Веселые истории, анекдоты, юмор и т.п...

y-u-r-a · 16.02.2014, 00:35

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

Старшина обходит строй новобранцев.
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать–то умеешь?

1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый

y-u-r-a · 16.02.2014, 13:02

бежит по улице Оксана
за нею гонится маньяк
Оксана видит симпатичный
и сразу медленно бежит

- Доча, выпей со мной.
- Ну, папа...
- Что? Я же уроки с тобой делал!

Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы - рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли.

Приходят в колхоз(еще при союзе) две бесплатные путевки...причем в Италию.А с ними указание:отправить не партийных бонз...а простых работяг.Поощрить как говорится передовиков сельского хозяйства.Отправляют Петьку - лучшего зоотехника и Верку - лучшую доярку.
Съездили...вернулись. Народ в колхозе весь в нетерпении...расспрашивают:
- Петька!Ну...как там в Италии?
- Во первых:не Петька,а Петруччо!А во вторых:класс!!....пожрал...и на веранду...потом опять пожрал...и снова на веранду!
- Да....красота!
Расспрашивают Верку:
- Верка!Ну...как там в Италии?
-Во первых:не Верка, а ВЕРАНДА!!!...
__________________________________

Возле кассы магазина.
- Пакет берём?
- Вы как-то неуважительно со мной говорите…
- "О, боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына!... Пакет берём?

Linasze · 29.03.2014, 15:48

Приходит в ЗАГС гражданин и просит сменить фамилию.
-А что вам не нравится в вашей фамилии?
-Да слишком громкая.
-Это какая же?
-Громопёрдов!
-Ну ладно, вот такая точно идёт-Тихобздеев.

Совет женщинам- Если вы нащупали слабое место у мужчины, то щупайте его до тех пор, пока оно станет сильным!!!

total60 · 29.03.2014, 23:50

- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое уёбище.
- Наверно, политическое убежище?
- Да нет, говорят они за Януковичем.

Alexei 727 · 01.04.2014, 20:58

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?

Alexei 727 · 01.04.2014, 21:01

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Linasze · 03.04.2014, 00:43

-Больше всего на свете боюсь темноты и стоматологов.
-А темноты-то чего боятся?
-А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!

kiff · 04.04.2014, 11:01

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф.
Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет.
Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину)
Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

Dr.Alex · 04.04.2014, 14:40

Вовочка вбегает в комнату мамы: - Мама! Мама! Папа повесился! - Где? - В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом: - С 1 апреля мама, он на кухне висит

Dr.Alex · 04.04.2014, 14:40

...."Если друг попал в беду друга мелом обведу"))

16.02.2014, 00:35	#111 (permalink)
y-u-r-a Абориген Регистрация: 15.02.2014 Сообщений: 1,198 Вы сказали Спасибо: 96 Поблагодарили 146 раз(а) в 132 сообщениях Сказал(а) Фууу!: 0 Сказали Фууу! 2 раз(а) в 2 сообщениях Откуда: Киев Авто: Jetta 1.6 AT	Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка. Старшина обходит строй новобранцев. — Так, у тебя какое образование? — Семь классов! — Хорошо! — У тебя? — МГУ! — Чего мычишь, читать–то умеешь? 1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе 2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку? 1: Мальчика 2: Почему? 1: Вертолет хочу радиоуправляемый Последний раз редактировалось Bistar-Vitaly; 29.03.2014 в 15:55..

16.02.2014, 13:02	#112 (permalink)
y-u-r-a Абориген Регистрация: 15.02.2014 Сообщений: 1,198 Вы сказали Спасибо: 96 Поблагодарили 146 раз(а) в 132 сообщениях Сказал(а) Фууу!: 0 Сказали Фууу! 2 раз(а) в 2 сообщениях Откуда: Киев Авто: Jetta 1.6 AT	бежит по улице Оксана за нею гонится маньяк Оксана видит симпатичный и сразу медленно бежит - Доча, выпей со мной. - Ну, папа... - Что? Я же уроки с тобой делал! Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы - рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли. Приходят в колхоз(еще при союзе) две бесплатные путевки...причем в Италию.А с ними указание:отправить не партийных бонз...а простых работяг.Поощрить как говорится передовиков сельского хозяйства.Отправляют Петьку - лучшего зоотехника и Верку - лучшую доярку. Съездили...вернулись. Народ в колхозе весь в нетерпении...расспрашивают: - Петька!Ну...как там в Италии? - Во первых:не Петька,а Петруччо!А во вторых:класс!!....пожрал...и на веранду...потом опять пожрал...и снова на веранду! - Да....красота! Расспрашивают Верку: - Верка!Ну...как там в Италии? -Во первых:не Верка, а ВЕРАНДА!!!... __________________________________ Возле кассы магазина. - Пакет берём? - Вы как-то неуважительно со мной говорите… - "О, боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына!... Пакет берём? Последний раз редактировалось Bistar-Vitaly; 29.03.2014 в 15:56..

