ситуация в украине

Elic

На втором фото, на хуяке

oleg.ch

И да, чуть не забыл, чубатый пидр-перевертыш Залупкин собственной персоны, давно что то его не выкладывал

Изображения

	WhatsApp Image 2022-10-06 at 13.34.03.jpeg (14.1 Кб, 3 просмотров)
	WhatsApp Image 2022-10-31 at 08.16.22.jpg (14.6 Кб, 3 просмотров)

__________________
Враг моего врага, мой друг
Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 10 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

Dad_Cats

Пошел нахуй пиздливый хуесос. У вас лаптей всегда доказательства не доказательства. У вас правда только от Скабеевой. Вы, пидарасы меня ни разу на пиздеже не ловили.

__________________
We'll kill you all. May the force be with us
Кожен двохсотий москаль файний. Натягую на свій хуй LupiDoL - сєпарську свинособаку.

oleg.ch

Тупой ты хуесос, мы тебя никогда на правде не ловили, что не высер то пиздежь
Чубатый открыл рот значит пиздит, ибо правду говорить он не может, она не удобная

__________________
Враг моего врага, мой друг
Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 10 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

Roudell

А шо Блох на втором "каяке" - педальный привод?

__________________
Чем дольше знаю я хохлов, тем больше нравятся гиены.

Dad_Cats

Ты стал примитивным и заговорил о любимой тебе жопоебле и сосании хуя. Когда в коментах от пидараса больше нихуя кроме жопоебли нет, я отправляю такого хуесоса в игнор в клуб любителей ебаться в жопу. Отправляйся туда сосать хуй Элику и стоять раком перед Блядимиром. Ну а Доцент пусть тебя дрючит во все дырки, даже в уши. А то у них однообразие образовалось друг дружку пялить по очереди. Они уже деды там, а ты у них будешь душарой. Вот они пусть и порвут новую жопу из Казахстана. Не кашляй, когда будет больно.

__________________
We'll kill you all. May the force be with us
Кожен двохсотий москаль файний. Натягую на свій хуй LupiDoL - сєпарську свинособаку.

oleg.ch

О, да ты решил своим опытом жопоебли поделиться, да оно нам не к чему, мы же не чубатые, это ты залукину совет дай, когда его за измену на кутак насадят, ему уж точно пригодиться, старый ты пидарас

__________________
Враг моего врага, мой друг
Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 10 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

Dad_Cats

Таки да. Я такого катамарана не видел еще в виде "жука", потому и сфоткал. Там еще чувак на струях от водомета гидроцикла акробатировал, но пока мы подплыли он уже закончил и я не успел сфоткать.

__________________
We'll kill you all. May the force be with us
Кожен двохсотий москаль файний. Натягую на свій хуй LupiDoL - сєпарську свинособаку.

Elic

Во как петуха развальцевало. Запомни петушара, с такими доказательствами тебе везде еблище расколотят , не только здесь.

Dad_Cats

Зачем Зеленский выстрелил Трампу в ухо?

Злодейское покушение на Дональда Трампа раскололо независимых российских экспертов на два лагеря: романтики считают, что Байден и Зеленский валили Рыжего сообща, прагматики склоняются к версии, что Зеленский работал в одиночку. Как это часто бывает, правы и те и другие, но нужно понять, зачем это вообще было и почему теперь президента РФ Владимира Путина, по слухам, все чаще встречают с мангалами на ушах.
То, что покушение на выдающегося республиканца организовали и вдохновили украинские спецслужбы, было ясно с самого начала; вот что, в частности, сказал об этом сам Трамп: «Я... услышал свист Зеленского, выстрелы и сразу почувствовал, как пуля пробила кожу. Пошло сильное кровотечение». После того, как киллера убрали, чтобы замести следы, Трамп вскочил на ноги и, потрясая кулаком в сторону убегающего за гаражи Буданова, закричал: «Хохлыыыыы! Хохлыыыыы!».

Казалось бы, какие еще нужны доказательства? Но это же Америка. Свидетельства Трампа были мгновенно сфальсифицированы, слово «Зеленский» исчезло, остался только «свист» (якобы пули), а вместо «Хохлыыыыы! Хохлыыыыы!» стало «Боритесь! Боритесь!». Жалкое зрелище.

