Идет собрание внутренних органов человеческого тела.
Во главе мозг. Мозг:
— Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
— Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
— Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка:
— Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг:
— Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка:
— Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему. Встает член:
— Яйца я в обиду не дам! Мозг:
— А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!

Любой органайзер, а таки же собрание сильно своими членами из которых и выбирают наиглавнейшего.:smile:

1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
4. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
5. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!

----------

6. Вошло вино — вышла тайна.
7. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
8. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
9. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
10. Гость и рыба через три дня начинают попахивать.

Если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком.

На работу в компанию приходит устраиваться мужчина.
Ему уже все показали, кроме одной вещи:
- А где курилка?
- У нас не курят.
- Почему?!
- Боимся, что перегар сдетонирует...

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

У светофора останавливаются "шестисотый" "Мерседес" и маленький зеленый, "ушастый" "Запорожец". Из "Запорожца" мужик кричит водителю "мерса":
- Эй, братишка, у тебя случайно не найдется немного бумаги для факса? А то у меня закончилась!
Водитель "мерса" обалдел:
- Мужик, а чо, у тебя там, в "запоре", факс есть?
- Конечно, а как же?
- Не, мужик, извини, нет у меня бумаги...
На следующий день они снова встретились у этого же светофора. Мужик из "Запорожца" опять кричит:
- Эй, братишка, а может, у тебя видеокассета свеженькая найдется? А то я свои уже все пересмотрел!
"Новый" еще больше опешил:
- А чо, мужик, у тебя там и видеомагнитофон установлен?!
- Конечно, а как же!
- Не, мужик, кассетки у меня тоже нет...
Приехал "новый" в свою фирму, обложил матом подчиненных, и те ему в "Мерседес" установили и факс, и видеомагнитофон. На следующий день снова у светофора останавливаются "Запорожец" и "шестисотый". "Новый" стучит в закрытое стекло "Запорожца", но никто не отзывается. "Новый" стучит более настойчиво. Через несколько минут окошко у "запора" медленно опускается и появляется недовольный водитель:
- Ну, чего надо?
- Да вот, я тут тебе бумагу для факса привез, кассетку свежую и бутылку коньяку за то, что ты, мужик, настоящей жизни меня дурака научил!
- И вот для этого ты меня из джакузи вытащил?!.

- Супер ! ! !

----------

- В коллекцию !

Volkswagen - das auto ))

----------

Стандартная ситуация: в 600й мерс на перекрестке с визгом врезается запор. Ну, как положено из мерса вываливают 2 братка, подходят к запору, а там дед весь трясется. - ПОЩАДИТЕ, ВСЕ забирайте только пощадите. Тут один из братков достает 1000$ - НА ДЕД. - За ЧТО? - За классику!

Отес сидит,сын дома не ночевал,злой.Прыдет убью скотыну.
Приходит парнишка,Гдэ бил? Отес я трахался.Вах сын джигитом стал,ружье хвать на улицу выскочил бах-бах.Соседи все на улицу.Что случилось?Сын джигитом стал,трахался.Домой заходит у сына спрашивает.Сегодня пойдешь?

Нет не пойду жопа болит.