Веселые истории, анекдоты, юмор и т.п...

sergpetrov · 23.10.2017, 00:18

[Только для зарегистрированных...]

sl_m · 24.10.2017, 16:11

Ох уж эти 15 сообщений. Они какие то фейковые получаются.

grey_23 · 26.10.2017, 12:56

Цитата:

Сообщение от sl_m

Ох уж эти 15 сообщений. Они какие то фейковые получаются.

Согласен, а что делать.

megabyteauto · 08.11.2017, 20:55

Неприятный конфуз произошел на фестивале пива, в гараж наведалась жена.

Кроме своего ебанутого характера, Света не пользовалась больше никакими контрацептивами..

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала носок из лосося.

Влюбленный Михаил просыпался на полчаса пораньше супруги, чтобы посмотреть, как любимая спит, и не выёбывается.

Володя был очень скрытный мужчина. О том, что у него был оргазм, девушки узнавали только по двум полоскам теста..

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша - блядь" начала появляться внутри квартиры.

На новогоднем балу в школе, мальчика в костюме огурца укусил пьяный трудовик.

Дожидаясь своего выхода, стриптизерша Анжела съела торт изнутри.

Генно-модифицированная селедка, завернутая в газету, разгадала сканворд.

Невезучий Андрей надул резиновую женщину, и она оказалась беременной..

Марина была прекрасно сложена, но все же правая рука торчала из чемодана.

Жительница Тольятти, вышла замуж за механика, и родила шестерню.

Близорукий ветеринар четыре месяца выхаживал норковую шапку..

И наконец, знаете ли Вы, что жители луны давно просили передать Джексону, что у них не такая ебанутая походка..

shah · 10.11.2017, 23:19

У Антона не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул спасибо.

Хоть одна хорошая новость - "Бугатти Вейрон" подешевел.

В Италии за час можно доехать из Болоньи до Флоренции, а за два — до Пизы.
Из Уфы ты за час доедешь до Чишмов, а за два — потеряешься и сопьешься.

- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...

После рождения одиннадцатого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.

Суть православия в России — позвать батюшку на освящение ракеты «Сатана».

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...

Неправильно ты, дядя Фёдор, девушку свою уличить в чём-то пытаешься: ты переписки с парнями смотришь, а надо с подругами.

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

Я, наконец понял, в чём прикол собирать грибы. Это возможность тихо погулять по лесу с ножом в руках.

Кстати, а ведь почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить «если вы понимаете, о чем я».
Например: Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чем я.

avelon · 10.11.2017, 23:49

03.11.2017, 9:37:02: Пернач юрий: Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит! Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встает и оху@вший уходит. Доктор кричит ему всцлед: - Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на "Москвиче"!

shah · 11.11.2017, 00:29

Переговоры полиции по рации:
- Вы по вызову подъехали? Что там?
- Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу, в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородкой.Насмерть.
- Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
- Тут это.. Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём.

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

Почему те кто не крутил спинер и не смотрел "Игру престолов", это одни и те же люди?

Любопытные ассоциации: Если сказать «почтовый», все скажут ящик. А вот если сказать «ящик», почти все скажут — «водки»

— Здравствуйте, мы из России.
— А чего вы с порога угрожаете?

Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Чё за ху%ня?! Куда вы дели канал "Культура?!"

Мисс Таиланд на х#ю вертела все обвинения в её адрес.

- Роза Моисеевна,/ сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!..

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

Бабушка разбудила со словами: "Настя, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы".

Нормальное такое женское имя Вита. Никаких особых ассоциаций ни у кого не вызывает. А вот что касается их мужей - это таки да. Согласитесь, что "Витин муж" звучит несколько двусмысленно.

Звонок в 3 часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно???
— Да, б%я, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"...

shah · 11.11.2017, 23:59

Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.

"Даааа"... сказала бабка, pассматривая стринги на рынке.... "Случись че и обосраться некуда!!".

Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: "Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, пиз%юк, курил за гаражами."

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл%ть, купим, чтобы все, как у отца было!

Слезами горю не поможешь… Тут бухать надо.

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.

Она думала, что он – хранитель семейного очага, а этот “хранитель”, как выяснилось, своей кочергой ещё два костра ворошил.