Такому же бессовестному кенселингу подвергся и подвиг простой русской девушки-каратистки из Рязани по имени матушка Профурия, работавшей в охране у Трампа. Именно Профурия спасла жизнь непутевому американскому старику. Когда она увидела, как на крыше соседнего гаража Буданов показывает киллеру, как обращаться с винтовкой, то поняла, что счет идет на секунды. «Сиськи!» - крикнула матушка Профурия. «Где?!» - воскликнул Трамп, поворачивая голову и тем самым уворачиваясь от пули. Матушка Профурия грубо ответила Трампу, где, Трамп нагнулся посмотреть и таким образом увернулся от второго выстрела, ну а дальше уже было проще...

И что же, сказал ли Белый дом хоть слово благодарности в адрес русской спасительницы? Конечно же, нет, слишком уж это была неудобная правда. Российские СМИ, вообще-то, и сами с самого начала намекнули, что история русской телохранительницы явно выдумана сайтом «Типичная Рязань», но разве от этого вина Украины в покушении становится меньше? Достаточно лишь взглянуть на страницу киллера на инстаграме сайта «Царьград», - там тебе и «Stand with Ukraine», и «Как Зеленский велел мне убить Трампа», и «Какое же прекрасное окно держит для меня Украина на американской границе!», и даже гей-порно с Дарьей Дугиной и ее отцом. «Таким образом, Дугин вскрыл «единый фронт мировых убийц», который неразрывно связан в одно с украинским неонацизмом, либеральной идеологией, культурным марксизмом, американским дипстейтом, президентом Всемирного экономического форума в Давосе Клаусом Швабом и лоббистами нетрадиционных сексуальных отношений», - заключает «Царьград».

Все это отлично отражает изначальную цель существования Украины - убийство Владимира Владимировича Путина. Как раз накануне пенсильванской резни у Буданова спросили: а что, покушения на Путина в городе были? Были, сказал Буданов, но неудачные. Мария Захарова тут же уточнила: на американские деньги. РосСМИ подхватили: Буданов по заказу ЦРУ на американские деньги организовал множество изощреннейших покушений на Владимира Путина, однако у него ничего не получилось. Например, когда в бассейн, в котором каждое утро плавает Путин, запустили гей-рыбу, у нее не встал, это ли не чудо?! Плотоядный ягель, кобыла-яйцехват, щука с рыбьим гриппом, квадратная шайба - все было бесполезно...

Тогда Буданов, очевидно, решил действовать старыми добрыми методами. Так, многие задумывались, почему Трампу стреляли именно в ухо? Все просто. Очевидно, что киевский террористический режим таким образом предупредил Путина: мол, если уж Трампу в ухо со ста метров пулей влепили, то уж по твоей харе тем более не промажем, гнида лысая (да, именно так и сказали!). В этом и состоял смысл чудовищного покушения. Ну и заодно чтоб Трамп рос послушным, конечно.

К счастью, Путин все это предвидел и, как обычно, всех переиграл. Не успело стихнуть эхо выстрелов в Пенсильвании, как Владимир Владимирович, по слухам, забронировал себе уши, нацепив на них специальные мангалы вроде тех, какие русские инженеры ставят на танки для защиты от дронов, и теперь его голова похожа на имперский истребитель из «Звездных войн». Очень страшно. Но это только начало. Говорят, что для полной безопасности Путину уже готовят панцирь-черепаху на колесиках, и это будет реально победа, сравнимая с достижением всех целей СВО...

Глупый Зеленский только ускорил свой конец, и так уже третий год подряд.

----------

Кавказская пленница, или Последнее приключение Шурика (патриотический сценарий)

В России собираются снять заново 30 популярных советских фильмов с целью сохранения исторической памяти и формирования усиленного патриотизма у народонаселения. Прогрессивная идея властей уже получила горячую поддержку российских трудящихся. Идя навстречу пожеланиям общественности, сегодня мы предлагаем вниманию читателей новый вариант сценария знаменитой советской патриотической кинокомедии «Кавказская пленница», написанный с учетом современных реалий. Публикуется на языке оригинала.
Кавказская пленница, или Последнее приключение Шурика (патриотический сценарий)
екааааычччччв
«Где-то в Кавказских горах. Доброволец Специальной военной операции, отличник Юнармии, автор более чем сорока успешных доносов по фактам дискредитации вооруженных сил РФ Шурик едет в последний отпуск перед отправкой на фронт, чтобы познакомиться с фольклором и обычаями легендарной Республики Кадырия. Его великолепная белая «Лада», полученная в качестве компенсации за смерть старшего брата в СВО, ломается на пятой секунде фильма.

