя по спине, пока какой-то герой СВО, не узнав по пьяни бывшего президента, не вырубает его ударом переносной колонки, из которой звучит песня “Мне нравится, что вы больны не мной”, и не попадает в руки ментов, а оттуда - обратно на СВО.

В Москве Медведева, по-прежнему не узнав, выбрасывают из самолета голым, после чего он попадает в руки таксистов-таджиков, которые до вечера катают его по злачным местам, гомосексуализируя бесчувственное тело по очереди. В Кремле уже хватились заместителя главы Совбеза. Послу США вручена нота протеста. В Дагестане заявлены еврейские погромы. Секретарь-референт Савраска и водитель “Ауруса” арестованы. В Москве и Петербурге объявлен план “Перехват”. Встревожившись из-за обилия полицейских машин на дорогах, таджики выбрасывают спящего Медведева у первого попавшегося подъезда. От холода Медведев просыпается, в поисках водки заходит в дом и попадает в случайную квартиру, в которой оказывается не заперто. Увидев на столе коньяк, чиновник бросается к нему и вдруг внезапно обнаруживает перед собой удивленную Маргариту Симоньян.

МЕДВЕДЕВ: Я же сказал, к цыганам, а не к армянам! Отдай мой коньяк, сука.

СИМОНЬЯН: Безобразие! Это мой коньяк! Что вы делаете в моей квартире, Дмитрий Анатольевич?!

МЕДВЕДЕВ: Это моя историческая квартира. Мои деды за нее кровь проливали. Пришло время возвращать свое, а ты - вырусь безродная, у тебя даже языка своего нет, твою Армению придумал Пашинян.

СИМОНЬЯН: Сам вырусь! У самого нет! Ну ничего, сейчас придет мой высокопоставленный любовник, он только бровь поднимет, и ты сразу все поймешь.

МЕДВЕДЕВ (с легкой тревогой): Я тут тогда взорву все. Про “Орешник” слышала? Давай сюда мой коньяк, мразь.

В квартиру входит радостно улыбающийся Путин. В руке у него большая коробка с заливным бобром.

ПУТИН: С новым годом! А у меня подарок… Что?!

СИМОНЬЯН (торопливо): Володенька, я тебе сейчас такое расскажу, ты не поверишь.

ПУТИН (не обращая на нее внимания): Дима, ты что, спишь с этой обезья… Фууу!

МЕДВЕДЕВ (зловеще выпивая коньяк и принимаясь за водку): А ты?!

ПУТИН: Я ей просто заливного бобра принес. Такая гадость. Слушай, это не то, чем кажется. У меня с ней ничего нет. А вот ты что тут голый делаешь? Забыл все наши клятвы? Забыл фитнес-клуб?

МЕДВЕДЕВ (невпопад): Понимаешь, у меня есть традиция. Каждый раз на Новый год я хожу с воображаемыми друзьями в воображаемую баню…

ПУТИН: Молчи, несчастный! Молчи!

Раздается звук дверного звонка. Симоньян выходит в прихожую и впускает в квартиру припозднившихся дружков - Виктора Януковича и Башара Асада. Оба держат в руках по заливному бобру.

ЯНУКОВИЧ (радостно): Ну что, как говорят, заманила лысого?

АСАД (по-восточному нараспев): Ах, ненаглядная Маргарин, да пребудут тверды, как кизил, мармеладные перси твои, не слушай этого грубого амбала, скажи лучше, мой лучший друг, мускусный Вольдемар, принес свои стопы ли в этот…

ПУТИН (из другой комнаты): Он только что ушел.

ЯНУКОВИЧ (простодушно): А шапка на вешалке чья?

АСАД (входя в комнату к Путину и Медведеву): Ах, мускусный Вольдемар, свет очей моих, вот ты где от меня всю неделю прячешься.

ПУТИН (с ненавистью глядя на Симоньян): Ты, что ли, тварь, вообще у всех деньги берешь?

АСАД (незаметно нащупывая в кармане кривой восточный нож): Не так важно, кто сказал мне, где ты прячешься от меня, Вольдемар. Важно то, что ты, предательский шакал…

ЯНУКОВИЧ (встревоженно): Эй, эй, Башар, войди в правовое поле, как говорят. А ты, Медведев, или штаны надень, или под шконку лезь. Третьего, как говорят, не дано.

АСАД: Когда я ехал по Дамаску, в меня, между прочим, стреляли из автоматического оружия. Был ранен офицер.

ЯНУКОВИЧ: Эй, эй, ша, это я тут эксперт, это в меня стрыляли! Это у меня ранен офицер!

АСАД (презрительно): Жалкий трус.

ЯНУКОВИЧ (с ухмылкой): Давай, давай, скажи: “Я не Янукович, я не убегу”. Ну, скажи давай.

ПУТИН (пытаясь незаметно просочиться в прихожую): Господа, никто не знает, куда подевалась моя шапка?

ЯНУКОВИЧ: Понятия не имею, как говорят.

ПУТИН: Да? Ну ладн… Ох…

Президент РФ внезапно обнаруживает, что в животе у него торчит кривой восточный нож, а Асад невозмутимо прокручивает его в ране.

АСАД (нараспев): Умри, шакал, и пусть твою предательскую печень небритые ифриты…

МЕДВЕДЕВ (заламывая руки): Нееет! Вооовочкаа! “Ореееешник”!!

Не помня себя от горя, замглавы Совбеза хватает со стола вилку и отчаянно вонзает ее в глаз Асаду по самый мозг.

МЕДВЕДЕВ (истерически хохоча): Вот так, вот так! Вилкой в глаз или в жо…

Асад, добив Путина, из последних сил перерезает Медведеву горло ножом. Все трое умирают одновременно.

ЯНУКОВИЧ (удивленно): От это, как говорят, вошли в правовое поле, бля. Надо спалить тут все, пока менты не приехали.

СИМОНЬЯН (угрожающе): Витя, иди домой. Сейчас придет мой Ипполит, он мастер спорта по танковому биатлону.

Дверь квартиры открывается, входит веселый муж Симоньян Тигран Кеосаян. Напуганный угрозами хозяйки, Янукович сходу бьет Бобросяна заточкой в печень и заботливо подхватывает его меховую шапку.

ЯНУКОВИЧ: Такой себе Ипполит… А теперь, душа-девица, на тебе хочу, как говорят, ненадолго жениться.

СИМОНЬЯН (жалко улыбаясь): Смотри, Витя, Медведев забыл у меня свой веник…

ЯНУКОВИЧ: Ну и хрен с ним. Сиськи покажи.

СИМОНЬЯН: Считаешь меня легкомысленной?

ЯНУКОВИЧ (зловеще): Поживем - увидим.

(Конец)”