Рецепт замечательного завтрака по мнению моей двухлетней дочери: сеп, абасса, пидорка и ссый. Получается буебот…
И поели, и поржали

Пароль - это как член. Светить им, где не надо - западло, и чем он длиннее, тем лучше. Но при этом слишком длинный - тоже неудобно!

- Роза, я стесняюсь спросить, скажите пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер.
- Я таки понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

- Я же просила тебя одну бутылку принести!
- Одной не было!..

megabyteauto · 12.11.2017, 07:31

Цитата:

Сообщение от shah

У Антона не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул спасибо....

Эту фразу можно смело вынести во главу темы " кто , сколько берёт за диагностику"......

megabyteauto · 13.11.2017, 10:58

... даже не знаю ... в ту ли тему сообщение...

23.10.2017, 00:18	#441 (permalink)
sergpetrov Абориген Регистрация: 28.11.2012 Сообщений: 4,474 Вы сказали Спасибо: 130 Поблагодарили 1,559 раз(а) в 538 сообщениях Сказал(а) Фууу!: 0 Сказали Фууу! 4 раз(а) в 4 сообщениях Откуда: Курчатов Авто: Peugeot 308 1.6 HDi France	[Только для зарегистрированных...] __________________ А Балда приговаривал с укоризной: «Не гонялся бы ты, поп, за дешевизной».

08.11.2017, 20:55	#444 (permalink)
megabyteauto Абориген Регистрация: 08.04.2016 Сообщений: 8,196 Вы сказали Спасибо: 358 Поблагодарили 1,634 раз(а) в 1,363 сообщениях Сказал(а) Фууу!: 1,707 Сказали Фууу! 1,943 раз(а) в 1,720 сообщениях Откуда: Россия Крым Ялта Авто: Мазда 626	Неприятный конфуз произошел на фестивале пива, в гараж наведалась жена. Кроме своего ебанутого характера, Света не пользовалась больше никакими контрацептивами.. Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала носок из лосося. Влюбленный Михаил просыпался на полчаса пораньше супруги, чтобы посмотреть, как любимая спит, и не выёбывается. Володя был очень скрытный мужчина. О том, что у него был оргазм, девушки узнавали только по двум полоскам теста.. Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша - блядь" начала появляться внутри квартиры. На новогоднем балу в школе, мальчика в костюме огурца укусил пьяный трудовик. Дожидаясь своего выхода, стриптизерша Анжела съела торт изнутри. Генно-модифицированная селедка, завернутая в газету, разгадала сканворд. Невезучий Андрей надул резиновую женщину, и она оказалась беременной.. Марина была прекрасно сложена, но все же правая рука торчала из чемодана. Жительница Тольятти, вышла замуж за механика, и родила шестерню. Близорукий ветеринар четыре месяца выхаживал норковую шапку.. И наконец, знаете ли Вы, что жители луны давно просили передать Джексону, что у них не такая ебанутая походка.. Павел_Реж and VadikPerepelkin like this. __________________ Масло Shell и свечи Bosch ... Что ж ты сволочь не везёшь ?! Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 10 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий). Мобильная диагностика от Таврии до Кадиллака Россия Крым Ялта МТС Россия : +7 988 310 85 73 (+viber) MTC WIN ( Крым): +7 978 96 61 694

10.11.2017, 23:19	#445 (permalink)
shah Новичок Регистрация: 20.05.2015 Сообщений: 21 Вы сказали Спасибо: 7 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях Сказал(а) Фууу!: 0 Сказали Фууу! 0 раз(а) в 0 сообщениях Откуда: Омск Авто: Nissan Terrano II (R20) 2003 TDI МКПП	У Антона не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул спасибо. Хоть одна хорошая новость - "Бугатти Вейрон" подешевел. В Италии за час можно доехать из Болоньи до Флоренции, а за два — до Пизы. Из Уфы ты за час доедешь до Чишмов, а за два — потеряешься и сопьешься. - Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки... - Так это звучал Шопен! - Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик... После рождения одиннадцатого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей. Суть православия в России — позвать батюшку на освящение ракеты «Сатана». Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил... Неправильно ты, дядя Фёдор, девушку свою уличить в чём-то пытаешься: ты переписки с парнями смотришь, а надо с подругами. Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила: - Если тонкая не снимается, снимай толстую. Это совет мне до сих пор помогает в жизни. Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем. Я, наконец понял, в чём прикол собирать грибы. Это возможность тихо погулять по лесу с ножом в руках. Кстати, а ведь почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить «если вы понимаете, о чем я». Например: Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чем я. Павел_Реж and megabyteauto like this.