- Да здравствует тот день, когда я сел за баранку этого замечательного отечественного автомобиля! - радостно говорит Шурик, вылезая на дорогу и ласково поглаживая антенну автомобильной магнитолы. Антенна отваливается.

Под загадочную музыку на дорогу выходит чертовски очаровательная овца. При виде этой ослепительной красоты у Шурика запотевают очки. «Лада» сама собой заводится и начинает медленно ехать за животным. Шурик быстро прыгает за руль. В машине взрывается экспериментальная подушка безопасности и разносит «Ладу» на куски. Шурика выкидывает на дорогу. Овца скрывается из поля его зрения, аппетитно покачивая бедрами.

Сверху за ней наблюдает вражеский дрон.

***

Столица Республики Кадырия город Ахмат. Шурик сидит за столиком в ресторане «Ахмат» и скрытно бухает привезенную с собой водку. Душа его светла. Он мечтает поскорее попасть на войну и убивать фашистов.

За окном начинается церемония открытия центрального дворца бракосочетаний «Ахмат», которую ведет председатель правительства Республики, герой Российской федерации, дорогой брат Кадырбаши Магомет Даудов.

- Честь открытия дворца, - торжественно говорит господин Даудов, - мы здесь посоветовались и решили, что честь открытия дворца мы предоставляем прекрасной овце, которая олицетворяет собой новую судьбу овцы гор, понимаете ли! Это доктор экономических наук, член партии «Единая Россия», чемпион ММА, куратор батальона Шейха Мансура, покровитель университета спецназа имени Путина, кавалер ордена «Трудовая доблесть России», любимая овца нашего дорого Рамзана Ахматовича Кадырова - Нина!

Овца Нина величаво поднимается по ступенькам дворца и начинает перегрызать красную ленточку. Шурик мгновенно узнает ее и бросается к выходу из ресторана, сшибая на ходу столы. Он уже сильно пьян.

- Нина! - романтически кричит Шурик. - Нина! Отдай рог!

На полпути к Нине Шурика вяжет спецназ батальона «Ахмат».

- Русня бухая, - презрительно говорит один из бойцов и страшно бьет Шурика под дых. - А ну гавары: «Ахмат сила!». Зарэжу нахуй.

- Нэ надо, - успокаивающе говорит ему командир, - сам сдохнэт. Это доброволэц СВО.

Засветив Шурику в глаз, кадыровцы вежливо провожают его до гостиницы «Ахмат». Овца Нина задумчиво смотрит ему вслед.

Сверху за ней наблюдает вражеский дрон.

***

Где-то в Кавказских горах. Головорезы националистического батальона «Азов» Сатана, Шайтан и Иблис, посланные террористом Будановым для похищения любимой овцы Кадырова с целью дальнейшего шантажа, ведут скрытное наблюдение за горной тропинкой, по которой гуляют Шурик и овца Нина.

Шурик возбужденно вертится вокруг Нины, скрытно бухая привезенную с собой водку.

- И унитазы! - восклицает Шурик. - Представляете, Нина, настоящие унитазы! И «Нутеллочка»! А мороженко какое у них, а пивко! Собачьи будки, холодильник! Все у хахлов есть! Может, даже ноутбук спроворю себе!

- От блядота кацапська, - злобно шипит Иблис, доставая из мешка автоматическую винтовку AR-556. - Зараз я його йобну.

- Цить! - шипит командир группы Сатана. - Знов у вухо попадеш?

Шайтан ржет.

- Ну командире, - канючит Иблис. - Ти знаєш, який там вітер був?! І той ще телепень патлатий постійно ціль затуляв...

Шурик поет:

- Где-то на белом свете,

Выпимши триста грамм,

Прется бухой Медведев

Утром в «Телеграм»...

- Коли ж ти вже від бідної вівці від’їбешся, падло русняве, - ругается Шайтан. - Піду-но я переріжу йому горлянку.

