На корабле громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная и помятая буфетчица, и орет: — Елки палки! Боцман, зараза, мне сказал, что, блин, шторм начинается! — Ну и что? — Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать. anekdotov.net

Разговор в оффисе:
—Вообще-то я предпочитаю валлийскую и марокканскую кухни!
—Заливай уже свой доширак, мне чайник нужен.

Олимпийский факел отправили в космос. Олимпийский факел погружает на дно Байкала. Отправляет на Северный полюс. В московское метро... Куда бы его еще засунуть?! О! Кажется я знаю... И даже знаю кому...

гинеколога уволили с работы... он долго мучался не мог найти себе работу.. от безнадёги пришёл в автосервис... просит мастеров взять его на работу, они решили подшутить над ним.. говорят вон там машина стоит с мотором разобранным если сможешь собрать до завтра возьмем в помошники)) и оставили его на выходной в сервисе... приходят на следю день стоит генеколог и деректор сервиса.. директор собрал всех и говорит знакомтесь это теперь главный мастер... все в недоумении как? да вы бы видели как он мотор собрал пинцетами через выхлопную трубу!!!!

Сезон «Не трогай, это на Новый год!» объявляется открытым.

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру! …

— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!

— Вот это примите от усталости, это — от
нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, большое спасибо... А у вас
ничего, кроме водки, нет?

Одиночество — это когда некому прийти на опознание твоего тела. А все остальное — так, временные трудности.

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

Жена засыпающему мужу-программисту:
— Милый, прохладно. Я закрою окно?
— Не закрывай, просто сверни его...

Едем с тёщей с Южного кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники.
Документы и всё такое... И вопрос:
- Почему пассажир не пристёгнут?
Не зная, что ответить, говорю:
- А это тёща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
- Счастливого пути!..

Поручик Ржевский на балу говорит Наташе Ростовой:
- Наташа, сегодня ровно в полночь я Вас трахну!
Наташа бежит к своему отцу и кричит:
- Папенька, папенька, меня поручик обещал ровно в полночь трахнуть!
Папенька говорит:
- Какой наглец! Ну я ему покажу Кузькину мать, я старый солдат, ничего не бойся, я его проучу мерзавца!!!
Ночь. Папенька залезает в шкаф с пистолетами, ружьями, шпагами.
Ровно в полночь распахивается окно и врывается поручик вместе с толпой гусар и говорит им:
- Так, двое около кровати, трое у шкафа, пятеро у дверей!
Всё сделал за пять минут и также все через окно ушли. Папенька из шкафа вываливается, а Наташа Ростова ему и говорит:
-Папенька, как он е.ёт ! Как е.ёт !!!
- Что как е.ёт! Главное как служба поставлена!

Сидят в роддоме три папы - немец, португалец и еврей, сидят, ждут радостную новость о потомстве. Тут выходит медсестра:
- Господа! Все отлично, у вас у всех мальчики, НО, небольшая проблема - мы их всех перепутали, не знаем, где чей.
Тут португалец такой:
- Не волнуйтесь, я своего сразу узнаю - он маленький, волосатый, сейчас я его сразу опознаю.
Короче, заходит он в комнату с младенцами.
Через 5 минут выходит, головой качает - не нашел.
Еврей тоже решил попробовать
- Мой весь в меня, он картавит, рубильник как у меня...
Возвращается через пару минут, совсем расстроенный. тоже не нашел.
Ну, немцу делать нечего:
- Дураки! ни чего вы не умеете!
Заходит, и вдруг вываливает с тремя детишками на руках и говорит:
- Вот этот твой, этот твой, а этот вот мой.
Еврей с португальцем так прямо на месте и обалдели.
- Как ты их опознал-то????!!
Немец:
- Да очень просто. Я зашел и крикнул "Зиг!" Мой поднял руку и пискнул "Хайль", еврей обосрался, а португалец вычистил.

Протирала лобовое стекло в машине и случайно его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась!