Разговаривают два мужика:
-Чего у тебя так ноги воняют?
-Так они у меня из жопы растут...
-Ну у меня же не воняют!
-А ты руки понюхай!

Вот раньше время было... уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что... Понаставили камер...
(с) Стетхем

Комментатор :
-...БОРЦЫ НАПРЯГЛИСЬ!... И в воздухе запахло сенсацией!....

Идёт географическая конференция,тема топонимы.
Один из учёных мужей ведает обществу историю своей малой родины!
остановился на ночлег в этой деревне Пётр-I со своей свитой
по утру проснувшись раньше других застал солдата спящего в карауле
на вопрос порутчика "Как наказать его великий государь?" Петр ответил
Оставь его!! С тех пор и называеться деревня Астафьево!!!
Реплика из зала: У нас в деревне тоже пожожая легенда бытует
Только деревня называеться Ипатьево

""– …На самом деле за Кострому – это факт общеизвестный. А вот скажи, Ванька, знаешь ли ты, что у географического названия «Кемь» имеется и другая этимология?
– Имеется… чего? – переспросил у Михалевой уже порядком закосевший Лямка.
– Эх ты, Кемска волость! И чему вас только в ваших разведшколах учат! Так вот: в царские времена всякому несерьезному преступному сброду – воришкам, хулиганью, бродягам и прочим мелким пакостникам – выносился один и тот же судебный вердикт – Кемь. То есть отправить с глаз подальше, в далекую ссылку. Целиком резолюция на приговоре звучала весьма емко: «К ебеней матери!» Но чтобы экономить чернила и время, судейские ограничивались кратким – «Кемь».(С)

А.Константинов, книга третья серии "НН" - Наружное Наблюдение /Ловушка/Форс-Мажор/ и 424 страница

... Продолжим...
Конференция филологов...Третий день... банкет. К нашим на уже нетвёрдых ногах подходит Итальянец :
- А вы знаете как появилось ваше Русское слово "стибрить" ? ... однажды на Тибре пропало целое торговое судно! ... Так появилось ваше Русское слово "стибрить".
Наш ... уже совсем "веселый" :
- Слыш Уважаемый!... А ... в Пизе ... у вас ничего не пропадало?!...

Две старушки на лавочке: — Что русского мужика губит? — Бабы, водка, поножовщина… — И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири…

Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить
попугая и научить его говорить.
Продали ему самого дорогого какаду.
На следущий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков!
Купил и через два дня опять пришел:
- Все равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце!
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал!
- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО Ё*АНОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?"

Решили две гея завести ребенка. Родить никак. Нашли бабу,
осеменили ее.Как полагается , через 9 мес. родился ребенок.
Геи вне себя от счастья прилетают в роддом. Там ореж стоит
ужасный,-сто детей орут и только один молчит и мило улыбается.
Геи спрашивают медсестру, где их сокровище. Она указывает
на того, который молчит и улыбается. Геи озабоченно спрашивают:
"А почему все кричат, а он молчит и улыбается?"
Медсестра:
"А вы вытащите соску из жопы, тогда и закричит"

...В темном подьезде целуется пьяная в хлам парочка...
-...Я тебя люблю!...
-... Я тебя тоже!...
-...Я тебя хочу!...
-...Я тебя тоже!...
-Как тебя зовут?
-Сережа!
-...Тьфу черт ... и меня тоже!!!