Веселые истории, анекдоты, юмор и т.п...

megabyteauto

Звонок ... наркоман подходит к двери...
-Кто там?...
-...Я!...
-..........Я?!!!!!...

__________________
Масло Shell и свечи Bosch ... Что ж ты сволочь не везёшь ?!
Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 10 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

Мобильная диагностика от Таврии до Кадиллака Россия Крым Ялта
МТС Россия : +7 988 310 85 73 (+viber)
MTC WIN ( Крым): +7 978 96 61 694

Alexey Fedorinin

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.

Серг31

megabyteauto

Лето , поехала отдыхать самая разная публика... аж анекдот старый вспомнился :

Разговор двух американских лётчиков :
- Джон говорят тебя сбили , опять Русские?...
- Нет нерусский какой-то!...Русский прикрывал!
- А чего ты так решил ?
- Так по рации общались : " Вань прикрой , я хуйну!..."
... Так вот этот Хуй-Ну меня и сбил!...

__________________
Масло Shell и свечи Bosch ... Что ж ты сволочь не везёшь ?!
Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 10 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

Мобильная диагностика от Таврии до Кадиллака Россия Крым Ялта
МТС Россия : +7 988 310 85 73 (+viber)
MTC WIN ( Крым): +7 978 96 61 694

Серг31

Frost109109

Yuriy48

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

----------

Ливерпуль, хVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк..
Пробка - это когда 99% автомобилистов считают себя самыми хитрожопыми.

----------

Пилот бортинженеру:
- Что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.
- А это что за хлопок?
- Правый двигатель отказал.
- А щас-то что за хлопок?
- А это я обосрался.

----------

Плывут две белые акулы, одна малыш другая мама.
Малыш говорит маме - Мама я кушать хочу!
Мама отвечает - Вон видишь человек барахтается, подплываешь, вытаскиваешь свой плавник на верхнюю гладь воды делаешь один большой круг, другой, поменьше, третий и потом кушай.
Малыш говорит – Мама я сильно сильно кушать хочу! , зачем три круга еще делать? Съем так
Мама отвечает - Ну хочешь с говном! ешь с говном!

----------

Купил новый русский тачку хонду 4x4 припарковал возле дома и пошел домой, поздно ночью проходит бомж смотрит на джипе написано 4x4, достаёт из кармана гвоздь и нацарапывает 4x4=16. Выходит русский утром с хорошим настроением и видит что на машине нацарапали вот такую херню, поехал в автосервис пришлось перекрасить машину подьезжает к дому припарковал на том же месте, опять проходит бомж видит надпись 4x4 опять нацарапал 4х4=16. Выходит мужик утром видит опять нацарапали и поехал опять в автосервис и попросил сделать ему фирменную надпись 4х4=16 сделали едет домой довольный припарковал, проходит опять бомж видит 4х4=16 достает гвоздь и нацарапывает ПРАВИЛЬНО

----------

Идет мент. Видит мальчик что то лепит. Мент спрашивает:
-Что лепишь?
-Милиционера.
-Из чего?
-Из говна.
Мент надавал мальчугану. Идет на следующий день. Та же картина.
Мент спрашивает:
-Что лепишь?
-Пожарного.
-Из чего?
-Из глины и немного говна.
Мент самовлюбленно так : ты говна то побольше ложи по больше!
Нельзя дяденька!!
Мент:- Почему?
-Милиционер получится....

----------

Зашла в супермаркет, купила жвачку орбит, на кассе:
- Пакет нужен?
- Конечно бля! А Лучше три!, боюсь один порвётся

----------

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
– Альфонс, что ли?
– Нет, пломбир

----------

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пиз*ец.

----------

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, бля, я его с вокзала выгоняю!

----------

Блондинка приезжает в автосервис и обращаясь к приемщику увалила со смеху весь автосервис:- А вот Вы знаете когда я даю в зад у меня красная лампочка горит! но приемщик сразил вообще всех на повал:- Да это понятно мадам, а с машиной то у Вас что?

----------

---------- Звонок в "особую" контору: - Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? - Да, конечно, столько-то в час. - В баню подвезете? - Да, конечно, через полчасика будут. - Скажите, а мальчики есть? - Да, вас активные или пассивные интересуют? - Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пид*расам морду набить... –

--------- Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли: превышение скорости трехкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: — Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Гаишник: — Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства... Гаишник: — И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... Снова пятитысячная... Гаишник вглядывается в номер машины: — Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... Снова купюра в пять тысяч.. Гаишник: — Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала... Снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... — СТИХИ!!

---------- Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше: - Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo. - А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa! - Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд! - А звезды были крyглыми? - Крyглыми. - Теплыми? - Дa. - Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

---------- Стою у подъезда, подходит парень: - Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. - А зажигалки? Даю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё поди и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами: - Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания..

Сенатор летит на конгресс очередной сидит в самолете и рядом только одна девчушка классе наверно во втором колледжа, он думает ну щас хоть с ней о чем-то попи*деть а то перелет то длинный, ну и говорит значит ей: а ты вот как думаешь девочка, у нас вот в Нюйорке погода хорошая а вот в Мисисипи сейчас дожди идут, трясти сильно при посадке будет или нет?
Девочка так внимательно осмотрела конгрессмена и говорит значит: Дяденька а вот почему у коровы какашки жидкие и как лепешки большие? А у барашка маленькие круглые такие?
Ну конгрессмен так задумался и говорит : да не знаю девочка!
Девчуха: -- Так как же я с вами уважаемый могу разговаривать о турбулентных потоках влажности температуре и скорости ветра? Если вы даже в простом ГОВНЕ не разбираетесь!!!

----------

---------- Муж: -Какого теща приезжает? Жена: - Числа или х*я?

--Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!! --Люсь это я... Хлеба домой купи..