- Ні, є краща ідея, - хищно ухмыляется Сатана. - Хто нам заважає - той нам допоможе!

***

Столица Республики Кадырия город Ахмат. Шурик сидит за столиком в ресторане «Ахмат» и скрытно бухает привезенную с собой водку. Душа его светла. Он снова мечтает поскорее попасть на войну и убивать фашистов.

К столику Шурика подходят Сатана, Шайтан и Иблис.

- Слышь, - говорит Сатана, - это ты тут изучаешь фольклор Республики Кадырия? Тебе исключительно повезло. Хочешь поучаствовать в древнем красивом обычае?

- Конечно! - восклицает Шурик. - Что будем делать?

- Овцу ебать, - говорит Сатана.

Шайтан булькает, сдерживая тошноту.

- Овцу? - растерянно переспрашивает Шурик, но глаза его уже горят исследовательским интересом.

- Ты не думай, овца сама мечтает, чтобы ее выебали, - поспешно говорит Сатана. - Можно пойти в дворец бракосочетаний, но для этого овцу нужно сначала...

- Красивый обычай, - говорит Шурик, от волнения наливая себе полный стакан. - А как зовут овцу?

- Нина, - говорит Сатана. - Она специально просила, чтобы это сделал именно ты.

- Нина?! Нет, я не хочу, - врет Шурик.

- Будеш комизитися, то я тобі, падло, зараз яйця відріжу, - говорит Шайтан.

- Что он сказал? - с улыбкой спрашивает Шурик у Сатаны.

- Сказал, что яйца отрежет, - переводит Сатана. - Лучше соглашайся.

***

Раннее утро где-то в Кавказских горах. Скрытно бухая привезенную с собой водку, Шурик прокрадывается в элитный хлев, в котором спит Нина.

- Проснись, милая! - радостно говорит Шурик, дрожащими руками расстегивая штаны. - Открой сомкнуты негой взоры...

- Да не здесь же, придурок! - шипит на него Сатана. - Суй ее в мешок, в тихое место отвезем.

Шурик запихивает брыкающуюся Нину в мешок и вместе с укронацистами тащит ее к спрятанному в кустах белому «Рено». Внезапно из-за поворота выезжает джип спецназа «Ахмат».

- Опять ты, русня, уже бухой с утра? - брезгливо спрашивает один из кадыровцев. - Что грузишь?

- Овцу украли, товарищ Ахмат, - признается Шурик.

- Что?! - ревут пассажиры джипа.

- Отпустите, отпустите, суки! - тонким голосом пищит хитрый Сатана, прикрывая рот рукой.

- Гагага! - смеется кадыровец. - Будэшь ебать этот авца, нэ забудь пригласить!

Джип уезжает. Белый «Рено» тоже. Шурик остается на дороге один. Постепенно он понимает, что его надули.

- Надули! - в сердцах восклицает он. - Снова обманули, сволочи!

***

Столица Республики Кадырия город Ахмат. Шурик влетает в ресторан «Ахмат», скрытно бухая привезенную с собой водку.

- Официантка! - кричит он. - Бумагу и ручку мне срочно! Буду донос в Следственный комитет писать.

- Что случилось, уважаемый? - спрашивает официантка.

- Мне обещали овцу, и в итоге я ее украл, а они меня надули! - заорал Шурик. - Я за них скоро в СВО кровь буду проливать, я новая элита России, а они, суки, будут в тылу мою Нину е...

- Ты что, украл Нину? - ужаснулась официантка. - Так вот почему такой переполох с утра...

- Так это был не обряд, - догадывается Шурик. - Ее действительно украли... А кто заказчик?

- У нас иногда узнают об том только на свадьбе, - грустно говорит официантка.

- Свадьбы не будет! - кричит Шурик, скрытно бухая привезенную с собой водку. - Я ее украл - я ее и верну!

***

Где-то в Кавказских горах, ночь. Сатана, Шайтан и Иблис сидят у костра в точке эвакуации, ожидая вертолет, и аппетитно едят сало с чесноком и паляницей. Овца валяется в мешке поодаль.

- А шо, пацани, ви за кого - за Жадана чи за Христину Соловій? - лениво спрашивает Шайтан, раскуривая пахучую люльку.

