Добро пожаловать на форум по автодиагностике, автосканерам! Чтобы общаться на форуме и получить доступ к информации, пожалуйста, зарегистрируйтесь!









Ключи зажигания  |  Автосканеры, оборудование для диагностики


Вернуться   Форум по автодиагностике, автосканерам, ремонту, обслуживанию и эксплуатации автомобилей > Срочная информация, новости проекта, представление новых участников > Флудилка
Расширенный поиск

Флудилка Общение на любые темы, выходящие за рамки других разделов форума. Разговоры о жизни, политике, спорте и т.п. :) Строгих правил нет, но бред писать запрещено.

Веселые истории, анекдоты, юмор и т.п...


Like Tree111Likes

Ответ
 
LinkBack Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
Старый 02.10.2013, 10:05   #21 (permalink)
Новичок
 
Регистрация: 11.08.2013
Сообщений: 11
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Сказал(а) Фууу!: 0
Сказали Фууу! 0 раз(а) в 0 сообщениях
Откуда: СПб
Авто: x-trail t31
По умолчанию

Приходит девочка домой
накуренная,садится на стул и начинает
щелкать пальцами. Десять минут
щелкает,пятнадцать,пол-часа- она
сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно! Наташа!
ingenerrtb4 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.10.2013, 19:29   #22 (permalink)
Новичок
 
Регистрация: 27.09.2013
Сообщений: 51
Вы сказали Спасибо: 11
Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях
Сказал(а) Фууу!: 0
Сказали Фууу! 0 раз(а) в 0 сообщениях
Откуда: Dushanbe
Авто: MB W202
По умолчанию

Отечественные Автомобили лучше иномарок - так думают большинство Немцев =)
sundiag вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.10.2013, 19:30   #23 (permalink)
Новичок
 
Регистрация: 27.09.2013
Сообщений: 51
Вы сказали Спасибо: 11
Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях
Сказал(а) Фууу!: 0
Сказали Фууу! 0 раз(а) в 0 сообщениях
Откуда: Dushanbe
Авто: MB W202
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от witamin69 Посмотреть сообщение
Муж приходит домой утром. Жена: Где был? Муж: У друга начевал* Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.
Хахаха =)
sundiag вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.10.2013, 18:59   #24 (permalink)
Участник тусовки
 
Регистрация: 28.02.2013
Сообщений: 111
Вы сказали Спасибо: 35
Поблагодарили 5 раз(а) в 5 сообщениях
Сказал(а) Фууу!: 0
Сказали Фууу! 0 раз(а) в 0 сообщениях
Откуда: Тула
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от arzidkozak Посмотреть сообщение
Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллегентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...бет?" есть замечательная фраза: " а вам сударь, какая печаль??"
Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я себе ты " заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом

Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать - обсыпал урода песком и всё!

ВЕСЬ СОВЕТСКИЙ СОЮЗ СМЕЯЛСЯ НАД ВОВОЧКОЙ....А ВОВОЧКА СУКА ВЫРОС , СТАЛ ПРЕЗИДЕНТОМ И ТЕПЕРЬ ОДИН РЖЁТ НАД ВСЕЙ СТРАНОЙ....

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!

Жена мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.

Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!

Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".

Любимая женщина — это, как семь нот...
Вроде одни и те же, а каждую ночь новая музыка.

Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет. А ты просто обиделся и ушел, вот поэтому я с ним.

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:
- Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
- А сексом заниматься можно?
- Только с женой.
- А с любовницей?
- Нельзя, это уже сладкое!!!

Я что заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
Класс блиат !
Исчо давай ... Внемлю с нетерпением ...
vitali_Chek likes this.

Последний раз редактировалось alexy1973; 10.10.2013 в 19:02..
alexy1973 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.10.2013, 19:14   #25 (permalink)
Участник тусовки
 
Регистрация: 28.02.2013
Сообщений: 111
Вы сказали Спасибо: 35
Поблагодарили 5 раз(а) в 5 сообщениях
Сказал(а) Фууу!: 0
Сказали Фууу! 0 раз(а) в 0 сообщениях
Откуда: Тула
По умолчанию

Заикастый ,,браток,, заходит в парикмахерскую , садится в кресло .
Мастер : Как Вас стричь ?
Браток ( пальцы веером) : К - к - к короче ....
Мастер ( не дослушав ) начинает очень быстро стричь .
Браток ( пальцы всё равно веером ) : К - к - к - к короче .....
Мастер ( не слушая ) : продолжает стричь в том же темпе .
Браток ( пальцы веером ) : К - к - к - к - к короче .....
Мастер ( снимая с братка накидку ) : Всё .
Браток ( поглаживая лысину с удивлением ) : Г - г - г - г голяк ! ? ! ? .....

