|
|
:thumbup::thumbup::thumbup:
2023 год, Верховный Лидер Северной Кореи Ким Чен Ын пригласил Владимира Путина в Пхеньян на саммит G2... ---------- :thumbup::thumbup::thumbup: - Владим Владимыч, курс доллара сильно вырос! - А зачем вам доллары, если летать некуда? ---------- :thumbup::thumbup::thumbup: - Владимир Владимирович, за что всё-таки посадили Навального? - За решётку. - Я имею в виду, что он сделал? - Сел. - Но почему? - По приговору суда. ---------- :thumbup::thumbup::thumbup::thumbup: Раньше коварный Запад хотел захватить Россию и превратить ее в колонию, но Путин не дал этого сделать - он сам захватил Россию и превратил ее в колонию ---------- :thumbup::thumbup::thumbup: Насыпали Путину на стол назальную вакцину двумя дорожками. Втянул он одной ноздрёй, и тут Песков звонит. Снимает Владимир Владимирович трубку и говорит: «Дима повиси, у меня тут вторая линия». :biggrin1::biggrin1::biggrin1: ---------- :thumbup::thumbup: Против умных у Путина есть Росгвардия, а против дурачков - телевидение. :thumbup::thumbup: |
|
Медведев подходит к Путину и спрашивает:
- Владимир Владимирович! А что такое нюанс? - Вот смотри, Дима: учитель из Мухосранска работает после достижения пенсионного возраста и ему не индексируют пенсию, и я работаю после достижения пенсионного возраста и мне тоже не индексируют пенсию. Но есть нюанс... ---------- :thumbup::thumbup::thumbup: Каждый год с нетерпением ждут американцы прямую линию с Президентом. Ждут, что он пообещает отремонтировать дороги жителям Чикаго, поможет получить зарплату за март сотрудникам General Electric, подарит больной девочке щенка. Но тщетно. Нет пока у бедных американцев Президента В.В.Путина. :biggrin1::biggrin1::biggrin1: ---------- :thumbup::thumbup::thumbup: Если убыль населения в России составляет порядка 500 тысяч человек в год то путину хватит россиян ещё на 160 лет. :biggrin1::biggrin1::biggrin1: ---------- Путин и Шойгу провели выходные в тайге, где охотились на Медведева. ---------- :thumbup::thumbup::thumbup: - Владимир Владимирович, на вас шапка горит! - Это не моя. ---------- :thumbup::thumbup::thumbup: - Не представляю, как бы мы жили без Путина... - Без него пенсия была на 5 лет раньше и доллар по 26. ---------- :thumbup::thumbup::thumbup: Заходит бабка в автобус, а там сидит паренек, она ему: - Как ты похож на Путина! Парень возмутился: - Да!? Чем похож, как!? - Сел и никому свое место не уступаешь. :thumbup::thumbup::thumbup: ---------- - Дедушка Ленин был лучше, чем дедушка Путин. - Чем? - Дедушка Ленин умер в 53 года. :wave::wave::wave: ---------- :thumbup::thumbup: У жителей Московской области есть традиция. Каждый год они дозваниваются на Прямую Линию с В. В. Путиным и просят перенести свалку в соседний город. :wave::wave::wave: ---------- :thumbup::thumbup::thumbup: Звонок в дверь... Путин: - Кто там? Голос из-за двери: - Жан Клод Ван ДАМ! Путин: - Первые трое свободны, а вы Дмитрий Анатольевич, останьтесь! :biggrin1::biggrin1::biggrin1: ---------- :thumbup::thumbup::thumbup: Путин: новый дальний тяжелый бомбардировщик сможет бомбить не только Воронеж, но и Красноярск. :thumbup::thumbup::thumbup: ---------- :thumbup::thumbup::thumbup: - Владимир Владимирович, американцы скоро на Луну полетят, китайцы на Марс. А мы куда полетим? - Да хоть куда. Лично я рекомендую Турцию. :cool::cool::cool::cool: |
Цитата:
И у Жопана хуй в жопе.......Но, есть нюанс. |
:thumbup::thumbup::thumbup::thumbup:
Попали 140 миллионов россиян в рай. Им говорят: "Вас много: можете и здесь избрать себе президента". Те обрадовались, кричат: "Путина! Хотим Путина!". А им отвечают: "Путина не получится. Он к нам в рай еще не прибыл. У него бункер крепкий". :thumbup::thumbup::thumbup: ---------- :mad::mad::mad: Путин пообещал, что каждого высокопоставленного чиновника в раю будут ждать 72 пенсионера :mad::mad::mad: ---------- :thumbup::thumbup::thumbup: Путин пригрозил гонкой вооружений. Американцы вздохнули и принялись паковать куриные окорочка. :shock::shock::shock: ---------- :wave::wave::wave::wave: Хрущев: «Нынешнее поколение будет жить при коммунизме». Горбачев: «В отдельных квартирах». Путин: «В раю!» :thumbup::thumbup::thumbup: ---------- :eek::eek::eek: Путин обещает поставить людей на ноги. Повысит цену на бензин. :eek::eek::eek: ---------- :confused::confused::confused: - Изя, вот хорошо бы и в России получилось как в Армении, народ бы вышел на улицу, и Путин ушел. - Сарочка, в России так не получится. В России слишком мало армян. :ph34r::ph34r::ph34r: ---------- :thumbup::thumbup::thumbup: Рейтинг Путина: в январе 60.6%, нынешний 87,4% Свинина: в январе 116 руб/кг, сегодня 195 руб/кг Пока свинина побеждает Путина :) 44% VS 68% :help::help::help: ---------- :biggrin1::biggrin1::biggrin1: Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. Сидят Путин и Медведев - Ну, друзья, что скажете? - Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем! Путин: - Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада? - В марте. Паралимпийская. - Отлично. Подготовьте ребят. :biggrin1::biggrin1::biggrin1: |
У этого придурка Juan7 реально психическое расстройство, его надо просто - всем, реально игнорировать, только тогда он заткнется (но это не точно) :biggrin:
|
Juan7,
Распидорасило ни па децки " механика пидораса" Хуяна :biggrin: |
Хуян как и прокислый,решили сделать из автофорума, форум анекдотов.
Вот и тащат сюда всю хрень из рунета Как говорится, кто на что учился. :biggrin1::biggrin1::biggrin1: Или, такой вариант:забить весь форум гавном,чтоб правильные посты затерялись в мусоре. Но и то и другое,видится мне, направлено, чтоб админу досадить, и лишить его прибыли.:shock: |
Цитата:
---------- Цитата:
|
Ждём в России Такера Карлсона...:super:
|
| Текущее время: 03:37. Часовой пояс GMT +3. |
|
Автодиагностика и автосканеры.