. Сидят два мужика: -- Слушай тебя с утра будили когда-нибуть минь*етом? --Не, я с закрытым ртом сплю. –

--- Мужик приходит домой с охоты, жинка:-- Фу Ваня шо от тебя так говном воняет? --Леночка ну ты понимаешь такое дело, идем значит мы с нашим Шариком охотимся вдруг он с поводка сорвался и убежал, я его искал искал, ну не могу найти, вдруг смотрю берлога медвежья, страшно мне значит подхожу так с опаской, нагнулся так ружьем туда тыкаю значит и шепотом зову: -- Шарик, шарик. Тут чувствую что мне кто-то сзади лапы так на плечи опускает, тишина , ну я поворачиваюсь, глазами-то вижу что это Шарик, а вот срать остановиться уже не могу.

Женщина у сексолога: - Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет: - Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать... Найдите себе любовника: - Да есть у меня любовник... Все равно мне мало! - Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный... - Да у меня их 10, и все равно мало... - Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль... Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит: - Вот видишь, никакая я не бл..дь, больна я!!!

---------- Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля: - Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!! Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит: - Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. - Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье? - Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

----------

Из дневника марсианина: 1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев. 2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали амереканцев. 3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пи*ды. Было невкусно, но хватило всем. ----

------ Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику. Таксист: - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил. - Ну так бля, у него папа - миллионер, а я - сирота.

Теща спрашивает у зятя: — А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта? — Линейку, отвечает мужик. — А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем? — Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля

– Наум Абрамыч, а вы кудой? – Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца! – На Привоз или к тёте Циле у лавку? – У тёплое море!

— Милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких «ты» и «я». Есть только «мы». — То-есть, ты хочешь сказать, «мы» потратила 14 тысяч рублей на какие-то туфли!?

5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена - мужу: - Иди, твоя очередь! Муж, поворачиваясь на бок: - Я не занимал!

- Ну, всё, иду бить посуду! Муж, с ухмылкой: - Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? - Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту: — Слушай, а ничего если я своим рулем порулю? — Рули, мне-то какая разница. Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет. Мужик удовлетворенно говорит таксисту: — Вот и меня вчера также нае*али!

----------

— Эй, родной! зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни гавносток сюда выходит! — Whаt did уou sау? — Я говорю: двумя руками черпай!!!! Бля.

----------

- Але, Путин? Владимир Владимирович! Я к вам на прямую линию звоню, с вопросом! - Ошиблась, - говорю сонно. Что логично, поскольку у нас час ночи по Москве. - Это не Путин. Это Ковернаги. В Сибирь звоните голубушка. Отрубайтесь, тут 10 рублей минута. - Владимир Влаааадимирович! - не унимается в трубке старушачий голос, едва не задыхаясь от волнения. - У нас бядааа и только вы можете помочь! Наш управдом, с@ка такая, деньги ворует! Сама на "Мерседесе" новом катается, а лампочки в подъезде не горят, а лестница не покрашена и кнопки наркоманы сожгли! Что делать, помогите! Как же они на мой мобильник то вышли, собаки!? - Убейте ее нахрен и всего делов, - бурчу и тычу в смартфон, силясь отрубить связь. Мимо. Трубка поперхнулась а потом так пораженно. - Убить!? - Ну напинайте для начала. Вас там много в доме жильцов? Соберитесь толпой и устройте темную. Не поймет - подожгите машину. Будет совсем тупая, завалите. Скажете в полиции - я разрешил. - Аааа... я думала вы... - Что - "вы"!? - взрываюсь криком. - Вас, блин, больше ста миллионов! И президенту за каждым задницу подтирать!? Как этот Путин всю подобную тупню терпит вообще. Алё эти драные. Почините мне унитаз, почешите пятки, подарите машину. Бабка что-то ропщет на тему того, что может управдом и не так заворовалась и вообще. В отступную идет. А вот не фиг. - Меня не волнует! Я ваш адрес уже записал - разберитесь с проблемой в течение трех дней. Не получится - вышлю "воронок". Выполнять! - Алло, Владимир Владимирович!? - Владимир Андреевич. Сибирь. 10 рублей минута. Роуминг капает. Бросай трубку. - Владимир Владимирович! Я - простой студент, учился пять лет на юриста и теперь не могу найти себе работу! - Ты глухой? Ошибся номером, говорю! - Так вот, господин президент, почему такое получается? - Потому что ты - даун, студент. - Ччто? - Ты когда поступал, был в курсе, что в России юристов хоть жопой ешь? Так куда полез? Работы нет? Иди вагоны грузи, в армии всегда тебе рады, хотел бы хорошую работу, пошел бы в технари. - Но я.... - Как зовут? - Вася Чугунов. - Вася, я твои координаты записал, передам Шойгу. Через день не найдешь работу, с@ка, он спецбортом к тебе прилетит и заберет на подводный крейсер "Контуженный". Будешь юнгой на Южном океане служить, шваброй двести пять метров палубы драить с утра и до обморока, понял? Время пошло! - Алло! Владимир Владимирович? - Ну а кто же еще, привет, россиянин. Что случилось? Чем помочь? - Я хочу завести собачку, а папа не разрешает! - Ну? - Скажите ему! - Сказать то что? Что его детка чуть что побежит сдавать родного папу президенту, губернатору, любому дяде с властью, будет позорить в прямом эфире на всю страну, выставлять жмотом ради долбаной собаки или какой-то другой бзднутой прихоти? Так и сказать? Так вот и говорю! - Господин президент! - На проводе. - Как быть с Украиной, какие у нас планы? - Что, так все и выложить, да? Так это долгий разговор, давай электронку, скину. - Отлично! Пишите! - Записал. Сейчас на почту вышлю все секретные планы Генштаба, доклады и оперативные разработки ГРУ и ФСБ. - Ой как интересно! - Правда, один пустячок. Сведения ДСП, особо секретные. Потому после прочтения вас надлежит уничтожить. - Уничтожить!? - Ну конечно, глупенький. Знал же, что спрашивать. Да ты не бойся, это будет небольно. Координаты уже взяты, "Калибр" вылетел. Она аккуратно зайдет, через форточку. Оставьте ее открытой, а то наследникам еще новую вставлять... - А какое кино вы любите? - А тебе это зачем? Будешь это же кино любить? - Когда прекратятся гонения на либералов? - А кто их вообще тогда вспомнит? - У нас губернатор дороги не делает! - Проткните ему колеса на тачке, а в морду ведро говна швырните. - А если не поможет? - Повторите процедуру. - Почему бы не увеличить материнский капитал? - А тебе дети, чтобы любить и ростить, или чтобы бабосы сосать? Может, сначала стоит поработать, денег накопить, а потом уже размножаться, чем засесть у мамы на квартире и расплодиться, как кролики, а потом плакаться, что никто не помогает и муж бросил, потому что его все достало, а ты разжирела, как корова? - Но ведь государство должно помогать! - Дикий капитализм, детка! - Что же такое - "национальная идея"? - Наверное, это когда свои проблемы русский человек начнет сам решать? - Как? - Мозгами и руками. Организуясь с единомышленниками. Интернет в помощь. А если замыкать решение проблем на одном президенте, ты далеко со своей национальной идеей не улетишь. Будешь сидеть на жопе ровно и ждать, когда Путин прилетит на белом стерхе и покрасит скамейку во дворе, отпиздит наркоманов и без вазелина отдраит губера? Так можешь годами ждать. - Но... - А пока ты сидишь на жопе ровно и даже сам для себя национальную идею просишь выдумать, кто ты? Кусок говна. - Как вам удалось стать таким гениальным правителем, подскажите рецепт своего величайшего таланта? - Тут все просто. Правда, тебе будет трудно выдержать этот рецепт: я с детства не лизал жопу начальству. - Путин на связи. - Ну да, он самый. - Вы не поняли, Владимир Андреевич. Это вам Владимир Путин звонит. Связисты что-то напутали, ваш номер вписали для прямой связи. Не пойму, что вы народу наговорили. В регионах начались волнения. Повсеместно чинятся дороги, красятся подъезды, ленивые студенты бросают играть в ДОТу с танчиками, садятся за учебу и меняют гуманитарные вузы на технические. Совет Федерации спешно отменил собрание, все сенаторы поголовно вываляны в говне, не могут отмыться.... - Передайте своим телефонистам, еще раз номер перепутают, я вообще в стране военный коммунизм устрою, - говорю, зевая, и бросаю трубку. Это ханурикам делать нечего, только трезвонить царю-батюшке, челобитные давать и всякую хрень спрашивать. А мне через несколько часов уже на работу.

----------

Учитель на зоологии показывает несколько разных птичьих яиц и просит учеников определить от каких они птиц -Ну ка,Вовочка! -Не знаю. -Садись,два.Как твоя фамилия? Вовочка снимает трусы -Определите по яйцам!
Приходит мужик в хозяйственный магазин: - Дайте мне мыло и веревку. - Вы что, повеситься хотите? - (саркастически) Нет бля! я помоюсь - и в скалолазы!!!
Вовочка маме: - Ма, а откуда я взялся? - Аист тя сына принес. Вовочка с неудовольствием глядя на отца: Ага - Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем да?!!!!
В аптеке : - Дайте 14 пачек презервативов! - Пакет давать? - Нет!... Она у меня красивая

----------

жена: - О, у нас пелемешки будут? Муж: -Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: -О, и у Вас пелемешки?! Муж: -Ты че, е%анулась? -А Вы что, в окно видели?

У меня подруга - проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...

-Больше всего на свете боюсь темноты и стоматологов. -А темноты-то чего боятся? -А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!

- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое уёбище. - Наверно, политическое убежище? - Да нет, говорят они за Януковичем.

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

Старшина обходит строй новобранцев. — Так, у тебя какое образование? — Семь классов! — Хорошо! — У тебя? — МГУ! — Чего мычишь, читать–то умеешь?

1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе 2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку? 1: Мальчика 2: Почему? 1: Вертолет хочу радиоуправляемый

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять!", - начал перебирать карбюратор.

От троллейбусной остановки отъезжает троллейбус. Начинает набирать ход, а сзади за ним бежит мужичок с арбузами подмышку. Почти догоняет, орет, материться, споткнулся, упал, встал, бежит дальше, арбуз уронил! В троллейбусе, за этим наблюдает девчушка, и плачет со смеху, и кричит ему: -Дядя! Дядя! Не беги, я ща уссусь со смеху! Мужик ей в ответ: -Да вы щас там все усрётесь со страха, Я ЖЕ ВОДИТЕЛЬ ТРОЛЛЕЙБУСА

----------

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

В бар заходит мужик, в одной руке цапля, в другой мокрая кошка. Подходит к бармену, кладет их на стойку и заказывает виски. Выпивает и просит счет. -С вас 10 долларов и 11 центов. -Тот не глядя засовывает руку в карман джинсов и вытаскивает ровно 10 долларов и 11 центов. На следующий день та же история, та же цапля, та же мокрая кошка, только сумма другая. Он опять - не глядя руку в карман - и там ровно та сумма. На третий день бармен не выдержал - а как это у вас так получается? Мужик: ну понимаешь, выловил я тут на днях золотую рыбку, и говорит она мне: исполню я два твоих желания если отпустишь. Так вот первое я загадал, чтобы в моем кармане всегда было ровно столько денег, сколько мне сейчас нужно.. -А второе? Мужик вздыхает: -А чтобы со мной рядом всегда была длинноногая цыпа с мокрой киской...
- Это у тебя нож? Зачем он тебе? - Вам. - Чего? - К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

----------

Муж подарил жене новенький РЕНО . На следующий день звонит ей : - Дорогая ты где ? - Я в норе . - В какой норе ? - В новой машине которую ты подарил . - Хорошо что я тебе ПЕЖО не подарил .

