Уёбище пидорастическое без особых примет , завали своё под евроноль заточенное ебало , пидор ты конченый!:cool:

megaPYDOR, нда.
Не любят тебя на форуме. Сильно не любят...

Так я не клава шифер и не боря моисеев, нахрен мне "любовь" таких педрил как ты , блохастый и пидора без примет?!!!:biggrin1::biggrin1::biggrin1:

P.S. Ты кстати внимание не обратил, что "любовь" к тебе выражается через "иди ты ланчер н@хуй"!

Клавдею то хоть ручонками своими шаловливыми не трожь,болезный.
Борюсика на плакате,да собственного змея (зачеркн.) ужика одноглазого неужто недостаточно?

Ну кане-ешно! Ты-же крыши шифером кроешь! Только непонятно что ты тогда на автофоруме делаешь...:biggrin1::biggrin1::biggrin1::biggrin1:

----------

Как-то на съемках Никулин вспомнил старый одесский анекдот: «Мать говорит мальчику:

«Вот, Яшенька, учись хорошо. Если будешь хорошо учиться, то в честь тебя назовут какую-нибудь вещь, как уже назвали Сема-лет, Пиля-сос, Циля-визор"». Миронов тут же подхватил:

—Беня-диктин!..

Ты опять про маму свою мегапидор ?
Я конечно согласен что она уебище , но ведь когда то она была лучшей шлюхой во всей округе , имей хоть какое то уважение :biggrin:
В конце концов и тебя сосать научила за недорого :biggrin:
Естественно :biggrin: Ты всего лишь ялтинский хуесос мегапидор :biggrin:

прошу прощения. набираю сообщения согласно правилам форума

Ты педрила и чмо без примет?! Мне ваша "любовь" в хуй не тарахтела!:biggrin1::biggrin1::biggrin1:

У тебя и не получится ....во первых у тебя пизда между ног , а во вторых вместо рта у тебя влагалище , в которое постоянно как раз таки чей то хуй тарахтит :biggrin:
Уверен что и в данный момент тебя ебут.....но ты же профи - даже с хуем в жопе и за щекой можешь тексты набирать.

Ну Клавдею Шиффер крыть у тя даже на фоте не получится по причине хронических заболеваний.
Так что остается тебе Борюсик. Такой же инсультник.
Пробуй. У вас должно получиться.:biggrin1:

А ты свечку держал? Или у тебя тоже пизда под носом образовалась, как у чамора без примет...:biggrin1::biggrin1::biggrin1:

Уж молчал бы про пёзды под носом:biggrin1:
Всем хорошо известно почему ты аватару сменил.
Не тампон ли там белел,свисающий из пасти (зачёркн.) пизды?

Генерал Кларк о Путине: Вооот такой у него... план

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

----------

Для тебя, инвалида по зрению уточняю:
Если ты своей подруге вставишь такой тампакс в виде зажженной беломорины... боюсь она сильно расстроится!:biggrin1::biggrin1::biggrin1:

Да ладно.. Беломорина..
Признайся уж честно- поюзаный тампон от очередной подруги из пасти свисает..
Кстати,подруга не бульбашка ли?
Не на загородной фазенде ли дело происходило?
Квартирка то Ялтинская сдается туристам за денюжку малую..:wave:

Ты там не принял участие в тайном флешмобе в Крыму? :biggrin1:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Джоник, тебе что под северной полярной звездой головушку напекло?:biggrin1::biggrin1::biggrin1:

:shock:

Kremlin.ru лежит 3 день :thumbup::thumbup:

----------

Вот это позитивчик сайт кремлевской бункерной крысы перестал работатъ :super::super:

Всю ночь Бидону снились почему-то Буратины, которые жгли текилу тазами и пели не понятные "дедушка в поле гранату нашёл...бросил в окно...дедушка старый ему всё равно...". Выйдя из комы, дед поправил большим пальцем газовую трубу и достал из стакана сразу обе челюсти. "Буду грысть", - подумал Бидон. "Всё готово", - подумали спящие в углу Блинкен и Саливан, - "Запускаем Псаку!" - Зэ грэйтмэнт ов депотмэнт ов ауар хаус он зэ лайт мавунтайн говэрмент.... "Блиииииин, самой то как страшно, мамочки", - думала Псаки, дико вращая глазами. - Запрет на инвестиции в ДНР и ЛНР... Если Россия и дальше продолжит вторгаться... Мыбля ей покажем! На Уоллстрит день не задался уже с утра. Акулы бизнеса пытались выяснить у кого инвестированы капиталы в донецкую недвижимость. Чьи акции скидывать-то? Плять.

Другой позитивчик производство российских чипов будет закрыто на тайваньской фабрике….. :biggrin1:

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

----------

...это не на долго ... пока тайвань не стал Китайским!:biggrin1::biggrin1::biggrin1:

смех

Жил-был канадец, назовем его Билл. И так достали его снежные и холодные канадские зимы, что решил он переехать. Он привязал к багажнику сверху машины свои лыжи и сказал друзьям, что будет ехать до тех пор, пока не встретит человека, который спросит у него "А что это такое у тебя на крыше?".
Долго ли, коротко ли, добрался Билл до Луизианы. И встретились ему люди, которые в глаза не видели лыж. И он там остался жить, купил домик и радуется жизни. Написал друзьям в Канаду, что он нашел свою землю обетованную.
Прошло какое-то время, и его друг Джон из Канады, начитавшись
восторженных писем, решил навестить Билла. Приехал по адресу. Но дверь ему открыл совсем другой человек. "А где же Билл?"- спрашивает Джон. "Да, жил тут такой. Но недавно он продал дом, привязал к багажнику негра и уехал куда-то", - ответил новый хозяин дома.

А тот с звездой от лады во лбу прикольный:biggrin1:

Это фигня! Я в 97-м видел чудака с трёхлучевой звездой во лбу!:super:

Это уже рекорд Гиннеса :biggrin1:

Тариф "Похмельный"! Вы платите только за те звонки, которые помните.:cool:

колобок то повешаннн

...а буратино утопился!
Анекдоты года 77-го:cool:

летели два верблюда

Это уже не позитив , это-клиника...

Мамина радость.

https://sun9-83.userapi.com/s/v1/ig2...=95&type=album

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.

Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.

Бармен удивлённо:

- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.

- Как наше? А Ирак, Афганистан?

- Да уже всё наше!

- А Европа, Африка, Ближний Восток?

Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:

- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!

Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:

- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?

Бармен:

- Один рубль и двадцать копеек...