Ты посмотри куда зацепили:biggrin:

Про Электрические Войска (забанят меня за такие анекдоты)

Сидят трое мальчишек, болтают.
- Мой дед, – говорит первый, – в войну был танкистом !
- А мой, – говорит второй, – летчиком.
Третий: – А мой был электриком !
- Брось заливать, нет таких войск !
Третий: – Точно говорю , у него даже на каске две молнии нарисованы !

— У меня сын родился!
— О! Поздравляю! И на кого похож?
— На меня пьяного.
— Как это?
— Орет на всех и жену за сиськи хватает.

----------

— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял? — Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

----------

Учительница в классе:
— Петя!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 5...
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 3...
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
— Марья Ивановна, 2+2 = 4
— Молодец, Вовочка, будешь инженером!
— Марья Ивановна!
— А!
— Х@й на! Встань когда с инженером разговариваешь!

Вчера заглядывал один из учеников и напомнил , как я на его просьбу научить его чинить топливную сначала рассказал ему анекдот...

... Советское время ... идут сантехник и его ученик ...
Сантехник рассказывает , какая это хорошая профессия ... как она нужна людям ... вдруг на участке авария ... сантехник открывает люк , а оттуда вода хлещет ...и плывёт соответствующее! ... Сантехник ныряет с головой ... выныривает ...
-... Ключ на 32 !!!
...Берёт , ныряет снова ... выныривает ...
- ... Ключ а 24 !!!
... Снова ныряет...
... Аварию устранили ... сантехник идёт дальше ...
-... Так что учись сынок ... иначе всю жизнь будешь ключи подавать!!!...

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала `Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! `. На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее `Если поймаешь меня- я твоя! \` Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке `Если поймаешь меня- я твоя! ` Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней? На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке `Если я поймаю тебя, ты мой! ` В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

Захарченко, говорят, пошёл на сделку со следствием: они не открывают гараж, а он закрывает дефицит бюджета. 2016, 2017 и 2018 годов. (с)[COLOR="Silver"]

----------
В России даже спикер Госдумы будет ВОЛОДИН!

Огонь фотка!!!:biggrin1::biggrin1:
Я жалко не увековечил - есть тут на S8 гражданин, адекватно вел себя не один год, так вот... Крайний ремонт на сумму около 15 т.р. после рукожопых коллег...))) Три таких же были замечены после топливного фильтра... Может совпадение конечно...:biggrin1::biggrin1::biggrin1:
Денег до сих пор жду... Почти год...:biggrin1:

- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.

Женщина - полная противоположность собаке !
... Собака всё понимает , но ничего сказать не может!...

Так на копендосе на стекло водой брызгали... Все новое - это хорошо забытое старое.