- Я за Жадана, - решительно говорит Сатана.

- А я, - говорит Иблис, - за Христину Соловій.

- Як ти можеш бути за Христину Соловій, коли вона тупа манда? - взвивается Сатана.

- То твій Жадан манда, - заводится Иблис. - А Христина не манда!

- Та вони обидвоє довбодятли! - горячится Шайтан, отшвыривая люльку. - І ви теж, раз не понімаєте!

- Шо?! - орет Иблис.

- Шо?! - орет Сатана.

Среди карателей завязывается жестокая драка. Из-за ближайшей скалы осторожно появляется пьяный Шурик и, пользуясь неразберихой, хватает мешок с Ниной и убегает.

В рюкзаке у Сатаны звенит спутниковый телефон. Драка мгновенно прекращается.

- Сатана, - говорит в трубку Сатана. - Та ну ви шо, пане генерале, який срач? Ніякого срачу, боронь боже! Хто ж як не ми, українці, знаємо про шкоду срачів! Тільки єдність врятує нас перед лицем ворога... Пойняв. У Москву?! А вівця?.. Плюс.

- Ну шо, пацани, летимо Хуйла валить, - сообщает Сатана Шайтану и Иблису, дав отбой.

- Овва! - радостно восклицают головорезы. - А з вівцею шо?

- Та хуй з нею, - машет рукой Сатана.

В ночном небе нарастает шум вертолета.

***

Пробежав с мешком на плечах полдороги до столицы, Шурик уединяется с ним в укромном месте и выпускает Нину.

- Нина! - взволнованно говорит он. - Ебаться хотите?

В ответ овца пытается ударить его копытами. Шурик трясет головой, связывает ее обратно и страстно целует в губы.

***

Столица республики Кадырия город Ахмат. В республике траур: после тяжелой и продолжительной болезни скончался от подлого выстрела в ухо президент России Владимир Владимирович Путин. Шурик и Нина сидят в номере гостиницы «Ахмат» и сморят по телевизору «Лебединое озеро».

Дверь номера разлетается в дребезги. В помещение врывается Рамзан Кадыров и отряд спецназа «Ахмат». Увидев Кадырова, Нина спрыгивает с рук Шурика и бросается к Кадырову с громким жалобным блеяньем. Они обнимаются. Шурик съеживается в кресле.

- Из-з-здравствуйте, - говорит Шурик, цокая зубами. - Никак не ожидал ваш приход, такой неожиданность для меня... Я сейчас переоденусь...

- Нэ бэспокойся, дон, - говорит Кадыров. - В морге, дон, тебя переодэнут. Я буду судыть тэбя, дон, по законам гор. Ты умрош как подлый шакал.

- Вы не имеете права! - кричит Шурик. - Я будущий ветеран СВО! Я за вас кровь буду проливать, вы, мерзкие овцеебы!.. Я требую, чтобы меня судили по российским законам!

- А воровал ты ее, дон, по российским законам? - спрашивает Кадыров.

- А по каким же еще?! - удивляется Шурик. - Я же будущий участник СВО!

- Прекратим эту бесполезную дискуссию, - нервно говорит Кадыров, чувствуя себя припертым к стенке. - Сестра, сделай телевизор погромче, начнем.

Овца делает телевизор погромче. Шурик пытается выпрыгнуть в окно, но ноги заплетаются от водки. Кадыров легко догоняет его и неторопливо перерезает беглецу горло.

- Да здравствует российский суд, дон, - самый гуманный суд в мирэ, дон, - торжественно говорит Кадыров.

***

Россия, деревня Задрюкино. Почтальон приносит маме Шурика похоронку.

- Танцуй, Матрена, - весело говорит он. - На Шурика тваво похоронка пришла.

- Наконец-то сдох, алкаш вонючий, - крестится Матрена, энергично танцуя в грязи. - Вот радость-то, спасибо Владим Владимычу! Теперича-то заживем!

Звучит «Песенка про Медведева».

Конец».

----------

[Только для зарегистрированных...]

----------

[Только для зарегистрированных...]

__________________
We'll kill you all. May the force be with us
Кожен двохсотий москаль файний. Натягую на свій хуй LupiDoL - сєпарську свинособаку.