29.03.2014, 15:48	#113 (permalink)
Linasze Участник тусовки Регистрация: 20.03.2014 Сообщений: 140 Вы сказали Спасибо: 23 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях Сказал(а) Фууу!: 0 Сказали Фууу! 0 раз(а) в 0 сообщениях Откуда: Норвегия	Просто анегдоты Приходит в ЗАГС гражданин и просит сменить фамилию. -А что вам не нравится в вашей фамилии? -Да слишком громкая. -Это какая же? -Громопёрдов! -Ну ладно, вот такая точно идёт-Тихобздеев. Совет женщинам- Если вы нащупали слабое место у мужчины, то щупайте его до тех пор, пока оно станет сильным!!!

01.04.2014, 21:01	#116 (permalink)
Alexei 727 Новичок Регистрация: 26.03.2014 Сообщений: 48 Вы сказали Спасибо: 19 Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении Сказал(а) Фууу!: 0 Сказали Фууу! 0 раз(а) в 0 сообщениях Откуда: Тула Авто: Skoda A7 1.8 TSI DSG WE4	Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Atceton and СИГ like this.

29.03.2014, 23:50	#114 (permalink)
total60 Новичок Регистрация: 16.11.2013 Сообщений: 114 Вы сказали Спасибо: 27 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях Сказал(а) Фууу!: 0 Сказали Фууу! 0 раз(а) в 0 сообщениях Откуда: Псков Авто: F10	- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое уёбище. - Наверно, политическое убежище? - Да нет, говорят они за Януковичем.

01.04.2014, 20:58	#115 (permalink)
Alexei 727 Новичок Регистрация: 26.03.2014 Сообщений: 48 Вы сказали Спасибо: 19 Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении Сказал(а) Фууу!: 0 Сказали Фууу! 0 раз(а) в 0 сообщениях Откуда: Тула Авто: Skoda A7 1.8 TSI DSG WE4	Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает: - Ты видел? - Нет. - Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела. Идут дальше. Тут первый опять спрашивает: - Ты видел? - Нет. - Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал! Через некоторое время первый снова спрашивает: - Ты видел? Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: - Да, видел! - Так что ж ты тогда в него наступил?

03.04.2014, 00:43	#117 (permalink)
Linasze Участник тусовки Регистрация: 20.03.2014 Сообщений: 140 Вы сказали Спасибо: 23 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях Сказал(а) Фууу!: 0 Сказали Фууу! 0 раз(а) в 0 сообщениях Откуда: Норвегия	-Больше всего на свете боюсь темноты и стоматологов. -А темноты-то чего боятся? -А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!

04.04.2014, 11:01	#118 (permalink)
kiff Новичок Регистрация: 04.04.2014 Сообщений: 4 Вы сказали Спасибо: 0 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях Сказал(а) Фууу!: 0 Сказали Фууу! 0 раз(а) в 0 сообщениях Откуда: Москва Авто: seat	Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

04.04.2014, 14:40	#119 (permalink)
Dr.Alex Новичок Регистрация: 04.04.2014 Сообщений: 6 Вы сказали Спасибо: 3 Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении Сказал(а) Фууу!: 0 Сказали Фууу! 0 раз(а) в 0 сообщениях Откуда: Воронеж Авто: Q7, BMV116i	Вовочка вбегает в комнату мамы: - Мама! Мама! Папа повесился! - Где? - В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом: - С 1 апреля мама, он на кухне висит

04.04.2014, 14:40	#120 (permalink)
Dr.Alex Новичок Регистрация: 04.04.2014 Сообщений: 6 Вы сказали Спасибо: 3 Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении Сказал(а) Фууу!: 0 Сказали Фууу! 0 раз(а) в 0 сообщениях Откуда: Воронеж Авто: Q7, BMV116i	...."Если друг попал в беду друга мелом обведу"))