На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи: - А где курилка? - У нас не курят. - Почему?! - Боимся, что перегар сдетонирует...

Если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком

в Славянске у ребенка в спрашивает журналист -мальчик ты украинец?, -нет я русский, -как же ты русский когда родился в Украине? ответ -дядя вы наверное дурак если лев родится в свинарнике так что он что свинья?

В переходе сидят нищие:русский и еврей.Народ,глядя на еврея,с ехидной улыбкой бросает русскому купюру крупнее,чем хотел.Один мужик пожалел еврея,говорит:отсядь от него подальше,может и тебе подкинут!еврей:Вась,они нас ещё будут учить делать деньги!!!

Мам,я только что был в лесу,там бегают голые люди! Может, сынок,они дикие! Не, ну тётка может и дикая, а батька наш!!!

----------

------ Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на Новый год набор рыболовных блесен... - Ну, все правильно. Он у тебя уже года 3 каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"!

Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в железную дорогу... - Вы пи@орасы еще по местам не сели...поезд б@ядь скоро отправляется...убрали нах@й сумки с прохода... Мама заходит, ругает и говорит:- Иди встань в угол, и два часа подумай над своим поведением: Через два часа - Уважаемые пассажиры наш поезд отходит через пять минут...прошу сесть на свои места и убрать сумки с прохода:- Секундная пауза- А кого е@ёт почему была задержка на два часа, спросите ту даму, что на кухне...

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай! Вы ночью, когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! - А как потише? - Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго оргазма: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - ПОТОМУ ЧТО ВЕСЬ ДОМ ДУМАЕТ, ЧТО ЭТО ТЫ МЕНЯ ТРАХАЕШЬ!

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: - Еврей? - Таки да. - Лучше зажарь.

Инспектор ГАИ у врача: – А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы??? – Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно???

Едет новый русский на "Мерседесе". Вдруг, опаздывающий прохожий перебежал дорогу, да еще и не через переход. Новый русский орет: - для вас, козлов, специально подземные переходы сделаны!!! - Надо же, какой вежливый попался... И на "Вы", и по фамилии назвал...

----------

Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике: - Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией? - А шо тут сложного: ви лежите на кровати, а ваш Сёма - на диване.

Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее! +

В гастрономе: - Мне пожалуйста: Сок пшеничный, только без мякоти!! - Чего-чего??? - Что чего? Водку давай!!!..

— Эй, любезный, что вы здесь делаете? — Жду самолет. — Какой еще самолет в моем шкафу?! — Самолет, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох — и рука соскользнула..

----- Звонок на радио: — Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! — Докуда?! — Не докуда, а дочь Лена

--- Мне нужно в отпуск! — С какого? — Хера или числа ?

-- -- Урок в 3м классе. Вовочка думает: — Так, Ленка беременна — аборт делать не хочет, вчера избил отец — ушел из дома, залетел на 2000 баксов... Марьиванна: — Вовочка сколько будет дважды два? — Четыре, милая, четыре. Мне б твои проблемы.

----------

В супермаркете:
– Два рубля не посмотрите?
– Х*й с ним, показывайте!

– Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
– Зачем?
– Хочу что-нибудь новенькое сделать с головой.
– Почитай книгу.

— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше… Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией…

— Семочка, иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика.
— Ой! Это не сын, а золото!

— Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

— Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас все хорошо, а мы не знаем…

— Моня, угости Цилечку конфеткой.
— Она не хочет.
— А ты спрашивал?
— Та шо я так не вижу?

— Фима! И где она, справедливость? Я вас спрашиваю где?
— Я бы ответил, но, как сказал знакомый гинеколог, там ее тоже нет.

— Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь. Хоть две.

— Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длиннее!

— Иося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.

— Абраша, ну шо такое? Ты опять лежишь на диване!
— Ша, Сарочка, не делай гембель… Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно найти.

— Моня, твоя жена на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!

— Ой, Фима, лежал я в кардиологии — кололи в зад, лежал я в лор-отделении — кололи в зад, сейчас лежу в неврологии — колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через жопу!

— Моня, шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ — тоже. И среди этого бардака есть таки одна хорошая новость: цены на яхты упали!

— Софочка, а почему вы до сих пор не замужем?
— Потому что ношу кольцо «Спаси и сохрани».

Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем?! На улице еще совсем светло…
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно… Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Семой?
— И шо Сема?
— А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!


Приходит мент домой, а у жены любовник. Мент хватает его за член и на кухню тащит, все, мол, пиз;ец тебе пришел, отрублю его щас на хрен. Добрались до кухни, и тут любовник из последних сил выскальзывает, разбивает окно на кухне и выпрыгивает в него. Мент достает табельный Макаров, и ему вдогонку-бах, бах... мимо. Сел, достает бутылку водки, наливает стакан, выпивает и говорит: - Ну и мудак же я: и член ему-то вытер, и салютом проводил...

Семен Маркович, а какие женщины Ви имели в постели? Громкие, страстные, бурные или я шо-то пропустил? - И отвечу я тебе, Сема, на твой интерес! Во время секса я познал всего два вида женщин. Первые вели себя так как будто сейчас умрут, а вторые как будто умерли вчера...

Yuriy48

Разговор устроителей свадеб:
– Нельзя ставить столы буквой "П".
– Почему?!
– Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

Пришли к другу на День рождения. Ржем:
– А ты знаешь, что сегодня День оленевода?
А он:
– Ну вот, я вас всех и собрал!

