Форум по автодиагностике, автосканерам, ремонту, обслуживанию и эксплуатации автомобилей

Секретная часть интервью Путина Такеру Карлсону

После обнародования исторического интервью президента России Владимира Путина величайшему журналисту США Такеру Карлсону многие подумали, что злые бояре Байдена подменили истинное интервью умного и очень вяликого Путина на какое-то унылое болезнетворное бормотание сумасшедшей бабки, а настоящее интервью скрыли. Так оно и оказалось, но, к счастью, в России правда не тонет, а шила в чемоданчике не утаишь.

Уже на следующий день после публикации шокирующих исторических блужданий президента РФ российская пресса взорвалась сенсационными заголовками: «Карлсон обнародовал вторую часть интервью с Путиным, это настоящая бомба!», но дальше заголовков дело не пошло, потому что беседа велась «на ногах» и «не под запись» (во всяком случае, так думал Карлсон). К счастью, нам удалось найти стенограмму самой секретной части этого интервью, избранные места из которой мы и предлагаем вашему вниманию.

«ПУТИН: Вы страшный человек, Такер. Я ожидал более острых вопросов, чтобы дать на них еще более острые ответы, но вы меня надули, а ведь я тридцать лет хотел с вами дружить, на алтарь наших отношений я положил даже политику разрядки, ожидая, что вы воспримете этот жест как приглашение к дружбе и взаимопониманию, но все это время вы водили меня за нос и расширялись на восток, обещая совсем другое, вы, лживая тварь!

КАРЛСОН: Вовсе нет.

ПУТИН: Так говорил Рюрику хан Карандадаш в тринадцатом году, прежде чем подмешать ему в ботинки раскаленный утюг, и что же? Кстати, вы читали поэму Аспушкина про гробовую гей-змею? Не думаю, что читали, разумеется, ведь вы, американцы, великий, но ужасно необразованный народ, вы же даже не читали поэму Аспушкина про гробовую гей-змею, ведь вы, американцы, великий, но ужасно необразованный народ, вы же даже не читали поэму Аспушкина...

КАРЛСОН: Кгм... Так что насчет гей-змеи?

ПУТИН: Вы читали эту поэму?! Такер, вы меня поражаете! Признаться, я не думал, что когда-нибудь встречу столь начитанного американца, который будет до такой степени...

КАРЛСОН: Писю отпустите.

ПУТИН: Извините, я думал, это моя... Но не стоит меня перебивать, если вы хотите узнать истинный смысл миропорядка в позиционировании глобального доминирования исторических истоков, ведь не случайно Бандера предал князя Рюрика, поцеловал его, сука, и сдал хахлам, которые распяли Рюрика на кресте в спину. С тех пор хахлы - проклятый богом народ, печенеги, постоянные набеги, грабежи, изнасилования ветеранов, обстрел Донбасса, попытки захвата территорий. Вот вы бы, Такер, стерпели на нашем месте?

КАРЛСОН: Мне все же интересно про гей-змею, ведь это получается, что из этого эпоса выросло русское ЛГБТ, не так ли?

ПУТИН: Какую еще гей-змею? Вы про Зеленского?

КАРЛСОН: Ээ...

ПУТИН: Вот опять вы меня перебиваете!

КАРЛСОН: Простите, Влад, но вы же сами просили, чтобы я задал вам острый вопрос.

ПУТИН: Ну, я бы не сказал, что вопрос Зеленского стоит прям так уж остро. Но меня поражает эта его история с отцом, ну как же так, как такое возможно?! Я ему говорю: Володя! Как ты можешь быть неофашистом, когда твой отец с фашистами воевал? А он мне знаете что?

КАРЛСОН: Что?

ПУТИН: Не могу сказать, это будет некорректно.

КАРЛСОН: Что ж...