Последний раз редактировалось alexy1973; 10.10.2013 в 19:15..
alexy1973 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.10.2013, 07:50   #26 (permalink)
Новичок
 
Регистрация: 20.10.2013
Сообщений: 29
Вы сказали Спасибо: 1
Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях
Сказал(а) Фууу!: 0
Сказали Фууу! 0 раз(а) в 0 сообщениях
Откуда: Иркутск
Авто: Nissan Maxima
По умолчанию

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.

* * *
Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров".

* * *
Попробуйте научиться думать. Вам понравится.

* * *
Всегда думал, что страдаю похуизмом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.

Муж приходит домой с работы, в квартире громкая музыка ,яркий свет. Жена сидит в кресле полуголая а вокруг мужики в узеньких плавках медленно танцуют и гладят жену... Муж как заорёт-это что ты здесь устроила ? Кто эти педерасты? Жена говорит - это не педерасты , мы репетируем -это члены моего кружка. Муж ушёл на кухню дёрнул водки из горла и уснул за столом... На другой день жена идёт с работы , окна в квартире нараспашку музыка на весь двор, она открывает дверь. Муж сидит на столе полотенцем подвязанный, вокруг девицы в прозрачных купальниках извиваются... Жена в шоке - это что здесь ты устроил? что это за блядство? Муж отвечает - Мы тоже репетируем... Вчера приходили члены твоего кружка, а сегодня собрались - кружки моего члена....

Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали.
-Слушай мы вчера пиво пили?
-Пили!
-А водку?
-Пили!
-А коньяк?
-Пили!
-И ракетное топливо пили?
-Ну да!
-А ты ср*ть ходил?
-Нет ещё.
-И не ходи, Я из Токио звоню!!!

Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах*ярим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает :
- Понял?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь на х*й не нужна

аезд Ская.
Мозг – Значит так, парни, всем собраться, сейчас будет стартовый сигнал, нам всем придется хорошенько потрудиться, чтобы хозяин остался нами доволен, все готовы?
Стройный хор агрегатов – Так точно!
Мозг – газ в пол, включаем лаунч-контроль, форсунки, льем топливо строго по этой карте, турбина, нагнетай воздух, коленвал, держись, скоро стартуем, бензонасос, помоги форсункам. Работаем ребята, работаем!
Скай стоит на старте, постреливает на лаунче, весь в ожидании. Загорается зеленый свет, гонка началась!
[]Мозг – Погнали! Турбина, помни, первая передача – дуешь не больше 1.3 бара избытка, вторая – 1.5, третья и выше – 1.7
Турбина – Так точно, покажем противнику силу дядюшки Гарретта!
Бензонасос – ребята, карта получена, лью топливо строго и дозировано!
Форсунки – как хорошо работать с таким слаженным коллективом!
Мозг – ребята, все отлично, коленвал умница, крутимся до 6500 об/мин, скоро финиш!
Заезд заканчивается, Скай гордо финиширует, очередная победа.
Мозг – парни, все было отлично, все молодцы, я горжусь, что мне доверили командовать вами!

Заезд турботаза.
Мозг – ие*ааааать… что за ху*ня?! Как я тут оказался? Какие гонки блеать?! Да я в жизни больше 120 не ездил! Живые то еще есть ваще?
Сцепление – Б*я, парни, чото я очкую!
Поршни – Э! А чо происходит то?! Кто нам в бошках выемок наковырял? В жопу у себя лучше поковырялись бы!
Коллектор под турбину – поцоны, вы чо, кто меня вообще варил то? Кто эта кривая скотина?! Я ж из черняги, да я с такими швами всю турбу окалиной заплюю и тресну нахер!
Турбина – здрааасте, а чито тут пираисходит, аааа? Только недавно жила в Пекине, а сейчас оказалась в окружении таких классных ребят! Сосу за доллар!
Мозг – бл*ть, ты то тут откуда, ху*ня китайская? Что за сборище даунов и калек?
Однако, отступать поздно, загорается зеленый.
Мозг – эй, пиленга б*я, харе очковать там, передавай момент на коробку уже!
КПП – да вы е*анулись все что ли?! Кто догадался Хусьиры на диски натянуть?! Глаз бы ему на жопу натянуть!
Хусьиры – парни, нам какбэ пох*й на ваши переживания, мы зацепились!
Турбина – эй, военный, доллар давай! Дуть, дуть!
Мозг – э, узкоглазая, ты там ебнулась что ли?! Какие нах*й 2 бара?! Нас Хусьиры через морду на крышу щас перевернут!
КПП – не ссать поцоны, щас вторую е*ану! Лишь бы зубья не посрезало…
Турбина – ООО! Доллар! Военный! Дуть, дуть!
Бензонасос – блять, да е*ните ей уже кто нибудь, я ж сдохну щас столько бодяги в форсы гнать!
Форсунки – е*аааать, где мы?! Как мы тут оказались?! Кто нибудь, позвоните в HKS!
КПП – эх пацаны, не поминайте лихом, третья!
Турбина – Дуть, ДУТЬ!
Тормоза – ЧТОООО? КАКИЕ НАХ*Й 190?! Вы там е*нулись что ли наверху все?! Вы себе это как представляете вообще?!
Финиш…
Мозг – па… парни… все живы?
Протяжные стоны, на фоне, издалека слышится удивленно-вопросительное «дуть? доллар?»
Мозг – е*ать… мы еще и выиграли.

Мужик женился и уехал в АФРИКУ. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! Мать пишет: Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!

- Вы так говорите, как будто у вас через несколько секунд нос будет сломан!!!!

продам хамелеона .. синего , нет красного , нет зеленого .. блин , круто !! нет , не продам.

Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит: - А я стихи пишу! Все замолкают и переключаются на него: - Не может быть! Прочитай что-нибудь... Вовочка, недолго думая, говорит: - Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет). Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает: - Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет) Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж: - И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт! Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает: - Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт! На кухне гробовая тишена... Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит: - Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!!

Летит "Боинг". Командир подзывает стюардессу:
- Джейн, мы что - сбились с курса?
- Нет, с чего вы взяли?
- Под нами должны быть Канары, а внизу -тайга...
- Да нет, все нормально. Просто этот "новые русские" "Рождество" празднуют..

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- тачка нужна, братан.
- вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- а чё за фокус?
- а вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- видите - говорит, - дерево?
- ну вижу
- закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и
кричит:
- Ёб вашу мать, кто глаза открыл?

Последний раз редактировалось Bistar-Vitaly; 20.10.2013 в 15:03..
gavrilov вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.10.2013, 12:50   #27 (permalink)
Участник тусовки
 
Регистрация: 28.02.2013
Сообщений: 111
Вы сказали Спасибо: 35
Поблагодарили 5 раз(а) в 5 сообщениях
Сказал(а) Фууу!: 0
Сказали Фууу! 0 раз(а) в 0 сообщениях
Откуда: Тула
По умолчанию

Однако тебя разобрало
Пгадолжай ...
Как дела в Иркутске ?

Последний раз редактировалось alexy1973; 20.10.2013 в 12:51..
alexy1973 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.10.2013, 20:20   #28 (permalink)
Новичок
 
Регистрация: 20.10.2013
Сообщений: 15
Вы сказали Спасибо: 4
Поблагодарили 3 раз(а) в 2 сообщениях
Сказал(а) Фууу!: 0
Сказали Фууу! 0 раз(а) в 0 сообщениях
Откуда: lithuania
Авто: ford mondeo mk3 2.0tdci
По умолчанию перевод

перевод

Реальный перевод сержанта отделения полиции.
-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.

-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!

-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской –половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской –половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»
argri вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.10.2013, 20:23   #29 (permalink)
Новичок
 
Регистрация: 20.10.2013
Сообщений: 15
Вы сказали Спасибо: 4
Поблагодарили 3 раз(а) в 2 сообщениях
Сказал(а) Фууу!: 0
Сказали Фууу! 0 раз(а) в 0 сообщениях
Откуда: lithuania
Авто: ford mondeo mk3 2.0tdci
По умолчанию перевод 2

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: 'Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
oleg42 likes this.
argri вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.10.2013, 11:10   #30 (permalink)
Новичок
 
Регистрация: 23.10.2013
Сообщений: 1
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Сказал(а) Фууу!: 0
Сказали Фууу! 0 раз(а) в 0 сообщениях
Откуда: Vilnius
По умолчанию

Оставил мyжик свою машинy во двоpе и пpиклеил на лобовое стекло запискy:
"Бензобак пyст, магнитолы нет, двигатель yкpали!".
Hа следyющий день находит pядом со своей запиской дpyгyю:
"Тогда зачем тебе колеса?"
Pozitiv87 вне форума   Ответить с цитированием
Ответ





Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Вкл.
Pingbacks are Вкл.
Refbacks are Вкл.



Текущее время: 13:59. Часовой пояс GMT +4.


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2017, vBulletin Solutions, Inc. Перевод:
zCarot
Автодиагностика и автосканеры.