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
– Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
– Что же вы это денежки печатаете?
– Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
– Зачем это вам?
– Чтоб знать, с кем пить!

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй – мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит – мужик в могиле сидит:
– Что, холодно?
Мужик говорит:
– Ага!
Сторож:
– А нахрена же ты разрылся?

Мужик приходит на работу с большого бодуна. Народ видит – человек больной, сбегали за водкой, взяли закуски. Говорят:
– Открывай, наливай.
Он:
– Не могу – разолью.
– Тогда колбаски порежь.
– Не могу – пальцы порежу.
– А что ж ты вообще можешь?
– Посолить.

– Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
– Это как?
– В капусте, бл*ть, нашли.

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко… Зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
– Оооо-го! Вот это улов!
Мужик, расстроено:
– Кум, падла, водку дома забыл…

В мужском туалете справляют малую нужду негр и белый. Белый скосил взгляд и видит у негра конкретный орган и удивленно говорит:
– Вот Это да!
Негр в ответ:
– А у нас в деревне у всех такие.
– Как? Почему?
– Да вот понимаешь… Рождается негритенок, ему сразу на орган вешают груз и с возрастом груз увеличивают.
– Ясно.
Они расходятся, а через месяц встречаются:
– Ну, что получилось? – спрашивает негр
– Не совсем, размер прежний, а цвет как у тебя.

Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа – пустырь.
Тут сзади голос:
– Стой!
– Стала.
– Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает:
– Колготы снимать?
– Нафиг мне твои колготы. Мне через забор перелезть.

Купила попугая. Спрашиваю его:
– Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ просто убил:
– Я-то могу! А вот ты дурочка, летать умеешь?

– Девушка, ваши документы?
– Вот.
– А где техпаспорт?
– Каких тех? Я одна еду!

По пьяни звоню бывшему на домашний,
трубку поднимает его мама…
Я:
"Здравствуйте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака. "
Она:
" Старшего или младшего?"
Жаль… суперская была бы свекровь.

Сидят две вороны на дереве. Одна другой ХРЯСЬ по голове…
Первая:
– За что?!
Вторая:
– Вот такая я, сучка, загадочная!))

– Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
– Какого?
– Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает – и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
– Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
– Ну как какой – это скотина на дороге!
– Ну, и где он устанавливается?
– Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД.

----------

– А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
– Это они тараканов травят.

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
– Э, а я?

– Ну что? К тебе или ко мне?
– Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
– Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

– Хочешь узнать, кто ты в душе, физик или математик? Есть тест прикольный.
– Ну, давай свой тест.
– Назови антоним к слову "параллельно".
– Меридианально.
– Тест показал, что ты – хитрая бля жопа. Предполагалось, что ты напишешь "последовательно" или "перпендикулярно".

– Что такое парадокс?
– Ну вот, например, водку перед баней нельзя, а в баню после водки – можно.

– Ты кто?
– Ангел!
– А почему с рогами, копытами и хвостом и без крыльев?
– Ты не рассуждай, а наливай!

Приходит собака пьяная домой… Хозяин:
– Опять пила сука?
Собака:
– Нееет…ты что хозяин!
Хозяин:
– Ну-ка залай для контроля!
Собака:
– ЛАЛАЙ! ЛАЛАЙ! ЛААААЙ!

----------

Идёт суд над Карабасом Барабасом. Мальвина:
– Он педофил, он постоянно ко мне пристаёт!
Артемон:
– К тому же еще и зоофил.
Пьеро:
– Гомосек!
Адвокат:
– Ну что вы! Карабас Барабас – уважаемый человек, театр содержит, детей развлекает… Он добрый… В конце концов природу любит.
Буратино тихонько:
– Бл*ть, только этого мне не хватало

Идет Иван-царевич по лесу. Ходил-ходил, и вдруг заблудился. Выходит на болото. А там Баба-Яга злая вдруг откуда-то появляется. И говорит:
– Вот что, Иван-царевич, давай так – я те загадку загадываю. Ежели ты отгадываешь – меня тр*хаешь, а иначе я тебя убью! Отгадай, что такое – зеленое, на болоте живет?
Ну Иван-царевич и думает – лучше сдохнуть, чем со старой Бабой-Ягой тр*хаться.
– Велосипед, – говорит.
– Угадал, противненький…

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова
волка.
– Ты куда идешь, к бабушке?
– Да.
– В корзинке пирожки?
– Да.
– Пирожки завернуты в газету?
– Да.
– Ну-ка, дай мне газетки

Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь.
– Что не едет твой конь?
– Не едет…
– А ты его подкуй!
– Да я его и под куй, и под живот, все равно не едет, зараза!

Едет Добрыня Никитич по дороге. Доехал до развилки. Видит – камень стоит. На камне написано:
– Направо пойдёшь – смерть найдёшь. Налево пойдёшь – коня потеряешь. Прямо пойдёшь – пед*растом будешь.
– Ну ни фига себе заявы! – подумал Добрыня и поехал прямо.
Ехал, ехал, выходит тропинка в места сказочно красивые: поляна огромная, вокруг птички поют, травка зеленеет… А посреди полянки – озеро красоты неописуемой. На берегу сидит Змей Горыныч и камушки в воду кидает, забавляется. Думает Добрыня:
– Ах ты, погань! Вот ужо подожди у меня!
Подходит к Змею тихонько сзади да как даст ему пинка под хвост! Плюхнулся трёхголовый в озеро. Выныривает и говорит:
– Здравствуй, Добрынюшка! Ну, и кто ты после этого?
Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник:
– Слышь, ты, иди сюда, сейчас я тебя бить буду!
– Пошёл на фиг! Слезай с дерева, я тебя в з*дницу отымею!
Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу:
– Слушай, Горыныч, тут какой-то хр*н с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет… Что? Как зовут?
Илье:
– Слышь, как тебя зовут?
– Илья Муромец.
– Змей, он говорит – Илья Муромец… А? Что? Понял, слезаю.

– Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?
– Чувство!
– Почему?
то я должен Додику пятихатку, но чувствую… не отдам.

– Вот знаю, ч Вопрос армянскому радио:
– В Москве – Мосэнерго, в Ленинграде – Ленэнерго, а в Херсоне?
– А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

Знакомая рассказывает:
– Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои – с косметикой, его – из-под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего.

----------

В Китай из России приезжает инженер специалист по обмену опытом селится в гостинице, и просит переводчика чтоб за ним закрепили хоть немного русскоговорящую горничную.
-О да нет проблем! Конечно!
Горничная заходит и обращается к специалисту:
- Товалисц инзенел, будец пиц цай или "нуегонакуй"?
— Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл? — Давай. — Ты воду из унитаза пьёшь? — Нет. — Правильно, тебе рога мешают.

Я так понимаю, вариант с Женой и Любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.
В аптеке:
– Какие у вас есть презервативы?
– Клубничные, яблочные, банановые…
– Девушка, мне, бл*ть, не компот варить!

Объявление в аптеке: к двенадцати купленным презервативам полагается бонус, тринадцатый и влажные салфетки!
Спрашиваю продавца: ну тринадцатый презик понятно, но влажные салфетки к чему?
Ответ продавца убил всех на повал: - ПОТ со ЛБА ВЫТИРАТЬ

В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:
– Мама, а какая боль самая сильная?
Мать засмущавшись:
– Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь!
С верхней полки свешивается мужик:
– Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца не падал?

– Дорогой, ты где был?
– Бегал!
– А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
– Не добежал…

– Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
– Начальный счет 0:0.

– Люся, давай займёмся сексом без гонд*на!?
– А как это мы, Вадик, без тебя сексом займёмся?

Жена спрашивает мужа:
– Что ты мне подаришь на день Святого Валентина?
– Я тебя изнасилую!
– А если я не дамся?
– Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

Лавров и Керри имеют на балконе Псаки. Один спереди, другой пристроился сзади. Керри вдруг говорит:
– Не пора ли поменяться?
Лавров отвечает:
– Меняйтесь. Мне все равно кого из вас дрючить.

Видел фото со встречи глав МИД в Берлине?
– И что?
– У Лаврова постоянно рука в кармане!
– Так то он по привычке дули крутит!

Псаки:
– Русские тонут в санкциях, Лавров в курилке сказал, что санкции России уже по пояс.
Мэтт Ли:
– Что так и сказал?
Псаки:
– Да, он сказал что России санкции пох*й, а это как раз примерно по пояс.

Разговаривают два рыбака:
– Женился?
– Да.
– Красивая?
– Страшная.
– Готовит хорошо?
– Ужасно.
– А зачем же тогда женился?
– У нее глисты классные, карп отлично берет.

Молодой священник обращается за помощью к старому и опытному:
– Завтра первая проповедь, я так волнуюсь! Помоги, скажи что делать.
– Стакан вина перед проповедью и все будет нормально.
После проповеди встречаются, молодой спрашивает, мол, как оно? Старый говорит:
– Все бы ничего, но есть ряд недочетов. Первое. Я сказал стакан, а не кувшин. Второе. На кафедру чинно восходят, а не вползают. Третье. У Иисуса были Апостолы, а не Апёздолы. Четвертое. И было их двенадцать, а не ху*ва туча. Пятое. Кадилом мерно помахивают у пояса, а не раскручивают его над головой с воплями "рок-н-ролл жив!" Шестое. Двоеперстие делается указательным и средним пальцами, а не мизинцем и указательным. Седьмое. В конце молитвы надо говорить "Аминь!", а не "П*здец вам, грешники!" И восьмое. После молитвы священник должен уходить в келью и молиться, а не садиться на мотоцикл, припаркованный на алтаре и не давить половину прихожан…

Сидит трёхглавый дракон, и тут правая голова левой говорит:
– Ты не разговаривай со средней, она вчера в рот брала…
Средняя услышала и говорит:
– Не будете разговаривать я и в ж*пу дам…

Идет мужик по дороге, раз встречает Бабу-Ягу. Она ему и говорит:
– Возьми меня всю, добрый молодец, я красавицей стану!
Мужик думал-думал, ну и переспал с бабкой. Наутро просыпается – видит та же самая бабка на кухне возится. Он ее спрашивает:
– А почему красавицей не стала?
Бабка ему и отвечает:
– Вот ты взрослый мужик, тебе 36 лет! А все, как маленький, в сказки веришь!

----------

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка.
Прошло немного
времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер
шампанского,
открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского
проливается.
Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка
вскакивает с постели и кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!
Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее
утешить
подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а
потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона
не попадешь!"

- Дорогой, ты случаем не пользуешься "Blend-a-Med"?
- А что, мои зубы стали белее?
- Да нет, яйца тверже.

- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто трахну.
- А если я не соглашусь?
- Ну так останешься без подарка.

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих
квартир выходят
две соседки:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа
ночи ушел доктор!
- Ай, если от тебя каждое утро уходит полковник, так что
- война!

Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном
месте. Обнаруживают
сифилис в терминальной стадии. И больного лишают органа.
Мужчина в трансе.
Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор.
Довольный пациент
покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он
возвращается вновь и снова
жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного
врач радостно
восклицает:
- Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!

Села лягушка крокодилу на морду и причитает:
- Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к жопе
прилип.

В переполненный автобус лезет мужик:
- Люди! Пропустите мужчину с аквариумом! Все выдохнули, он
залез...
Постоял-постоял, потом заголосил:
- Люди! Дайте сесть мужчине с аквариумом! Пожилая дама
вскочила, он сел... Через
некоторое время дама спрашивает:
- Извините, но где же ваш аквариум?
- А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум?