ПУТИН: Но если вы загоняете меня в угол своими острыми вопросами, то я вам, так и быть, скажу. В ответ на мой крик души Зеленский посмотрел мне в глаза своими обдолбанными глазами, и я подумал: «О боже, да ведь он наркоман!». Такие, как он, режут карельских старух за дозу! Я говорю ему: Володя, ведь твой отец... А он такой оскаливается и отвечает: а мой отец - Гитлер!

КАРЛСОН: Не может быть!

ПУТИН: Вот и я ему говорю, Володя, как ты можешь такое говорить, если твой отец родился уже после войны! А он говорит: а я историю переписал, - и зигу мне такой хоп. Мы же с папой, говорит, чего на Россию тогда напали, нас же Москва вынудила, заигралась с фашистами, Польшу вместе, мол, делили, а потом мы с папой говорим: давайте-ка нам Волоколамское шоссе, и живите себе спокойно, а Кремль уперся, мол, не отдадим, ну и у нас другого выхода не оставалось. Представляете, какой циничный скот?! Евреи, Такер, - главные твари. Когда они русских в концлагерях жгли, им никто и слова не сказал, а теперь вот так, значит, да? На Украину нападать?

КАРЛСОН: Влад, у вас нога пошла.

ПУТИН: А, чепуха, сейчас поймаю. Иди сюда, сука... Ну все, все, успокойся уже. Не обращайте внимания, это спортивная травма после дзюдо. Такая же была у Петра Первого, моего предка по линии ризеншнауцера Озрика, когда он изобрел футбол. Вы знаете, что ему за это дали Нобелевскую премию?

КАРЛСОН: Озрику?

ПУТИН: Петру, Такер, черт возьми, Петру! Как можно так плохо ориентироваться в истории! Не удивлюсь, если вы до сих пор называете это «американский футбол».

КАРЛСОН: Извините, Влад, мне нужно в туалет.

ПУТИН: Погодите, сейчас вместе пойдем, я уже кончаю.

КАРЛСОН: Приятно слышать. Что же, давайте напоследок вашу коронную фразу. Господин Путин, что случилось с «Цезарем Куниковым»?

ПУТИН: Это не ко мне, это к Шойгу.

КАРЛСОН: Да нет же, Влад, вы должны ответить «Он утонул!».

ПУТИН: Это Цезарь Куников-то утонул?! Автор декрета об отмене создания Украины Лениным?

КАРЛСОН: Вообще-то я думал, что Цезарь Куников - любовник вашей императрицы Екатерины. Вряд ли она могла бы пройти мимо такого талантливого мастера...

ПУТИН: Возможно, но исторической науке Цезарь Куников известен в первую очередь как яростный оппонент Ленина, когда этот негодяй решил искусственно создать Украину. Куников уже тогда предупреждал, что если создать Украину, то на этой территории очень быстро зародится фашизм, нацизм и русофобия. По этому поводу Цезарь Куников издал специальный «Декрет об отмене создания Украины» и написал Ленину три тысячи писем протеста, более известные как «Кольцо кунилингов», ставшее основой для саркастических оперных частушек фашистского композитора Вагнера. Сам Куников был пойман биндеровцами, подвергнут насильственной смене пола и издевательски наречен Валентинкою, отчего впал в отчаяние и наложил на себя руки 14 февраля 1943 года. С тех пор нацисты всего мира празднуют в этот день свой сатанинский праздник «святого Валентина», а русские вынуждены защищаться от НАТО...

КАРЛСОН: Влад, простите, мне бы все же в туалет...

ПУТИН: ...И чтобы вам там было в нем не скучно, я подарю вам три тысячи исторических писем Цезаря Куникова, можете ознакомиться прямо там. Чертовски интересные бумажки.

КАРЛСОН: Где туалет?!

ПУТИН: Так вот же он. Приступайте, я отвернусь.

КАРЛСОН: Но это же чемодан!

ПУТИН: Ладно, давайте вместе. Я помогу. Россия поможет».