10.11.2017, 23:49	#446 (permalink)
avelon Абориген Регистрация: 23.07.2012 Сообщений: 864 Вы сказали Спасибо: 65 Поблагодарили 96 раз(а) в 83 сообщениях Сказал(а) Фууу!: 12 Сказали Фууу! 4 раз(а) в 4 сообщениях Откуда: Минск Авто: Джилли	03.11.2017, 9:37:02: Пернач юрий: Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит! Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встает и оху@вший уходит. Доктор кричит ему всцлед: - Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на "Москвиче"! __________________ Fais се que doit, advienne que pourra Делай, что должен и будь, что будет!

24.10.2017, 16:11	#442 (permalink)
sl_m Новичок Регистрация: 24.10.2017 Сообщений: 15 Вы сказали Спасибо: 4 Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении Сказал(а) Фууу!: 0 Сказали Фууу! 0 раз(а) в 0 сообщениях Откуда: Минск Авто: OM460LA	Ох уж эти 15 сообщений. Они какие то фейковые получаются.

11.11.2017, 00:29	#447 (permalink)
shah Новичок Регистрация: 20.05.2015 Сообщений: 21 Вы сказали Спасибо: 7 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях Сказал(а) Фууу!: 0 Сказали Фууу! 0 раз(а) в 0 сообщениях Откуда: Омск Авто: Nissan Terrano II (R20) 2003 TDI МКПП	Переговоры полиции по рации: - Вы по вызову подъехали? Что там? - Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу, в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородкой.Насмерть. - Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали? - Тут это.. Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём. Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида. Почему те кто не крутил спинер и не смотрел "Игру престолов", это одни и те же люди? Любопытные ассоциации: Если сказать «почтовый», все скажут ящик. А вот если сказать «ящик», почти все скажут — «водки» — Здравствуйте, мы из России. — А чего вы с порога угрожаете? Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Чё за ху%ня?! Куда вы дели канал "Культура?!" Мисс Таиланд на х#ю вертела все обвинения в её адрес. - Роза Моисеевна,/ сколько вам лет? - Та каждый год по-разному!.. Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй. Бабушка разбудила со словами: "Настя, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы". Нормальное такое женское имя Вита. Никаких особых ассоциаций ни у кого не вызывает. А вот что касается их мужей - это таки да. Согласитесь, что "Витин муж" звучит несколько двусмысленно. Звонок в 3 часа ночи: — Алло! А Катюшу можно??? — Да, б%я, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"...

11.11.2017, 23:59	#448 (permalink)
shah Новичок Регистрация: 20.05.2015 Сообщений: 21 Вы сказали Спасибо: 7 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях Сказал(а) Фууу!: 0 Сказали Фууу! 0 раз(а) в 0 сообщениях Откуда: Омск Авто: Nissan Terrano II (R20) 2003 TDI МКПП	Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит. "Даааа"... сказала бабка, pассматривая стринги на рынке.... "Случись че и обосраться некуда!!". Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: "Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, пиз%юк, курил за гаражами." Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне удочку купишь? - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл%ть, купим, чтобы все, как у отца было! Слезами горю не поможешь… Тут бухать надо. Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент. Она думала, что он – хранитель семейного очага, а этот “хранитель”, как выяснилось, своей кочергой ещё два костра ворошил. Рецепт замечательного завтрака по мнению моей двухлетней дочери: сеп, абасса, пидорка и ссый. Получается буебот… И поели, и поржали Пароль - это как член. Светить им, где не надо - западло, и чем он длиннее, тем лучше. Но при этом слишком длинный - тоже неудобно! - Роза, я стесняюсь спросить, скажите пожалуйста, кто вас стриг? - Мастер. - Я таки понимаю, шо мастер. А по профессии он кто? - Я же просила тебя одну бутылку принести! - Одной не было!..