Чукча приехал из Москвы и рассказывает:
- Однако, апельсины ел! Вкус - прямо как...
- Тюленя?
- Нет...
- Оленя?
- Нет, вкус... как... еб»ться!

Cизое американское утро. Бэтмен вышел на балкон, пошелестел
крылами и решил, что дела подождут до завтра...
- Хорошо бы кого-нибудь вз%бнуть - подумал Бэтмен.
И полетел на поиски баб... Летит глядит
прямо-направо-налево.... Ну
нет баб и все тут.
Ну так и летал весь день.
- Ну чтож вздр*чнем на сон грядущий - подумал Б.
Вот тут ему и улыбнулась удача...
На балконе стояла раком голая Белоснежка....
Б. расправил член и взмахнул крылами, разогнался и всадил
... !!!!!
Белоснежка оху%ла....
Оху%л и Б. ...
Но больше всех оху*л Человек-Невидимка.

-Твоя жена кричит когда вы сексом занимаетесь?
-Кричит..., ещё как кричит...
-В какой момент?
-А когда я х@& об штору вытираю..

В 3 часа ночи в квартире раздается телефонный звонок.
- Это баня? - спрашивают на другом конце провода.
- Это квартира! - кричит раздраженный хозяин, поднятый
среди ночи.
- А почему в трусах стоите?

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а мам, что за рыба маникюрша?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что
вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.

----------

Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!

- Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл
у нее самого
лучшего поросенка. Это правда?
- Да, ваше преподобие.
- Ну, и что же ты с ним сделал?
- Зарезал и съел, ваше преподобие.
- Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с
вдовой и
поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в
свою защиту?
- Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие?
- Конечно.
- Тогда я скажу вдове, ваше преподобие, вот ваш поросенок!

Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.
- Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее
наших.

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...

Девочка играет в песочнице. Подходит мужик с ружьем.
- Девка, жить хочешь?
- С тобой, что ли, старый?

- А если в бою патроны кончатся, что делать?
- Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

- Что такое: "Ни кола, ни двора"?
- Это когда не стоит и жить негде.

- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Может, если он миллиардер.

- Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при
помощи пара и электричества и как это понять?
- Разъясняем: в комнату входит пара и гасит
электричество. Остальное
как при социализме.

Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец
медсестра
выносит и показывает ему новорожденного чернокожего
малютку.
- Другого я от своей Изабеллы и не ожидал! - всплеснул
Руками мужчина. - Вечно у нее все подгорает!

Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучиться в
двеpь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Hу, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в гоpода поигpаем?!

----------

На дискотеке. К скромно стоящей девчушке подходит
юноша с горящим
взором:
- Девушка, я хочу с вами познакомиться!
- Да... но я стесняюсь...
- Ну, девушка, мне очень хочется с вами познакомиться!
- Но я же стесняюсь...
Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед:
- Ха! Так же хотел, как я стеснялась.

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и
сладко, и скучно, и
улететь нельзя...

Нa пятoм гoду coвмecтнoй жизни у cупpугoв cлoмaлcя
тeлeвизop.
-- К чepту! -- cкaзaл муж, включил cвeт и взял в pуки
книгу.
-- Вoт тeбe и paз! -- удивлeннo вocкликнулa жeнa. -- Ты
умeeшь читaть?!

Жена pешила отучить мужа от пьянства. Завеpнулась в белую
пpостыню, взяла
фонаpь и стала pазьяpенно будить мужа, пока он не пpоснулся.
- Кто ты? - заоpал муж.
- Я сатана!
- А! Давай пожмем дpуг дpугу pуки, стаpая кляча, я женат на
твоей сестpе.

Приходит еж к сове.
- Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка
чешется?
- От кого-то убегать будешь.
- Сова, а к чему левая лапка чешется?
- Кто-то тебя догонять будет.
- А к чему ушко чешется?
- Кто-то тебя бить будет.
- Сова, а к чему носик чешется?
- Еж, ты бы ПОМЫЛСЯ!..

Встречаются две гадюки. Первая спрашивает вторую:
- Слушай, а я ядовитая?
- Еще бы, ведь ты гадюка. А что?
- Ну все, тогда мне триндец!! Я язык прикусила...

Сидят два бурундучка на берегу речки, и один из них вяжет
шапочку. Подходит бегемот и спрашивает:
- Эй, бурундучки, здесь дно каменистое или песчаное?
Тот, который вяжет, отвечает:
- Да песчаное, прыгай, не бойся!
Бегемот прыгает и разбивается об каменистое дно.
Другой бурундучок спрашивает у того, который вяжет:
- За что же ты его обманул, тут же дно каменистое?
А тот отвечает:
- А за что ты мне вчера шапочку распустил?

Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз
сдачу.
- Ну что, все правильно? - спросила выведенная из
терпения кассирша.
- Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!

Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате! - и открывает саквояж.
Два дома (семиэтажки) друг против друга. Из окна на
последнем этаже одного дома
высовывается женщина и кричит:
- Маша! Ма-а-ша-а! Из окна напротив по пояс высовывается
обнаженная Маша.
- Чего тебе?
- Маша, мой сифилитик у тебя? Маша хватается за голову и
выпрыгивает из окна. Из
глубины комнаты раздается гневный голос мужа:
- Дорогая, сколько раз тебе можно повторять: я не
сифилитик, я - фи-ла-те-лист.

К гинекологу заходит мужик, забирается в кресло. Врач
удивленно:
- А Вы не ошиблись?
- А спирали Вы ставите?
- Да.
- Ну так снимайте!
В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он
обнаружил, что его
предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир
запросил разрешение
у вышестоящего штаба сжечь эти бумаги.
Ответ пришел быстро:"Бумаги сжечь, но предварительно
снять копии".

Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за
самогоноварение и того.
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть?
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!?
- Нет! Но аппарат же есть?

----------

Деpевенский мyжик пеpвый pаз едет в гоpод. И спpашивает
y сельчан-мyжиков, дескать, слышал, что в гоpоде девку
можно легко снять, а как? Мyжики говоpят: подходишь к
пеpвой понpавившейся и делаешь ей пpедложение, и все ОК!
Мyжик пpиехал в гоpод, yвидал девчуху симпатичнyю, нy и,
как советовали, делает ей пpедложение... Девка говоpит:
"Пойдем домой ко мне", пpиводит его домой, заводит в
комнатy,
говоpит: pаздевайся и жди - я сейчас. Мyжик pазделся, ждет,такой с предвкушением
вдpyг откpывается двеpь, заходит эта деваха, с ней паpа
детей. (Hемая сцена ...) Девка и говоpит: "Смотpите, дети,
бyдете плохо есть - бyдете такие же хyдые, как этот дядя!"
Вовочка маме:
- Мама, а откуда берутся дети?
- Я же тебе объясняла, детей приносит аист
- Я понял, а аиста та то кто трахает?

Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь
контроль-
ную?
- Я тоже на это надеюсь
Вовочка:
- Мне картошки не надо, мама. Дай мне пустую тарелку,
полную котлет.

Мать советует своей непорочной дочери перед брачной
ночью:
- Послушай, если ты хочешь запомнить эту ночь на
всю жизнь, угости
своего мужа накануне десятью устрицами.
На следующий день мать застает дочь в слезах.
- Что случилось? Он не стал есть устриц?
- Стал. Все десять съел, но из них сработали только
четыре...

Жена принесла домой бутылку водки, поставила в
сервант и говорит:
- Пусть постоит - может, мы куда пойдем, может, к
нам кто придет.
Ночью жена прильнула к мужу, а он в ответ:
- Пусть постоит - может, я куда пойду, может, ко
мне кто придет...

Заходит мужик в автобус и наступает на ногу пассажирке.
- Пардон...
- О, мсье француз!?
- Ну так ебтеж!

Приходит мужик в роддом:
- Как там моя жена ?
- К сожалению, Ваша жена умерла при родах.
Расстроенный мужик разворачивается и медленно идет к
выходу. Тут его
догоняет медсестра:
- Извините, произошла ошибка ! Ваша жена жива - троих
родила !
Мужик махнул рукой:
- Нет уж, на х.й - умерла, так умерла.

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно... пусть будет по твоему...
- Поздно! Я уже передумала!

Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на
ворота.
- Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота
старые?
- Бараны новые, - ответил пастух.

Потpахалась лиса с медведем и спpашивает:
"Медведь, у тебя спpавка, что ты СПИД-ом не болеешь
есть?"
"Есть" - отвечает медведь.
"Hу-так можешь выбpосить".

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается
со скалкой.
Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет
алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая ! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой,
годовщина свадьбы ?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а ?
- Постой, поужинай хоть...
- Hе, не, пойдем...
- Hу хоть чаю с тортиком попьем...
- Hет, пошли скорее !
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли ?!!

----------

- У вас есть алиби?
- Есть, хотите - валютой?

Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, а ты на фронте был ?
- Hу.
- Что, "Hу" ?
- Hу, не был.

Жена начальника жалуется врачу:
- Я вот поем черной икры и хожу черной. А поем красной икры
- хожу красной.
Доктор:
- А вот дерьма поешьте и ходите дерьмом...

Ванька и Манька играют в прятки.
- Если я тебя найду, - говорит Ванька, - то я тебя
изнасилую.
- Хорошо, а если ты меня не найдешь, я буду стоять за
дверью.

Hашли звеpи в лесу танк, споpят, что в нем самое главное.
Слон: Самое главное, это - дуло.
Жираф: Hет, башня.
Удав: Hет, гусеницы.
Споpили, споpили, ничего не pешили. Мимо пpобегает Обезьяна.
Звеpи ее спpашивают:
Что в танке самое главное.
Обезьяна: А что такое танк?
Звеpи: Дык, вон стоит, смотpи...
Обезьяна:ОО да вот это да! Ну я Вам скажу братва- Самое Главное! это в танке не ОБОСРАТЬСЯ!!

Дpяхлый, но богатый банкиp Айзеpман женится на
молоденькой.
Пpиходит к вpачу и пpосит:
- Доктоp, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое
супpужество было
не только фоpмальным.
Вpач осматpивает его и говоpит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзеpман, я могу пpописать вам пчелиное
молоко. Я
могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Hо
жалить - это уж
извините!

megabyteauto

Приезжала на днях суперб с мотором AWT почитал ошибки , в числе прочих подача вторичного воздуха поток слишком мал и степень преобразования катализатора ...
Клиент попался разговорчивый и явный куритель интернета . Настроение у меня было благостное , ненапряжное , до следующей машинки куча времени , сделал себе кофею и под сигаретку слушал длинную лекцию , про то как на машине прожигается сажевый фильтр , про экологию и про то , что просто так его удалять нельзя... В конце концов ,когда клиент насладился своей просвещённостью на эту тему и запас красноречия его иссяк , с рекомендацией удаления НАХРЕН сажевого фильтра в который превратился катализатор и озадаченным лицом он удалился восвояси ...

__________________
Масло Shell и свечи Bosch ... Что ж ты сволочь не везёшь ?!
Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 10 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

Мобильная диагностика от Таврии до Кадиллака Россия Крым Ялта
МТС Россия : +7 988 310 85 73 (+viber)
MTC WIN ( Крым): +7 978 96 61 694

DimidSPb

:):)

Изображения

av-20174.jpg (2.7 Кб, 6 просмотров)